Элементарная психология

Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе, а там еще кто нибудь, а я и ему, а он мне.... И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки. Полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И вот уже настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского. Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю. И тишина. И благодать. Поверьте, стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней интернетной культуре. А. Беляков

Девочки, отвергнутые собственной матерью, узнаются по странным симптомам, возникающим рядом с ними. Серый комок внезапно начинает сжимать горло, почему-то увлажняются глаза, появляется, странное ощущение сосущей пустоты где-то в области сердца, которая сродни вакууму. Девочки, отвергнутые своей матерью никак не могут повзрослеть, даже если выглядят очень взрослыми. Они смотрят назад, в свое детство, грустными глазами, задавая снова и снова не озвученный вопрос, на который нет ответа - за что ты со мной так? Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут поверить в то, что их можно любить просто так. Они стараются изо всех сил заслужить любовь. Даже если любовь уже с ними, они продолжают это делать. Девочки, отвергнутые своей матерью, не могут насытиться любовью, которую им дарят люди - слишком разрежен вакуум в их сердце. Они снова и снова требуют доказательств, путают партнера с мамой, пытаются привязать его к себе, истерят, протестуя против его отдельности. А когда партнер, задохнувшись в объятиях, уносит ноги, говорят - я так и знала, он просто лгал мне что любит. Девочки, отвергнутые своей матерью, пытаются найти замену тому, что не получили когда-то. Они могут есть много сладкого, переедают, пытаются анестезировать боль алкоголем, попадают в эмоциональную зависимость и тд. Девочки, отвергнутые своей матерью, могут положиться только на себя, очень ответственны, работают до огромной усталости, не в состоянии остановиться, не отпусткают контроль. Делегировать ответственность невозможно, потому что никому нельзя доверять. Но мечтают они и видят сны о надежном плече, принце, который придет и увезет их в счастье. Девочки, отвергнутые своей матерью не знают где кончаются они и начинается другой. Девочки, отвергнутые своей матерью очень ждут, чтобы пустота в их груди наконец заполнилась и душа успокоилась, ведь они так устали. Людмила Глазова

Секс – невероятно сильная энергия жизни Точнее, это витальная противоположность смерти. И для некоторых людей секс служит способом нейтрализовать страх старения и смерти. Хотя тот факт, что с возрастом сексуальный драйв постепенно идет на спад, – самая естественная вещь на свете. Мне нравится, как об этом писал Шопенгауэр. В свое время он был одержим сексом. Но потом он как-то сказал, что секс и страсть можно сравнить со слепящим солнцем. Когда солнце неизбежно движется к закату и наступает ночь, нам неожиданно открываются звезды, которые мы не видели раньше. Что я хочу сказать? Не надо бояться стареть. С возрастом мы познаем новые дары небес, которые в молодости были невидимы. Что касается меня, то исчезновение юношеских, во многом тиранических страстей позволило мне по достоинству оценить удивительное звездное небо и чудо быть живым, а также те радости, что я раньше упускал из виду. Ирвин Ялом

«Мы, травмированные в детстве, прожили свою первую половину жизни в анализе и большой работе над собой. Мы были взрослыми. Теперь, во второй половине мы имеем право на радости пропущенного детства и молодости. На удовольствие и легкость.» Те, кто заплакал на этом месте, могут читать дальше. Собственно писать здесь больше и нечего. Кроме может признания того, что танцевать с поломанными ногами будет уже труднее. А прыгать с тарзанки может не захотеться не от страха, а просто так. Экспериментировать в постели станет скучновато, ибо уже знаешь, что лучше секса чем с любимым, не придумать. Уже можно позволить себе заблудиться в чужом городе, а потом вызвать Убер комфорт-класса и не хромать натертыми ногами по вечерним переулкам. А потом снять номер в хорошей гостинице и заказать бутылочку любимого шампанского. Будет трудно или почти невозможно испытать эксклюзивное чувство молодости, что все еще можно успеть. Зато точно можно не испытывать чувство вины за бездельничанье в будний день. Или возможность отменить все встречи и уехать в ближайший заповедник кормить лосей. Мы уже лишены наивности, но способны на спонтанность. И можем учиться, не принимая всерьез экзамены, а потому сдавать или проваливать их легко и даже с удовольствием. Вместо детей у нас на руках родители, и страх смерти уже не парализует, а приводит к размышлениям о сущности жизни. А радость от освобождения из тюрьмы «ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ» будет каждодневным бонусом. Конкурируя с радостью способности остановиться в любой момент и услышать свои чувства, и пусть весь мир подождет. Когда горизонт жизни стал четкой линией с более-менее известными координатами, ты уже не потерян от широты возможностей, а сконцентрирован и собран. Не напряжен, а расслаблен. Просто айкидо какое-то, а еще и тай-чи и аюрведа, и випасана, и бог знает, что еще можно пробовать и выбирать. Можно не делать мастера богом, а просто наслаждаться новыми ощущениями. Мы больше не карабкаемся на вершину покорителей мира. Мы можем весело спускаться с горы. На электросамокате, заимствованном у внука или пешком в моднючих кроссовках, на которые положила глаз внучка. И мы можем даже не отдавать их ей без чувства вины. Что нам нужно, чтобы сделать этот путь к черте таким? Ничего, мы уже отработали свое в пути к вершине. Мы оставили там свою гордыню и свои иллюзии. Главные тяжести нашей жизни. Легкость и радость нам в лицо. Мы психологические бенджаминыбатоны!» Автор Алла Далит

