POV Анастасия
В последнее время мне начал нравится дождь. И не только это явление природы. Сырость, грязь, лужи, серые тучи — явления, на которые хочется смотреть вечно. Я могу сидеть на подоконнике и не отрывать взгляд от луж, по которым расходятся круги от каждой капли. Почаще бы на улице было холодно и пасмурно. Можно посидеть дома, почитать книгу, послушать грустную музыку.
Солнечная погода мне совсем не подходит. Не люблю солнце, жару. Но солнце влечёт меня своим светом и теплом. Как будто выгоняет из квартиры и заставляет меня сидеть на скамейке возле подъезда. Из-за солнечного света на моём лице появляются веснушки, от которых меня тошнит. На лицо смотреть даже не хочется.
Сегодня снова идёт дождь. Осень — моё любимое время года. Именно в это время больше всего идут дожди. После учёбы я иногда заглядываю в парк, чтобы посидеть в одиночестве и понаблюдать за листопадом. Может, на несколько минут выбраться из дома? Если бы мои ноги не болели, то я бы вышла из квартиры. За лето мои мышцы окаменели, а после урока физкультуры они начали болеть. Такое чувство, что меня ножом режут.
Эту боль придётся терпеть несколько дней. Нужно чаще заниматься спортом, чтобы такого больше не было. Кого я обманываю? Мне лень даже с кровати встать. Лучше посижу в своей комнате и посмотрю на дождь. Взяв в руки телефон, я села на подоконник и включила медленную, расслабляющую музыку. Затем я перевела взгляд на пластиковое окно и дотронулась до него рукой. Холодное...
По коже пробежали мурашки. Мне пришлось убрать руку с окна. На лицо снова упала прядь моих волос. Я заправила прядь за ухо и сосредоточилась на окне. Так бы и сидела здесь. Кажется, я должна была что-то сделать. Не помню. Нужно было внимательно слушать. Снова в своих мыслях была. Если я что-то должна была сделать, то мне напомнят.
Можно пока расслабиться и заняться своими делами. Взяв с полки, которая находится рядом с окном, тетрадь, я открыла её на пустой странице. В тетради всегда лежит карандаш. Я очень редко делаю записи на страницах тетради, потому что в моей голове не часто появляются красивые рифмы. Писать стихи начала не так давно. Иногда не получается. Я уже несколько раз вырывала листы из этой тетради.
Мне нужно больше терпения. Написание стихов помогает мне забыть то, что происходит в моей жизни. Есть моменты, которые невозможно забыть. Моё сердце не резиновое. Такими темпами оно разорвётся. Нужно реже волноваться, психовать и портить себе нервы. Что я за человек? Я сама не могу ответить на этот вопрос. С первого взгляда меня принимают за скромную девушку с множествами комплексов.
Да. Это так. Точнее я так считаю. Но иногда я становлюсь другой. В последнее время это происходит очень часто. Мне надоело быть слабой девочкой. Я давно уже не маленькая. Мне девятнадцать лет. Могу сама справиться со своими проблемами. В этом мире тяжело быть сильным человеком. Несколько лет назад наш мир был совсем другим.
Недавно в нем появились люди, которые могут позволить себе всё. Эти люди — бизнесмены, олигархи. Если честно, то я не считаю таких людей людьми. Они могут купить себе всё что угодно. С помощью денег также можно решить любую проблему. Не люблю таких людей. Возле меня таких много. Почти все люди из группы владеют деньгами. Раньше я завидовала таким людям.
Я стала старше и многое поняла. Не всё так просто в этом мире. Деньги решают всё. Лучше жить скромной жизнью, чем сыпать деньгами. Я не могу позволить себе богато жить. Наверно, и не хочу так жить. Сама ещё не знаю. Даже думать об этом не хочется. Совсем нет вдохновения. Я закрыла тетрадь и вернула её на место.
Мой взгляд упал на зеркало. Не люблю долго смотреть на себя. Я выключила музыку и подошла к зеркалу. Несколько секунд я смотрела на свои глаза, которые почти похожи на небо. Наверно, только цвет моих глаз мне нравится в себе. Людей с голубыми глазами не очень много. Я пробежалась по своему отражению глазами. Доска... До чего себя довела? Ребра и ключицы торчат.
Раньше я такой не была. Или просто не замечала.
Правой рукой я дотронулась до светлых волос. Почему некоторые люди думают, что все блондинки — дуры? Странные мысли. Это ведь не правда.
— Настя, я тебя жду уже тридцать минут на кухне, — послышался голос Вероники, — а ты возле зеркала стоишь.
Я оторвалась от себя и посмотрела на Веронику.
— Разве я должна была прийти к тебе? — спросила я.
Вероника закатила глаза и закрыла лицо рукой. Серьёзно. Я не помню, чтобы меня звали на кухню.
— Когда ты начнёшь меня слушать? — спросила сестра и вышла из кухни.
