Мужчина в Интернете, как ОРЁЛ! Парит, без страха глупым показаться, Он – невидимка, что ж ему бояться, Здесь можно мат и пошлость, как ПРИКОЛ! Мужчина в Интернете – ЛОВЕЛАС... Летая от одной к другой, флиртуя, Он чувства нежные смакует… Секс виртуальный безопасен - это КЛАСС! Мужчина в Интернете – МИЛЫЙ ЛЖЕЦ... Не потому, что сильно привирает, А просто женщина меж строк его читает И ангелом становится какой- нибудь ХИТРЕЦ! Мужчина в Интернете – СУПЕРМЭН! В компьютерных боях по праву Он интеллектом заработал славу. Как ловок, просто супер! этот МЭН! Мужчина в Интернете –ЦАРЬ И БОГ! Дни напролёт, то в форумах, то soft качает, Свою подружку тем уж восхищает, Что как-то ей setup нажать ПОМОГ! Мужчина в Интернете –МОЙ ГЕРОЙ! Романтик и поэт, красавец, мачо, Ах, если б знал бы он, как мало значит Та виртуальная игра, что балуюсь ПОРОЙ!
Если Вам жена с порога принесла поспешно тапки И безропотно чужую стёрла с ваших щёк помаду. На столе горячий ужин соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, в детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной получил сегодня в школе). И супруга на диване полулёжа в пеньюаре, Явно выглядит стройнее, да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов вам футбол включить успела... Вы тогда тихонько встаньте, извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно — вы ошиблись этажом!!!
- Привет, на фитнес? - Привет, на йогу! - Ну, как твой бизнес? - Да, понемногу… - Ах! Что за серьги, словно огни! - А твой браслетик от Тиффани? - Как муженёк твой? - О! Лучше всех! - Да, он крутой… - И в делах успех! - А детки в школе? - Да, в Лондоне… - Мои из Франции пишут мне! - А шубка - прелесть! - Соболий мех… - А мне и в норке не хуже всех! - Ну, всё, целую! - Чмок - чмок, пока!
"…Во расфуфырилась, Баба- Яга! Страшна ведь, дура, как крокодил, И муж с любовницей укатил…"
"…Браслетик куплен в метро за грош, Меня подделкой не проведёшь! А шуба - суслик, и муж - дурак, И в доме жуткий всегда бардак…"
А дружат дамы, уж двадцать лет! Да… женской дружбы прочнее нет…
Мама шла купить себе новенькую шубку, и ажурное бельё, и на выход юбку, и излюбленный парфюм, и колье на шею, - ну, и что придёт на ум из галантереи... Еле добралась домой, волоча пакеты. В них лежали - бог ты мой! - меч, два пистолета, и хоккейные коньки, и футбольный мячик... Потому что у нее есть ЛЮБИМЫЙ МАЛЬЧИК!
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Скольких дураков в своей жизни я встретил - мне давно пора уже орден получить.
Дураки обожают собираться в стадо. Впереди их главный во всей красе. В детстве я верил, что однажды встану, а дураков нет - улетучились все.
Ах, детские сны мои - какая ошибка, в каких облаках я по глупости юной порхал?! У природы на устах коварная ухмылка... Видимо, чего-то я не рассчитал.
А умный в одиночестве гуляет кругами, он ценит вдохновения ДАР-превыше всего. И его к сожалению-так просто взять голыми руками! Скоро их повылавливают всех до одного-ЖАЛЬ.
Когда же их всех вдруг не станет - наступит эпоха-которую не выдумать и не описать... С умным - хлопотно, с дураком - плохо. Нужно что-то среднее. Да где ж его взять?
Дураком быть выгодно, да очень не хочется, Умным - становятся, да кончается туго или битьем... У природы на устах коварные пророчества. Но, ...Ещё
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Скольких дураков в своей жизни я встретил - мне давно пора уже орден получить.
Дураки обожают собираться в стадо. Впереди их главный во всей красе. В детстве я верил, что однажды встану, а дураков нет - улетучились все.
Ах, детские сны мои - какая ошибка, в каких облаках я по глупости юной порхал?! У природы на устах коварная ухмылка... Видимо, чего-то я не рассчитал.
А умный в одиночестве гуляет кругами, он ценит вдохновения ДАР-превыше всего. И его к сожалению-так просто взять голыми руками! Скоро их повылавливают всех до одного-ЖАЛЬ.
Когда же их всех вдруг не станет - наступит эпоха-которую не выдумать и не описать... С умным - хлопотно, с дураком - плохо. Нужно что-то среднее. Да где ж его взять?
Дураком быть выгодно, да очень не хочется, Умным - становятся, да кончается туго или битьем... У природы на устах коварные пророчества. Но, может быть, когда-нибудь к среднему придем?!
РАДОСТНОГО ВАМ ДНЯ !!!! Собрался как-то дедушка Игнатий В чудесный подмосковный санаторий, Чтоб подлечить растрёпанные нервы, Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой - Вдруг уведёт какая вертихвостка?! Мужчина видный, хоть и кривоватый, Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда! Мой организм морально износился! Пойдёт разлука нам с тобой на пользу. Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик - Трусы, пижама, бритва и кальсоны, Бутылка с бабы-Надиной настойкой И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля - Час электричкой, а потом автобус - И всю дорогу изучал прилежно Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля, Едва ли отразят картину, ибо Не знал ни до, ни после санаторий Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил...Ещё
РАДОСТНОГО ВАМ ДНЯ !!!! Собрался как-то дедушка Игнатий В чудесный подмосковный санаторий, Чтоб подлечить растрёпанные нервы, Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой - Вдруг уведёт какая вертихвостка?! Мужчина видный, хоть и кривоватый, Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда! Мой организм морально износился! Пойдёт разлука нам с тобой на пользу. Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик - Трусы, пижама, бритва и кальсоны, Бутылка с бабы-Надиной настойкой И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля - Час электричкой, а потом автобус - И всю дорогу изучал прилежно Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля, Едва ли отразят картину, ибо Не знал ни до, ни после санаторий Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил И не хватал гражданок за фигуры - Он был сплошная тайна и загадка - Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом, В пол устремив печальный взгляд в очочках, Лишь иногда подтягивал кальсоны С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно: "Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре", Тем самым возбуждая интересы У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим, Что был состав мужской довольно скуден - Дед Фёдор,матершинник хромоногий, И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля Вниманием мадамским наслаждался - Не зря он изучал в дороге книжку, Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться, А надо с ними быть похладнокровней, Создать вокруг себя интригу, тайну И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку За пышный зад (конечно, ненароком!), Здесь пациентке, что поаппетитней, На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно – Немножко флирта, капельку вниманья – Одна в столовой булочку уступит, Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток – Пора домой дедуле возвращаться, Весь санаторий провожал в дорогу И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя – В прозрачной блузке, в юбочке с воланом, И радостной была супругов встреча… Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью, А в уголке - «Л.С.» инициалы. И грозно вопросил жену Игнатий: «Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя: «Так я ж тебе платочек вышивала. Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»! Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный, А баба Надя, челюсть вынимая, Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел! Чуть не подставил, старый маразматик… С ДНЕМ СМЕХА МОИ ДОРОГИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Мне поделиться анекдотом со всею хочется страной. С утра в маршрутке на работу я ехал как-то по Тверской. Народу полная кабина, мамаша с дочкой были там. просила дочка: "В магазине купи мне куклу "Барби", мам!". Пыталась возражать мамаша, что у тебя есть кукол пять, терпения полна вся чаша, не буду больше покупать. Но девочка была не промах, и, улыбнувшись своим ртом (с болезнью Дауна синдромом), как бритвой острым язычком сказала: "Завтра я бабуле скажу, как писю ты вчера поцеловала у папули, одевшись словно медсестра". Средь визга, смеха и веселья, поняв, попала что впросак, в охапку с дочкой из "Газели" мать вышла красная как рак. Лишь успокоился немного народ, в кабину как зашли сын с папой роста небольшого, неся пакеты и кули. И вдруг захныкал тот мальчонка: "Солдатиков купи, папуль!". От смеха затряслась трехтонка, и отпустил водитель руль. Водитель, насмеявшись вдово...Ещё
Мне поделиться анекдотом со всею хочется страной. С утра в маршрутке на работу я ехал как-то по Тверской. Народу полная кабина, мамаша с дочкой были там. просила дочка: "В магазине купи мне куклу "Барби", мам!". Пыталась возражать мамаша, что у тебя есть кукол пять, терпения полна вся чаша, не буду больше покупать. Но девочка была не промах, и, улыбнувшись своим ртом (с болезнью Дауна синдромом), как бритвой острым язычком сказала: "Завтра я бабуле скажу, как писю ты вчера поцеловала у папули, одевшись словно медсестра". Средь визга, смеха и веселья, поняв, попала что впросак, в охапку с дочкой из "Газели" мать вышла красная как рак. Лишь успокоился немного народ, в кабину как зашли сын с папой роста небольшого, неся пакеты и кули. И вдруг захныкал тот мальчонка: "Солдатиков купи, папуль!". От смеха затряслась трехтонка, и отпустил водитель руль. Водитель, насмеявшись вдоволь, отцу с испуганным лицом сказал, весь повернувшись в профиль: "Братан, купи! Не будь глупцом!". Все дети словно ангелочки, но будь всегда на стороже, на людях если сын и дочка опишут быт твой в неглиже.
Я купил в буфете плюшку, Сока клюквенного кружку, Две говяжие котлеты, Тридцать два отдал за это. Только это есть начал, Вдруг желудок заурчал. Жрать охота все равно, Молча ем, гляжу в окно. Проглотил большой кусок, Все доел и выпил сок. В животе пошел процесс, Появился интерес, К комнатушке с буквой "эМ", Но уж некогда совсем, Мне на лекцию пора, Вот такие номера! В удиторию зашел, Стул не сломанный нашел, Препод "здрасте" пробурчал, И фигню молоть начал. Время тихо покатило...Ещё
Я купил в буфете плюшку, Сока клюквенного кружку, Две говяжие котлеты, Тридцать два отдал за это. Только это есть начал, Вдруг желудок заурчал. Жрать охота все равно, Молча ем, гляжу в окно. Проглотил большой кусок, Все доел и выпил сок. В животе пошел процесс, Появился интерес, К комнатушке с буквой "эМ", Но уж некогда совсем, Мне на лекцию пора, Вот такие номера! В удиторию зашел, Стул не сломанный нашел, Препод "здрасте" пробурчал, И фигню молоть начал. Время тихо покатилось, Вот что в животе случилось: Сок желудочный, дебил, На котлету накатил. У котлеты ж, мама-мия На желудок аллергия. Начала она метаться, От погибели спасаться От ее телодвиженья, В клюкве началось броженье. Забродила клюква лихо, Плюшка нажралась, козлиха. Дальше был вообще атас, Появился в пузе газ! Там ему не уместиться, Стал он к выходу ломиться. Просочились газы в нос, Подрулил к очку понос. Ужасом я весь обляпан, Чувствую - срывает клапан! Я привстал, сказал: "Простите, Погулять не разрешите?" Не дождавшийся ответа, Стартанул я как ракета: Мне придало ускоренье, Внутриж*пное давленье. Я с разбегу, ты поверь, Вышел в запертую дверь. В две секунды я домчался, В туалет. И там взорвался... Вывод: Чтобы долго жить на свете, Не обедайте в буфете!
Дело было вечером... Слякоть, темнота. Делать было нечего. Осень. Скукота. Думала, гадала я, (мужа дома нет). Дай, его побалую, хоть на склоне лет.
И решила - сделаю ужин при свечах. Шаль раскину белую на своих плечах. Новизны, романтики и сама ждала. Повязала бантики я вокруг стола.
В форме сердца сказочно свечи на полу. И оделась красочно, фея на балу. Выложила буклями прядь своих волос. Сделать губы пухлыми блеском довелось..
Глазки полутомные в зеркале кривом. Два бокала полные до краев вином. Рисовала мысленно радость и восторг. Вот он, мой единственный, милый на порог!<
...Ещё
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ.. (шуточное)
Дело было вечером... Слякоть, темнота. Делать было нечего. Осень. Скукота. Думала, гадала я, (мужа дома нет). Дай, его побалую, хоть на склоне лет.
И решила - сделаю ужин при свечах. Шаль раскину белую на своих плечах. Новизны, романтики и сама ждала. Повязала бантики я вокруг стола.
В форме сердца сказочно свечи на полу. И оделась красочно, фея на балу. Выложила буклями прядь своих волос. Сделать губы пухлыми блеском довелось..
Глазки полутомные в зеркале кривом. Два бокала полные до краев вином. Рисовала мысленно радость и восторг. Вот он, мой единственный, милый на порог!
Наблюдаю краешком хитро-умных глаз. Снял пальто и варежки. .. Дальше - без прикрас. -Не ждала, неверная, что приду домой?! Спрятала, наверное кума за стеной! И с разбегу кинулся шарить по углам. Словно вовсе сдвинулся, разметал все в хлам. Весь взопрел, умаялся, он в припадке злом. Даже не покаялся, в идиотстве том.
Растрепал мне локоны, у бровей - фингал. Шаль и платье скомканы. Во, какой финал! Вот сижу и думаю - дура как и есть! Покрываю пудрою синячище весь.
Дело было вечером, длилось до утра. Делать было нечего?
любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета,</...Ещё
любите задницу свою. Она с тобой в любом краю. Куда б ни ехал ты, ни шёл, Где вместе вы там хорошо! Она нужна нам с малых лет, А без неё и жизни нет. На ней сидим и отдыхаем, А если что, её же хаем, Но всё же любим, Ведь по ней Мы лупим собственных детей. С ней можно прыгать, танцевать И приключения искать, И издавать забавный звук, Смеются все, услышав "ПУК". Ведь даже если на войне: Солдат ползёт, и всё в огне, И вдруг снаряд ударит в зад... Но жив останется солдат! И потому ей гимн пою: Любите задницу свою. И, кстати мы, на место это Затрачиваем часть бюджета, Рулон бумага нужен всем, Чтоб с попой не было проблем. И в пять, и в тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет. Не мало на Земле уродов, Но попа есть у всех народов! Нет задницы - считай калека, Но нет такого человека. А главное, сей механизм Наш отчищает организм. Вам наставление даю: Любите задницу свою!
Это мы Русские девушки -Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках... -Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся... -Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем.... -Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв.... -Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет..... -Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными.... -Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново.... -Это мы худеем,когда худеть уже некогда.... -Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них..... -Это мы созданы для того,чтобы быть свободными..... -Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...
аз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! <s sgF
...Ещё
аз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады?
Если вдруг гаишник злобный Вам предъявит нарушенье - Мол, Вы скорость превышали И подрезали кого-то, А потом по встречной тупо… И, к тому же, под «кирпич», Поглупее нужно морду, Популярно объясните: От любовника Вы мчите, У него трусы забыли, Ну, задумались маленько – Что же дома скажет муж?! * Если через километр Вас по новой тормознули, Пересечь Вы умудрились Две сплошные полосы, Возмутитесь, - что за наглость? Вы ведь их не поломали? И нисколько не погнули, Штраф не будете платить!
Ах, принцев, извините, разобрали, Их ограничен был ассортимент. А конь не нужен. Он, увы, едва ли, пусть масти белой, принцу конкурент. Зато как ржет, косит лиловым глазом, как бьет копытом, как гоняет мух, как соблазнительно виляет тазом, простите, крупом, - просто сводит дух. А принцы что-то нынче мелковаты, и экстерьер у них увы и ах, и неумны, и, в общем, небогаты, и даж не разбираются в стихах. О, Господи, ну, дай же мне Мужчину, не принца пусть, но я тебя молю, чтобы он мог (ну, хоть наполовину) составить конкуренцию коню…
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 30
Свадебный развод!
Платье белое купили,
Заказали тамаду –
Лучше бы его убили
В 18-м году!
Конкурс: - Поцелуй невесту,
Коли любишь – докажи!..
Закрутил артист фиесту,
Потянулись и бомжи!
А потом: - Танцуем, кралю!
Первым танцевал отец,
А потом её украли –
Это свадебный… конец!
Да нашли,
...ЕщёСвадебный развод!
Платье белое купили,
Заказали тамаду –
Лучше бы его убили
В 18-м году!
Конкурс: - Поцелуй невесту,
Коли любишь – докажи!..
Закрутил артист фиесту,
Потянулись и бомжи!
А потом: - Танцуем, кралю!
Первым танцевал отец,
А потом её украли –
Это свадебный… конец!
Да нашли, на сеновале,
Тамада – зацеловал…
Тамаде, по шее дали,
Муж законный всё проспал.
Целу ночь, орала тёща:
- Что ты видел? Рот закрой!
Нежно тамаду обняла,
Объявила: - День, второй!
… На второй день, ваша милость,
Пиво-водка-бутерброд,
Всё конкретно повторилось,
В точности – наоборот!
Конкурс: - Угадай,невесту!?.
Зал смеялся и рыдал –
Молодой, залапал тестя,
Тесть ему по шее дал!
А потом, игра в копилку:
- Кто за лифчик – больше даст?!
Молодой, полез в бутылку,
Получил – копилкой в глаз!
Но и это, лишь цветочки:
Люди, притушите свет:
Молодая и в сорочке,
С тамадой поют – дуэт!
Молодой, не удержался,
Завопил: - Вы, что здесь… гля!?.
С кем это – 5 лет, встречался?
Чья здесь свадьба, - не моя???
… Тут об пол разбилась чашка,
Да грузинского винца –
Оказалась, то близняшка,
Развели-то, молодца!
- У сестры, в соседнем зале,
Свадьба, - ну, Ты – молодец!
Гости ложки облизали –
Горько, Молодым! …Конец.
А потом, две эти пары,
Как ударники труда,
Разводили все Канары –
Жизнь прекрасна, господа!
Л. Гомельский
Мужчина в Интернете, как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь можно мат и пошлость, как ПРИКОЛ!
Мужчина в Интернете – ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен - это КЛАСС!
Мужчина в Интернете – МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
А просто женщина меж строк его читает
И ангелом становится какой- нибудь ХИТРЕЦ!
Мужчина в Интернете – СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер! этот МЭН!
Мужчина в Интернете –ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup нажать ПОМОГ!
Мужчина в Интернете –МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал бы он, как мало значит
Та виртуальная игра, что балуюсь ПОРОЙ!
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…
Оттого я такая счастливая,
Улыбаюсь везде и всему,
Если скажут, что я некрасивая,
Не поверю я, нет, никому...
Если Вам жена с порога принесла поспешно тапкиИ безропотно чужую стёрла с ваших щёк помаду.
На столе горячий ужин соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, в детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной получил сегодня в школе).
И супруга на диване полулёжа в пеньюаре,
Явно выглядит стройнее, да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов вам футбол включить успела...
Вы тогда тихонько встаньте, извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — вы ошиблись этажом!!!
Женская дружба.
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги, словно огни!
- А твой браслетик от Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции пишут мне!
- А шубка - прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок - чмок, пока!
"…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь, дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…"
"…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…"
А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…
Мама шла купить себеновенькую шубку,
и ажурное бельё,
и на выход юбку,
и излюбленный парфюм,
и колье на шею,
- ну, и что придёт на ум
из галантереи...
Еле добралась домой,
волоча пакеты.
В них лежали - бог ты мой! -
меч, два пистолета,
и хоккейные коньки,
и футбольный мячик...
Потому что у нее
есть ЛЮБИМЫЙ МАЛЬЧИК!
Антон Палыч Чехов однажды заметил,что умный любит учиться, а дурак - учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил -
мне давно пора уже орден получить.
Дураки обожают собираться в стадо.
Впереди их главный во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
а дураков нет - улетучились все.
Ах, детские сны мои - какая ошибка,
в каких облаках я по глупости юной порхал?!
У природы на устах коварная ухмылка...
Видимо, чего-то я не рассчитал.
А умный в одиночестве гуляет кругами,
он ценит вдохновения ДАР-превыше всего.
И его к сожалению-так просто взять голыми руками!
Скоро их повылавливают всех до одного-ЖАЛЬ.
Когда же их всех вдруг не станет - наступит эпоха-которую не выдумать и не описать...
С умным - хлопотно, с дураком - плохо.
Нужно что-то среднее. Да где ж его взять?
Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным - становятся, да кончается туго или битьем...
У природы на устах коварные пророчества.
Но, ...Ещё
Антон Палыч Чехов однажды заметил,что умный любит учиться, а дурак - учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил -
мне давно пора уже орден получить.
Дураки обожают собираться в стадо.
Впереди их главный во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
а дураков нет - улетучились все.
Ах, детские сны мои - какая ошибка,
в каких облаках я по глупости юной порхал?!
У природы на устах коварная ухмылка...
Видимо, чего-то я не рассчитал.
А умный в одиночестве гуляет кругами,
он ценит вдохновения ДАР-превыше всего.
И его к сожалению-так просто взять голыми руками!
Скоро их повылавливают всех до одного-ЖАЛЬ.
Когда же их всех вдруг не станет - наступит эпоха-которую не выдумать и не описать...
С умным - хлопотно, с дураком - плохо.
Нужно что-то среднее. Да где ж его взять?
Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
Умным - становятся, да кончается туго или битьем...
У природы на устах коварные пророчества.
Но, может быть, когда-нибудь к среднему придем?!
РАДОСТНОГО ВАМ ДНЯ !!!!Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил...Ещё
РАДОСТНОГО ВАМ ДНЯ !!!!Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик… С ДНЕМ СМЕХА МОИ ДОРОГИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Мне поделиться анекдотомсо всею хочется страной.
С утра в маршрутке на работу
я ехал как-то по Тверской.
Народу полная кабина,
мамаша с дочкой были там.
просила дочка: "В магазине
купи мне куклу "Барби", мам!".
Пыталась возражать мамаша,
что у тебя есть кукол пять,
терпения полна вся чаша,
не буду больше покупать.
Но девочка была не промах,
и, улыбнувшись своим ртом
(с болезнью Дауна синдромом),
как бритвой острым язычком
сказала: "Завтра я бабуле
скажу, как писю ты вчера
поцеловала у папули,
одевшись словно медсестра".
Средь визга, смеха и веселья,
поняв, попала что впросак,
в охапку с дочкой из "Газели"
мать вышла красная как рак.
Лишь успокоился немного
народ, в кабину как зашли
сын с папой роста небольшого,
неся пакеты и кули.
И вдруг захныкал тот мальчонка:
"Солдатиков купи, папуль!".
От смеха затряслась трехтонка,
и отпустил водитель руль.
Водитель, насмеявшись вдово...Ещё
Мне поделиться анекдотомсо всею хочется страной.
С утра в маршрутке на работу
я ехал как-то по Тверской.
Народу полная кабина,
мамаша с дочкой были там.
просила дочка: "В магазине
купи мне куклу "Барби", мам!".
Пыталась возражать мамаша,
что у тебя есть кукол пять,
терпения полна вся чаша,
не буду больше покупать.
Но девочка была не промах,
и, улыбнувшись своим ртом
(с болезнью Дауна синдромом),
как бритвой острым язычком
сказала: "Завтра я бабуле
скажу, как писю ты вчера
поцеловала у папули,
одевшись словно медсестра".
Средь визга, смеха и веселья,
поняв, попала что впросак,
в охапку с дочкой из "Газели"
мать вышла красная как рак.
Лишь успокоился немного
народ, в кабину как зашли
сын с папой роста небольшого,
неся пакеты и кули.
И вдруг захныкал тот мальчонка:
"Солдатиков купи, папуль!".
От смеха затряслась трехтонка,
и отпустил водитель руль.
Водитель, насмеявшись вдоволь,
отцу с испуганным лицом
сказал, весь повернувшись в профиль:
"Братан, купи! Не будь глупцом!".
Все дети словно ангелочки,
но будь всегда на стороже,
на людях если сын и дочка
опишут быт твой в неглиже.
Я купил в буфете плюшку,Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой "эМ",
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод "здрасте" пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатило...Ещё
Я купил в буфете плюшку,Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой "эМ",
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод "здрасте" пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую - срывает клапан!
Я привстал, сказал: "Простите,
Погулять не разрешите?"
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ..
...Ещё(шуточное)
Дело было вечером... Слякоть, темнота.
Делать было нечего. Осень. Скукота.
Думала, гадала я, (мужа дома нет).
Дай, его побалую, хоть на склоне лет.
И решила - сделаю ужин при свечах.
Шаль раскину белую на своих плечах.
Новизны, романтики и сама ждала.
Повязала бантики я вокруг стола.
В форме сердца сказочно свечи на полу.
И оделась красочно, фея на балу.
Выложила буклями прядь своих волос.
Сделать губы пухлыми блеском довелось..
Глазки полутомные в зеркале кривом.
Два бокала полные до краев вином.
Рисовала мысленно радость и восторг.
Вот он, мой единственный, милый на порог!<
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ..
(шуточное)
Дело было вечером... Слякоть, темнота.
Делать было нечего. Осень. Скукота.
Думала, гадала я, (мужа дома нет).
Дай, его побалую, хоть на склоне лет.
И решила - сделаю ужин при свечах.
Шаль раскину белую на своих плечах.
Новизны, романтики и сама ждала.
Повязала бантики я вокруг стола.
В форме сердца сказочно свечи на полу.
И оделась красочно, фея на балу.
Выложила буклями прядь своих волос.
Сделать губы пухлыми блеском довелось..
Глазки полутомные в зеркале кривом.
Два бокала полные до краев вином.
Рисовала мысленно радость и восторг.
Вот он, мой единственный, милый на порог!
Наблюдаю краешком хитро-умных глаз.
Снял пальто и варежки. ..
Дальше - без прикрас. -Не ждала, неверная,
что приду домой?! Спрятала, наверное
кума за стеной!
И с разбегу кинулся шарить по углам.
Словно вовсе сдвинулся, разметал все
в хлам. Весь взопрел, умаялся,
он в припадке злом. Даже не покаялся,
в идиотстве том.
Растрепал мне локоны, у бровей - фингал.
Шаль и платье скомканы. Во, какой финал!
Вот сижу и думаю - дура как и есть!
Покрываю пудрою синячище весь.
Дело было вечером, длилось до утра.
Делать было нечего?
Ладно, спать пора.
Если болит душа,это не паранормально..
Значит она жива,как ни пародоксально..
К людям с больной душой
Яотношусь лояльно..
Ведь если болит душа,
Значит она гениальна!!!
Сереньким нас не понять..
Тайна для них сокрыта..
В небо глаза не поднять,
Смотрят в свое корыто..
Мне говорят идиоты,-"С жиру в них бесы сидят",-
На них бы пахать да пахать"...
Но нам ведь летать охота!!
любите задницу свою.Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав "ПУК".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,</...Ещё
любите задницу свою.Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав "ПУК".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт, и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумага нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы - считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш отчищает организм.
Вам наставление даю:
Любите задницу свою!
Это мы-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках...
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...
РАЗОШЛИСЬ
Лодки по реке навстречу шли,
День совсем безоблачен и ясен...
Разошлись как в море корабли -
Дед Мазай в одной, в другой Герасим...
аз две блондинки хомячков купили.
...ЕщёПришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
<s sgF
аз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Если вдруг гаишник злобный
Вам предъявит нарушенье -
Мол, Вы скорость превышали
И подрезали кого-то,
А потом по встречной тупо…
И, к тому же, под «кирпич»,
Поглупее нужно морду,
Популярно объясните:
От любовника Вы мчите,
У него трусы забыли,
Ну, задумались маленько –
Что же дома скажет муж?!
*
Если через километр
Вас по новой тормознули,
Пересечь Вы умудрились
Две сплошные полосы,
Возмутитесь, - что за наглость?
Вы ведь их не поломали?
И нисколько не погнули,
Штраф не будете платить!
Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!
Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
как бьет копытом, как гоняет мух,
как соблазнительно виляет тазом,
простите, крупом, - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
и экстерьер у них увы и ах,
и неумны, и, в общем, небогаты,
и даж не разбираются в стихах.
О, Господи, ну, дай же мне Мужчину,
не принца пусть, но я тебя молю,
чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
составить конкуренцию коню…