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет. Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали и это уже не справишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты. Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу. И что вся эта котовасия ещё и конечна. Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным. И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий. Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом. Аглая Датешидзе

КРАТКАЯ ПАМЯТКА РАЗВОДЯЩИМСЯ Развод в наше время почти так же традиционен, как брак. Я знаю, какие качели приходится переживать людям во время и после развода. Я слышу истории, где люди пытаются оправиться от развода 5, 10, 15 лет. О разводе можно написать многотомник – и всё равно будет мало. Сегодня я не буду приводить никаких кейсов – просто обозначу основные подводные камни, которые важно не «зацепить», чтобы не пробить дыру в собственном Я. 1. Одна из задач – развестись вовремя. Не мучайтесь «ради детей», «в ожидании наследства» или с надеждой, что всё рассосется и он /она изменится. Если вы пройдёте точку невозврата – станет только хуже. Если вы решили - разводитесь тогда, когда вы ещё уважаете своего партнёра. Или когда готовы. Или когда осознали, что развод неизбежен и шансов «починить» отношения нет. «Нет» от слова «абсолютно». 2. Основная проблема не в самом разводе, а в том, что он не завершён. Поэтому у людей много чувств и действий, направленных на снижение тревоги. Помните – вас исцелят не выбрасывание чемоданов, не сжигание фотографий, утыканных булавками, и уж точно не адвокаты по разводу. Только Вы, проживание и время. 3. Если развод неизбежен – проживите его с достоинством. С гордо поднятой головой. Как Мария Стюарт, идущая на плаху и знающая - слава Богу, никто не собирается рубить ей голову, всего то появится штамп в паспорте. (А настоящей Марии Стюарт, в отличие от вас, голову отрубили...) 4. Не вкладывайте силы в мёртвые отношения. Если вам всё равно, если вы ничего не испытываете к партнёру, вам не важно, где он и с кем – отпустите с благодарностью и пожеланием счастья. Не пинайте мёртвую лошадь, особенно если трупу несколько лет. Похороните с миром. Отметьте 9 и 40 дней. Доживите до годовщины. Вас попустит. 5. Не давайте эмоциям решать вместо вас. Месть, злость, обида – плохие советчики. Они заставляют вновь и вновь ходить на кладбище и разрывать могилу с мёртвой лошадью. Она умерла. Точка. 6. Оплачьте все потери. Жалуйтесь. Считайте. Отпускайте. Дате себе время оплакать - столько, сколько нужно. А иногда еще чуть-чудь дополнительных минут. Но помните - все в нашей жизни имеет границы, прежде всего - сама жизнь. И тратить всю ее на вечный траур по прошлому не очень разумно. 7. Постарайтесь не говорить плохих вещей о партнере детям. Помните, что мама и папа остаются для своего ребенка родителями, даже если живут не вместе. Любить, заботиться, говорить с ребёнком вполне можно без привлечения бывшего мужа / жены. Нойте терапевту, подругам, ведите блог, ходите в терапевтическую группу «Отчаянные разведёнки» или «Раненые холостяки». Не втягивайте ребёнка – и на его свадьбе вы сможете по-дружески поболтать. РАЗВОД - НЕ ПРИГОВОР, А НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ. Автор: Наталья Олифирович