Думаю, что лучше помочь сестре. Вероника — моя старшая сестра. Уже несколько лет мы живём вдвоём. Вероника хорошая, но иногда бывает слишком серьёзной. Она всегда пыталась заменить мне мать, но у неё никогда не получится стать лучше мамы.
Мамы уже десять лет нет рядом с нами. Она десять лет назад умерла. Именно эту страницу моей жизни я никогда не забуду. Мне было всего девять лет, когда это случилось. Прошло столько лет, а я до сих пор не могу забыть тот день. Самое ужасное в жизни ребёнка — увидеть, как твои родители умирают. У меня сердце начинает колоть, когда я вспоминаю тот летний день.
Мне совсем не хочется говорить об этом. Не хочу разреветься на ровном месте. Я потом долго не смогу успокоиться. Лучше пойду к Веронике. Сестра сегодня решила испечь пирогов. Даже в свой единственный выходной не может отдохнуть. Сестра очень много работает. Она старается зарабатывать деньги, чтобы мы жили лучше. Но без помощи дяди Олега всё равно не получается.
Дядя Олег — отец Вероники. Да. Только Вероники. Своего отца я никогда не видела. Если честно, то и знать не хочу. Я ему явно не нужна была. Он бросил меня и маму. Так... Перешагнула на другую тему. Дядя Олег помогает нам с деньгами. Он платит за квартиру, за воду, свет и т.д. Без него нам было бы очень трудно. Несмотря на то, что я чужая ему, он нормально ко мне относится. Точнее так же, как и к Веронике.
С этим человеком я жила до совершеннолетия Вероники. Можно назвать меня его приёмной дочерью. Я была бы только рада такому отцу. Нужно выходить из этой комнаты. Если не появлюсь на кухне, то Вероника рассердится и будет кричать. Лучше не злить сестру. Я вышла из комнаты и пришла в кухню. Вероника стояла возле стола и разминала тесто.
— Вероника, прости, что не пришла сразу же, — сказала я. — Признаю свою вину. Я тебя не слушала.
Петрова ничего не сказала и, взглянув на меня, продолжила своё дело. Ну вот. До конца дня будет дуться на меня. Нужно это исправлять. Ненавижу, когда Вероника не разговаривает со мной. У меня друзей нет. Вероника заменяет мне их. Мы с детства хорошо общаемся. Смерть мамы ещё сильнее сблизила нас.
— Ника, больше такого не повторится, — произнесла я, — честное слово.
— Ты говорила мне эти слова уже больше тридцати раз, — ответила Вероника. — И каждый раз одно и тоже. После этого случая я больше ничего тебе повторять не буду.
Всё чаще меня начинает бесить собственная сестра. У меня нервов не хватает на неё. Я бы сейчас ответила ей, но ссорится с сестрой не хочу. Будет только хуже. Но помогать всё равно придётся.
— Тебе нужна помощь? — спросила я, сложив руки на груди.
Снова молчание. Да что это такое? Меня раздражает это молчание! Бесит!
— Если не хочешь со мной разговаривать, то не надо, — сказала я.
Сказав эти слова, я покинула кухню. В таких условиях я не буду ей помогать. Плевать... Пусть кричит. Я лучше займусь своими делами. У меня их очень много. Приготовлю одежду для завтрашнего дня. Ещё успею закинуть тетради в сумку. Совсем не хочу идти на занятия. Каждый день одно и тоже. Ничего нового. Я учусь на юриста. Мне совсем не нравится эта профессия, но придётся учиться ещё пять лет. Зачем я выбрала именно эту профессию? Ответ на этот вопрос имеется. Юрист — престижная профессия. Я поступила на юридический факультет только из-за большой зарплаты.
Сейчас всё поменялось.
Мне перестала нравится эта профессия. Она не для меня. Лучше работать на любимой работе. Может, переведусь на другой факультет. Серьёзная причина есть. Осталось только поговорить с деканом. Должны же ведь освободиться места на других факультетах за лето. Мне лучше сменить обстановку. Не могу находится в одной аудитории с людьми, которые только о себе и думают. Часть моих одногруппников — дети людей, у которых много денег.
Мне совсем не хочется находится рядом с такими людьми. Ещё немного, и я не сдержусь. Надо мной смеются и показывают пальцами девушки. Что им во мне не нравится? Неужели, это всё из-за моего тяжёлого характера? Или они знают о моей тяжёлой жизни? Не могу найти ответы на эти вопросы. Мне хочется с кем-нибудь поговорить, когда сестра на работе, но не с кем. Мне не хватает общения. Может, именно из-за этого я стала закрытой.
Иногда вообще жить не хочется после этих мыслей. Может, через несколько лет моя жизнь немного изменится? Этого я не могу знать. Нужно реже думать о плохом. Я закрыла дверь за собой и подошла к столу, на котором лежат тетради, ручки, карандаши и другие вещи. Я взглянула на расписание, которое висело рядом со столом. Взяв нужные тетради, я положила их сумку. Если завтра будет время, то поговорю с деканом. Думаю, что этот человек поймёт меня...
1 фото - Вероника
2 фото - Анастасия
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2