Психология отношений.

На своих консультациях (да и в жизни тоже) я часто слышу желания людей: "Хочу чтобы у меня все было хорошо". Ключевое слово здесь "все". Все хорошо быть не может, так же как и все плохо. Жизнь так устроена, что в ней всегда было, есть и будет, и хорошее, и плохое. И если у человека есть ожидание, что у него должно быть всегда и все хорошо, то он обречен на разочарования и негативные эмоции. Одно только принятие факта, что впереди будет всякое (и хорошее и плохое), может существенно изменить психоэмоциональное состояние и снизить уровень тревоги например: ну что толку тревожиться, раз все равно проблем не избежать. Понимание того, что существующие сейчас проблемы - это не из ряда вон, что-то происходящее, а обыкновенная жизнь, может снизить уровень грусти и раздражительности. А вместо этого может помочь "засучить рукава" и начать решать эти самые проблемы. Еще, по моему мнению, не лучшее решение заниматься аффирмациями и самообманом типа: "У меня все хорошо". Все - это ничего. Гораздо полезнее понимать, что действительно хорошо ( и получать от этого удовольствие ), а что плохо ( чтобы прикладывать усилия, исправлять, менять). Можно например, если у человека проблема лишнего веса, говорить себе: "У меня все хорошо", - под пелемешки у телевизора. А можно признать существование проблемы и начать ее решать ( изменить питание, пойти в спортзал и т.д. ). Я точно не собираюсь советовать этому человеку, какой выбор ему надо делать. Так же как  не собираюсь давать оценку и говорить, что для него хорошо, а что плохо. Свой выбор делает каждый сам, так же как каждый сам получает награду за свой выбор или пинок от жизни.

Бесполезно жалеть о прошлом и переживать по поводу будущего. Прошлое осталось в прошлом и там уже ничего нельзя изменить. В затрашнем дне мы тоже ничего не можем сделать. Из прошлого нужно делать выводы. Нужно понять, какие наши действия или бездействия привели к тому, по поводу чего мы сегодня переживаем. Нужно на сегодняшний день, на сейчас, как-бы обнулиться. Понять, что имеем, чего хотим, и прожить этот день так, чтобы наши мечты стали ближе, а завтра у нас было бы как можно меньше поводов переживать за "неправильно прожитый" сегодняшний день. ✅️ Мы не можем изменить день вчерашний. Мы не можем что-то сделать в дне завтрашнем,. Но мы можем начать что-то делать иначе сегодня, чтобы завтра было лучше. Но сегодня ведь надо что-то делать. Нужно прикладывать усилия, в отличие от переживаний по прошлому и мечтаний о будущем, где ничего делать не надо. Поэтому мы часто и делаем выбор не в пользу того, что может изменить нашу жизнь. Откладываем жизнь на потом, грустим, страдаем. Мечтать, грустить, страдать или создавать свою жизнь? Какой выбор делаете вы?

✨️ "Гневаться, то же самое что пить яд, ожидая что от этого умрет другой человек". ✨️ Будда. ✨️ Что это значит, вообще не надо выражать свою злость, свой гнев? Нет, выражать надо и надо обязательно. Но выражать гнев и гневаться - не одно и то же. Выражать гнев - это направлять его во вне, на источник его вызвавший. Гневаться - это направлять эту мощную энергию на себя. В русском языке глаголы с постфиксом: ся (сь), так и называются - возвратные глаголы. Посмотрите: брею (парикмахер бреет клиента, действие направлено на другого) - бреюсь (действие направлено на себя), радую (кого-то) - радуюсь, выражаю злость (во вне) - злюсь ( направляю злость на себя, замыкаю ее в себе). Так что подавление в себе злости - это направление этой разрушительной энергии на себя (аутоагрессия). Но мы ведь не хотим себя разрушать. Почему же тогда, если сдерживаемая злость так разрушительна для нас - мы ее сдерживаем? Да чтобы избежать еще более сильных разрушений. Мы это делаем, потому что не хотим, чтобы в ответ на нашу агрессию последовала ответная агрессия, последовали какие-нибудь санкции в отношении нас. Мы не хотим разрушать отношения с близкими и нужными нам людьми. ❓️ Что же тогда делать? Нужно учиться выражать. Выражать грамотно, цивилизованно. Выражать так, чтобы наши слова не вызывали ответной агрессии, но при этом мы не поступались своими интересами. Нужно развивать то, что называется коммуникативными навыками. Как? Сейчас недостатка в подобной информации нет (было бы желание). В этой статье я хочу затронуть лишь один хороший прием: Он заключается в том, что не нужно давать оценку словам, действиям и уж тем более личности оппонента. Хорошо бы понять и принять тот факт, что наше понимание того, что и как должно быть, что такое хорошо, а что такое плохо - ни есть истина в последней инстанции. У нас такое понимание - у другого другое. И вообще не факт, что наше понимание более правильное. Оно субьективно, а не обьективно. Вместо оценки нужно говорить о своем отношении к этому, о своем понимании данной ситуации, о своих чувствах, о своих желаниях. Например вместо: "Тебе это платье не идет, ты в нем как корова" - можно сказать: "Это платье мне не нравится, я бы не хотел чтобы ты в нем туда пошла". Или вместо: "Ты козел" - можно сказать: "Я не в восторге от того, что ты приполз домой в четыре утра и пропил всю зарплату".🙂 Конечно ситуации бывают разные. И где-то можно себе позволить не сдерживаться в выражениях, чтобы выплеснуть эмоции. Но есть ситуации, где этого делать не стоит. Что же тогда молчать, держать в себе, разрушать себя? Нет. Нужно учиться грамотно и цивилизованно выражать свои мысли и эмоции. Я начал этот пост словами Будды, им же и закончу: ✨️" Ты будешь наказан не за свой гнев, ты будешь наказан своим гневом". ✨️

