Одной из главных потребностей человека является потребность в привязанности и признании, которая чаще всего выражается в стремлении установить значимые, теплые отношения с другими людьми. Крайним выражением этой потребности является зависимое поведение, когда человеку нужно признание любой ценой, без него он сталкивается с ужасом одиночества или отвержения.
Есть одна форма проявления этой потребности, довольно часто встречаемая. Это стремление «остаться хорошим» для других людей и для себя. С самого детства мы слышим установку на то, что если хочешь, чтобы тебя любили и принимали – веди себя хорошо, правильно. А что значит «хорошо»? Для маленького ребенка есть только одно мерило «хорошести» - реакции родителей и значимых взрослых. «Будь хорошим» = «веди себя так, как нравится другим». Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем (о «хороших людях» и "наградах" - см. здесь).
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное, в принципе, «золотое правило этики», опирающееся на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию (способность воспринимать эмоции чужих людей). Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым, и приходится идти на разного рода сделки с собственной совестью, или полностью отказываться от реализации своих желаний. Т.к. они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей…
Возьмем отношения мужчин и женщин, когда встает вопрос об их прекращении.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Причем есть возможность уйти, она не остается без средств к существованию, она привлекательна. «Что же тебя держит в этих отношениях?» - «Не знаю…». – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» - «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Радость от того, что это не она оказалась «плохой», а он. Это частая картина: партнеры предпочитают хроническое, но слабо выраженное напряжение и дискомфорт, чем сильные, интенсивные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Невыносимо прекращать отношения, если хочешь остаться «хорошим» - это невозможно в ситуации, когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает… Лучше пребывать в иллюзорном «меня все любят», которое дает не менее иллюзорное чувство собственной безопасности, чем осознавать, что есть те, кому ты не угодил…
Можно назвать несколько путей избегания интенсивных переживаний своей «плохости» во взаимоотношениях:
А) Ждать повода для разрыва. Тогда измена партнера может восприниматься с затаенной радостью – вот она, причина разойтись, ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Сами понимаете, если бы он был верен, то все было бы иначе, но тут я ничего не могу поделать, измену прощать нельзя…
Б) Сбегать без выяснения отношений. Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, не сказав ничего, не объяснив – только написав короткую смс, что-то вроде «между нами все закончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так: при помощи какой-то смс-ки. Но это тот же вариант избегания сталкиваться с интенсивным переживанием собственной «плохости» - оно будет, но на низком уровне интенсивности. Правда, хроническом.
В) Оставаться с партнером, и продолжать жить в надежде, что все как-нибудь устроится… Или не устроится, зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя каких-то целей… Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие, и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» - одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
Г) «Дело не в тебе, дело во мне» - еще одно красивое оформление разрыва. За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя не достоин», «ты заслуживаешь лучшей доли» - за красивыми словами чаще прячется «я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думал/думала обо мне хорошо». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на такого, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит.
Для примера: письмо, найденное в интернете.
Здравствуйте! Живу с девушкой 2 года. У меня появилось желание с ней расстаться. Но она от меня сильно зависит. И при недавней попытке расстаться (я сказал ей, что встречаюсь с другой) она очень долго плакала, потом меня пару раз ударила и сказала, что без меня не может и ни за что не оставит. Пришлось согласиться. Теперь мы снова вместе. Хочется, чтобы она меня бросила. Стать плохим не смогу. Как поступить?
Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях (хотя бы при разводе), а все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда оба готовы к завершению.
Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, избеганию ответственности за его последствия. А «плохим» быть – придется, хотя бы иногда… Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но «плохим» - не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «ты мне больше не нужна, все, финиш»... Очень много нюансов, которых в одной статье затронуть невозможно. Например, сделал ли «уходящий» что-то для того, чтобы отношения сохранялись или стали более устраивающими его? Сбегает ли уходящий от накопившихся проблем в новые, более «удобные» (до поры до времени) отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время, и не зависит от того, есть ли у него уже кто-то, или нет? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва, или, наоборот, добавляет соли на рану (впрочем, для таких людей не характерен страх "быть плохим")? И так далее.
Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на его/ее возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушать в свой адрес много всего (и сказать тоже), требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.
Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев