Элементарная психология

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 20 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф

Несколько лет назад один мужчина обронил в разговоре: "Моя девушка всем улыбается так же, как и мне, одинаково". И это было сказано не с гневом, не с обидой или завистью - с большой усталостью и печалью, как будто человек устал биться за то, чтобы быть увиденным. "Быть увиденным" - это ж не просто о том, чтобы на нас реагировали, или чтобы к нам хорошо относились. За этим прячется давняя тоска по ощущению себя уникальными для тех, кого любим или кто просто значим для нас. Уникальными, особенными, эксклюзивными. Не лучшими, не единственными - а выделенными из общего круга. "Я хочу, чтобы он/она реагировал/а на меня иначе, чем на других дорогих людей". Эта "инаковость" сигнализирует - тебя заменить нельзя. Я могу быть с другими, и мне с другими хорошо - но тебя ими из моей души не вытеснить. Отчасти поэтому иногда бывает так горько, когда после расставания вдруг узнаешь, что "бывшие" находят себе новых партнеров, счастливы и вообще больше о них не думают. Отношения прекращаются, а тоска по этой уникальности в глазах другого - остается. Ревность растет оттуда же. Когда она разрастается, то "хочу быть уникальным" превращается в "хочу быть единственным", с желанием выжечь напалмом всю местность вокруг обожаемого объекта. Можно много чего про ревность написать. Но сама по себе она - как раз маячок этой тоски. "Не хочу быть как все, не хочу, чтобы меня легко заменили. Хочу быть таким, чтобы вы, отворачиваясь и занимаясь совсем другими делами, общаясь с другими людьми, хранили в себе это переживание встречи со мной как особенное, и хотели повторить его". И даже после смерти... Когда люди провожают умершего в последний путь, то лучшее, что можно сделать (на мой взгляд, конечно же) - вспоминать те совместные моменты жизни, которые невозможно повторить с кем-то другим. Пусть они будут внешне похожи - но в них должно быть что-то такое, что, увы, умерло с человеком, и осталось только в памяти. И человек умирает - а то особенное, что он вносил в мир - остается. И одно из самых тоскливых переживаний на тех же похоронах - это даже не общее молчание об умершем. А слова, в которых нет ничего, кроме общих и пустых оборотов про "помним, скорбим"... Хотя это не только смерти касается. Дни рождения, например - это ж тоже может быть праздник уникальности, когда мир говорит тебе - хорошо не просто, что ты есть - а хорошо то, что ты такой, и мы видим тебя. Илья Латыпов

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши. В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши. Правдивая история. И грустная. И поучительная. Вчера разговорилась с соседкой по даче. Спрашиваю - чего такая невесёлая? Она задумчиво вздохнула, печально улыбнулась и отвечает: - Не успела оглянуться, а жизнь прошла. Я, конечно, стала её успокаивать, на что она произнесла фразу, которая, собственно, и сподвигла меня на этот пост. -Я всё думала - вот заработаю денег, вот построю дачу, вот дети вырастут и я начну жить для себя. Сделаю модную стрижку, буду носить только платья . Я ведь всегда в брюках хожу, - она прихлопнута себя по располневшим бёдрам, - а мечтала о платьях. Но в брюках удобно... Она замолчала. Я не стала торопить её. -Дети выросли, дача построена, деньги есть, а... я так и ношу джинсы. Да и прическа все такая же - глупый хвостик на затылке. Мне очень хотелось подбодрить знакомую. -Так в чем же дело? Давай быстро в парикмахерскую! Платье купи модное! Она устало усмехнулась. -Не хочется. Устала я. Понимаешь, реальность не оправдала ожидания. В вечной суете я не заметила, как постарела. Крысиные бега победили. Полночи я размышляла над её словами. Крысиные бега победили... У этой женщины не оказалось «потом». Она иссякла, выгорела. Увы, этот пример не единичный. Таких - миллионы. Когда то прочитала прекрасное высказывание - Дорога под названием «потом», приводит в страну под названием «никогда». Живите здесь и сейчас! Понимайте решение! Действуйте! Второй жизни в этом теле не будет! Ешьте и пейте из красивой посуды. У меня три фетиша по жизни - книги, шарфики и посуда. Так что поверьте мне - это восхитительно. Насладитесь вкусом свежего гуся - не стоит его замораживать. Отведайте плод яблочка наливного - не ждите пока оно потеряет свою сочность. Облачитесь в стильное платьице, приоденьте туфельки и под восхищенные взгляды пройдитесь за покупками к местному супермаркету. Пейте любимый кофе - пусть ваши вкусовые рецепторы задохнуться от удовольствия. Читайте книги, путешествуйте. Хочется подурачиться - вперёд! Испеките, наконец-то, тот самый пирог, приготовление которого постоянно отодвигаете из-за отсутствия времени. И самое главное - не откладывайте на потом, не экономьте нежность, доброту, заботу. Любите на полную катушку! Обнимайте, целуйте своих родных. Дарите комплименты. Будьте щедрыми на сердечность. Всё это сделает вас счастливым человеком!!! А счастливый человек может ВСЁ! Анжела Бантовская

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ. Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе. Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили. В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности. В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие. Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми. Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой. Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования. Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины. И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения. В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире. Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии. Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит? Поговорите с ним. Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот. В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными. Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда. Ирина Парфенова

Секс как встреча с желанием Другого. Качественный секс в жизни занимает такое же место, как качественно обустроенный быт. И я сейчас не говорю о красоте или божеизбавь «люксовости» или «багатости» этого быта. Так же как качественно обустроенный быт не равен наличию вензелей и позолоты в интерьере, так же и качество и искренность секса не зависит от регулярного наличия (или наличия в принципе) обильного количества сексуальных игрушек и костюмов горничной. Речь идет как раз о комфорте. А комфортный секс в паре — тот еще кубик Рубика. Секс — это такой себе поиск встречи не просто с Другим, но и с его — желанием. Это взаимное стремление получать и отдавать, обмениваться с Другим переживаниями и чувствами. Секс — это взаимная нарциссическая подпитка, подрзарядка. Но она возможна только в том случае, если оба партнера имеют достаточно крепко сформированную идентичность. То есть когда близость такого рода не будет переживаться как вторжение или попытка разрушить, от которой нужно защищаться. Когда идентичность сформирована, можно отдаваться другому без остатка, потому что потом ты сможешь вернуться к себе обратно. Чтобы секс был вкусным и сочным, должны быть позволены фантазии. Это значит выходить за рамки «правильного» ролевого функционирования и позволить себе смену ролей. Это значит дать свободу и выпустить на волю, не запирая на десять засовов психическую бисексуальность. Это значит принять в себе самом условно женского/пассивного и мужского/активного. А для этого все еще нужна устоявшаяся идентификация). Принятие пассивной позиции в сексе не каждому по душе и это касается не только мужчин (привет, стереотипы). Без принятия этой самой пассивной позиции, внутреннего согласия и готовности отдаться во власть влечений, быть готовым «услышать», позволить другому что-то, невозможно по-настоящему испытать то самое сексуальное удовлетворение на двоих. Фройд бы назвал это «не быть хозяином в собственном доме». Эта пассивная позиция, готовность следовать за, имеет четкую параллель с ролью и функцией родителей на первом году жизни ребенка, который подстраивается под нужды и потребности малыша. Без этой готовности к пассивности и принятию влечений Другого, секс может превратиться в два одновремнных сольных проекта. Это будет скорее поиск удовлетворения вдвоем, но в пустоте и одиночестве. Это как если бы вы ехали в одном вагоне метро и вышли бы на одной станции, но никогда друг друга не увидели. Без этой встречи секс из близости становится таким себе видом аутоэротизма. По факту, когда используется лишь тело другого, в то время как его фантазии, он сам как объект желания из этой сцены исключены. Такое себе немножко навязчивое (в непривычном значении) неприятие инаковости другого, даже превращение этого другого — в себя и свои желания. Вкусный и качественный секс — это про яркое слияние на время, смешение в одно яркое целое, нечто между мужским и женским. Без страха и стыда. Именно из такого слияния рождаются новые смыслы, чувства и дети, чего уж там) Автор: Ондо Анге Алиса

Одна из вещей, которая сильно портит семейную (совместную) жизнь - это то, что люди ссорятся и не мирятся. Не мирятся - в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что "погорячились". Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться - на любую тему: отвести/забрать ребёнка из детского сада, убрать лоток кота, etc. Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему. Цитата из книги Джона Готтмана "Как сохранить любовь в браке?" ("What makes love last? How to build trust and avoid betrayal") "Эффект Зейгарник в действии. В 1922 году одна очень наблюдательная студентка психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удаётся безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесён посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века [Блюма Вульфовна - основатель отечественной патопсихологии - И.Ч.], а из её наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершённые действия, чем завершённые. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если "момент приоткрытой двери" [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнёра с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого - И.Ч.] привёл к конфликту, который не был разрешён должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений" Ирина Чеснова

…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают; Ты думаешь, что дело в тебе… Ты учишься «правильно» стучать, Ты читаешь книги, Ты идёшь на тренинг, Ты нанимаешь коуча или терапевта Ты приносишь под дверь подарки, Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи, Ты пытаешься выломать дверь, Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь; Ты умоляешь Ты угрожаешь Ты обвиняешь Ты впадаешь в депрессию… Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время; Ты думаешь, что не надо было стучать Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым.... И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми… Татьяна Горбунова