Существуют различные способы изменить отношение других людей к себе. Но самый главный на мой взгляд - это изменить отношение к самому себе. Люди зачастую относятся к нам так, как мы это им позволяем. И происходит это потому, что мы сами так себя оцениваем: "я достоин такого отношения". Почему так происходит? Причин много. Как правило корни уходят в детство. Но сейчас не об этом, да и вернуться туда и что-то там изменить нельзя. Изменить можно только здесь и сейчас. ✨️ Что же делать? Нужно полюбить себя. А что значит полюбить себя? Полюбить себя - это добавить в свою жизнь больше "хочу" и убавить "должен". Нужно начать больше делать то, от чего мы получаем удовольствие. Часто наша жизнь серая, потому что мы многое себе запрещаем. Запрещаем сами себе то, от чего могли бы получать то самое удовольствие. Причинами тому могут быть разные страхи, психотравмы, самонаказание за что-то, отработка чувства вины(часто неосознаваемо) и т.д. Да, нашей жизнью во многом управляет наше бессознательное, наши установки, убеждения, сценарии жизни. Но у нас так же есть сознание, понимая которым все это мы можем просто начать что-то делать, что будет менять нашу жизнь.

Как развивается стресс? Какие этапы проходит? Когда он безопасен, а когда начинает нас разрушать? Давайте поговорим об этом. ✅️ Выделяют три основных стадии развития стресса - это стадия мобилизации, стадия адаптации и стадия истощения . 1) Стадия мобилизации. Начинается все с того, что происходит что-то, что мы расцениваем как неблагоприятное, нежелательное или опасное для нас. Назовем это стресс-фактором. В ответ на это организм мгновенно мобилизуется. Приходит в активное состояние: состояние, готовое к действию. Активизируется работа нервной системы. В кровь выбрасываются гормоны стресса, учащается ритм сердечных сокращений, повышается артериальное давление и т.д. Наш организм готовится к активным действиям. 2) Стадия адаптации На этой стадии происходит решение возникших проблем, преодоление препятствий, борьба за свое благополучие, свою безопасность, комфорт, счастье. Помним да, что организм все это время находится в состоянии повышенной работоспособности, возбуждения, напряжения. Организм работает на повышенных оборотах, идет активный расход внутренних резервов. Не жалеется ничего, в бой бросается все.  И если стресс умеренной силы, если человек решает возникающие задачи, то это не несет никакого вреда здоровью. Но если проблемы не решаются, если жизнь в этом состоянии затягивается, если стресс становится хроническим, если человек не умеет расслабляться, отдыхать, переключать внимание, то неизбежна третья стадия стресса - стадия истощения. 3) Стадия истощения. Именно на этой стадии, когда компесаторных возможностей организма уже недостаточно, начинаются болезни. Именно на этой стадии люди начинают бегать по врачам. И ладно если успевают спохватиться вовремя, пока изменения в организме еще обратимы. Пока эти изменения только функциональные. А не органические, когда вроде и хочешь заняться здоровьем, но как говориться - поздно пить боржоми... ✨️ Поэтому друзья, если вы живете в состоянии хронического, затяжного стресса, то не дожидайтесь третьей стадии. Выявляйте причины стресса, ищите пути их решения, учитесь расслабляться, отдыхать, востанавливаться. Кто-то из умных людей сказал: "Если вы не найдете время на отдых, то вам придется искать время на лечение". Всего доброго!

