ТМ Юмор за Одессу и... Еврейский АнеКККдоТ...

Вчера поздним уже вечером Вовка вдруг задорный такой сделался: - А ты знаешь, где у человека мышца подошвенная? - спрашивает игриво… А я к тому времени от детских уроков уже осатанела порядочно. Не считая дробей, процентов и градусов, не считая походов Карла Великого, я уже всего Микулу Селяниновича с непонятного на человеческий перевела: У оратая кобыла соловая, Гужики у нее да шелковые, Сошка у оратая кленовая... Омешики на сошке булатные… Присошечек у сошки серебряный, А рогачик-то у сошки красна золота... Понимаете, да? Лицо шестиклассницы Маруси, которой эти омешики булатные проанализировать задали, представляете? И вот я вся такая румяная, утлыми архаизмами по самую ватерлинию набитая, говорю сыну: - А что тебя смущает в слове подошвенный? Ты не знаешь, где у человека подошва? - Знаю, - отвечает, а сам лыбится... - Ну а если ты знаешь, так и мама, наверное, не растеряется. Уж найдет как-нибудь твоя мамочка на схеме мышцу подошвенную. Будь спокоен, не оплошает. Под носом и за ухом искать не будет. Подоконник под окном, подберёзовик под березой, подлокотник под локтем. Подошвенная мышца - на подошве, сиречь на ступне! Так-то все логично у людей устроено, голову только подключи, и все получится! Вовка смотрит на меня, еле держится: - А вот и нет, - говорит вкрадчиво. - Не работает твой пример с подстаканником. Пододеяльник, например, лучше бы надодеяльником назвали, тебе не кажется? А подошвенная мышца, она вообще-то под коленкой! - Ты зачем, - говорю, - сейчас над матерью издеваешься? Он мне схему показывает, а там, правда, подошвенная мышца под коленом указана... Это с какой целью, товарищи? Чтобы мамкин авторитет пошатнуть незыблемый? Как там у классиков, как там у родименьких? "Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку… Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился"… /Волошина Наташа/

О приметах… А еще говорят, что приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались... Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо... Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток... Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос — какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: – Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста! А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры... Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома... Никуда не выхожу. Невезуха!.... P.S. Сосед пиво приносит…, святой человек…! (с)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: — Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, обалдев: — Так это же я... Продавец: — Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!

— Наум Абрамович, и шо это Ви не в настроении? — Ойц, таки сегодня поехали с Хаечкой разводиться... Но не доехали.... — А шож так...? — Поругались!!!

- Маман, а человек без зубов сможет выжить? - Сёма, человек... таки да сможет, а вот твой папа - нет...! - А почему папа не сможет...? - Сёма, ну таки потому..., что он стоматолог...!

- Фима, я от тебя забеременела... - Софа! И шо...?! А ты мине всю спину исцарапала...!

А какие кассиры ездили в тех автобусах! Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность. Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно. — Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров. — Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе. — Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять? — Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку. — Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром. — Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь. — Я не могу. — Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог. — Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери. — Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять. Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер. — Тю, а может, он не туда? — Так куда? — А куда вам надо? — Мне на дачу Ковалевского. — Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет. — Чо, неужели довезет? — Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону... (с)