Что такое деструктивные отношения? Если очень просто, то это отношения в которых плохо. Отношения в которых большую часть времени испытываются негативные эмоции. Ключевое слово здесь "бОльшую". Так как в любых отношениях бывают ситуации недопонимания и столкновения интересов. Согласитесь, что без этого какие-либо отношения трудно себе представить. Но в гармоничных отношениях, где люди любят и уважают друг друга, это компенсируется теплотой, вниманием и заботой. Если же в отношениях постоянные конфликты, скандалы, ссоры, выяснения отношений, критика, обвинения, оскорбления, манипуляции, эгоистическое и потребительское отношение друг к другу - то конечно, это отношения деструктивные, отношения невротические.

Почему люди критикуют? В чем истинные причины критики? В чем суть критики? Давайте об этом поговорим. Часто у нас не получается разрешить какой-нибудь конфликт, потому-что предмет конфликта не лежит на поверхности. Люди конфликтуют по поводу чего-то, что не является настоящей причиной. Это как видимая часть айсберга. В то время как истинная причина конфликта - это основная, подводная, невидимая и часто неосознаваемая его часть. Вот, например, вас кто-то критикует по поводу чего-то.. Вы начинаете оправдываться, защищаться, аргументировать. Но все тщетно. Это может быть потому, что обвинителю плевать на то, в чем он вас обвиняет. У него и мысли нет, чтобы вы здесь что-то изменили. У него другие мотивы. Как правило, в конфликте мы реагируем непосредственно на то, что делает и говорит наш оппонент, без учета и ясного понимания его мотивов. А вот использовать в конфликте истинные причины оппонента, которые часто скрываются и маскируются - это уже высший пилотаж. И для того чтобы это использовать, это важно понимать. Важно понимать возможные мотивы оппонента в той или иной конфликтной ситуации. ✅️ Какие например могут быть мотивы у тех, кто критикует и обвиняет? 1) Побудить изменить мнение или поведение. Это основная функция критики. 2) Будучи недовольными, они так хотят испортить настроение, унизить, задеть, облить грязью. Делается это с целью снять эмоциональное напряжение, выпустить пар, отомстить, опорочить за прошлые обиды. 3) Показать себя, привлечь к себе внимание, самоутвердиться через принижение. Таких людей толкает на это низкая самооценка. 4) Защитить себя, уйти от ответственности. а) Перестраховаться. (такая тактика используется чтобы при неблагоприятном исходе ситуации можно было бы сказать: А я ведь говорил. Используется как средство завуалировать свою нерешительность, боязнь взять ответственность на себя.) б) Упредить заслуженные обвинения. (лучшая защита - это нападение) в) механизм проекции. (часто возникает раздражение и желание критиковать то, что есть у самого человека и он хочет от этого избавиться. Но в себе это больно видеть, в себе это отрицается. Поэтому критикующий, как проектор переносит это на других и пытается таким образом с этим бороться.) 5) Получить эмоциональный заряд. (есть люди, которые периодически испытывают потребность в эмоциональной встряске и чувствуют себя лучше после того, как с кем нибудь поговорят на повышенных тонах.) 6) Выученная модель отношений, низкий уровень культуры общения. (если с детства семья, окружение критиковали друг друга, то ребенок научается такому способу коммуникации и взрослея просто не может заботиться о себе по другому.) 7) Тактика психологического давления. Критика используется с целью подавить, сломать, чтобы управлять, властвовать. ("Избегайте тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они хотят властвовать над вами." - Конфуций.) ✨️ Конечно это не все причины. Как вы думаете, какие еще могут быть причины критики?

И ведь действительно это так. Злость, обида - это тяжелые чувства. Они забирают много энергии, сил, разрушают здоровье. И если мы на кого-то их держим( не отпускаем), то хорошо бы понимать зачем нам это надо: Отомстить, вернуть, изменить, сделать выводы, извлечь урок, ....... ? ✨ Трудно отпустить, если кто-то, зачем-то нам еще нужен. Ну а раз уж отпустили, то либо в этих чувствах нет больше нужды (перед нами извинились, изменились, мы что-то переосмыслили), ну или обьект наших чувств стал нам просто безразличен, остался в прошлом, с ним покончено.

Новороссийск

Действительно, один из деструктивных способов повышения самооценки - это принижение других.