Предыдущая публикация
Привет друзья!
И снова только правда про меня…
Было это не так давно…
Кто по ночам , в темноте , дождавшись, пока «кармические партнеры» (зачеркнуто) родные и близкие уснут в своих кроватках, не крался ни разу к холодильнику за чем-то вкусненьким, тот может вообще сразу дальше не читать, пролистывайте…
А кому знакомо, тот понимает, что сперва надо из-под чугунной руки кармического партнера (тьфу супруга) выбраться, а иногда, чего уж там, и ноги. В тапки обязательно попасть нужной ногой - в нужную тапку. Ибо я босиком ночью ходить опасаюсь, во-первых потому , что мы спим с открытым окном, и в спальне холод ночью собачий, но нам так нравится. Во-вторых: мало ли на что в кромешной темноте можно наступить, имея в доме собаку, кота, мужа-строителя, дочь-подростка, сына-студента и рыбку в аквариуме. Хотя рыбка не в счёт, но это не точно. Короче, как по минному полю надо пробраться по темным недрам квартиры. А шторы у нас блэк аут, потому что стоянка автомобильная под окнами горит ночью, как взлетно-посадочные полосы в Пулково, и без штор спать невозможно. Далее нужно все, на первый взгляд знакомые, препятствия обойти: лесенку для кота в коридоре, миски собачьи, потому что собака ночью решила миску с водой передвинуть куда-то в одной ей известное, по собачьему феншуй, место. Рюкзак доченькин, его только подъёмным краном можно поднять, а если запнёшься, то перелом мизинца обеспечен, клюшку, кейс с инструментами, мячик-пищалку, да мало ли что ещё… Потом, не включая свет, вытянув руки, наощупь найти холодильник, обняв постоять так пару секунд, прислушаться, нет ли под ногами Шерстяных, и не ворочаются ли в мятежном сне Кожаные. Под стук собственного сердца открыть морозилку и опять наощупь опознать искомое: полуторакилограммовую коробку восхитительного, ванильного пломбира.
Вытащить, нежно прижимая к животу, покрытую инеем дивную сладость. Вспомнить, что нужна ложка, сделать пару шагов в сторону шкафа, нащупать в подставке столовую, гулять так гулять!
Подводя итоги, путь достаточно тернист, но тем не менее, знаком.
И в тот раз я его весь успешно преодолела. До ложки дошла. Потными ладошками ее схватила и сглатывая слюну плотоядно, двинулась в обратную дороженьку, в супружескую постель. И все бы было прекрасно. Но вспомнила я, что для того самого мороженого припасен у меня черничный конфитюр в упаковке, с не очень благозвучным названием : дой пак. Страсть, как люблю чернику!
Делаю я значит по этому поводу фуэте на одной ноге в сторону холодильника, опять шарю там в нужном месте и достаю мягкий пластик с черникой внутри. И во всем вооружении двигаюсь по своим же следам, на полупальцах, стараясь идти точно след в след, в своё логово.
Там, делая поправку на ветер, приземляюсь ровно на свою половину кровати, совершенно не создавая помех в эфире. Просто ниндзя, горжусь собой . Устраиваюсь удобно, не дыша открываю крышку, откручиваю закрывашку на чернике и выдавливаю щедро содержимое по всему периметру… Уже почуяв неладное органами, отвечающими за интуицию, посылаю сигнал в мозг: цвет не тот, запах черники ещё не дошёл до носа. Но мозг успокаивает, темно - не видно, жри давай!
И в тот же миг зачерпываю полную ложку, нет чтобы лизнуть что ли для пробы, но русские не сдаются ! В следующую секунду вкусовые и обонятельные рецепторы идентифицировали … соус - цезарь. Упаковку перепутала - цвет пакета у Цезаря и у черники оказался одинаково синий. Мозг перестал спорить и заткнулся. Организм честно пытался проглотить полную ложку мороженого с приправой из майонеза, чеснока, горчицы и лимонного сока. Но , мозг включил лампочку аварийного сброса. Пришлось в срочном порядке, наплевав в прямом смысле на конспирацию и тишину семейной идиллии, включать на бегу свет во всех помещениях на пути к санитарной комнате. Там хлопая дверями шкафчиков, сгорел сарай - гори и хата, в сердцах пришлось производить санацию ротовой полости с помощью ядреной индийской зубной пасты.
Вся семья пришла посмотреть на мое фиаско.
Узнав, в чем причина столь ранней побудки, начали ржать все на разные голоса, даже собака. На следующий день на разные голоса пересказывали друг другу со все новыми подробностями ночное приключение. Рыбка в аквариуме тоже в курсе, и сосед за стенкой.
С тех пор тема, начинающаяся со слова Цезарь в нашем доме строжайшее табу! Потому что, если в Ленте я начинаю двигаться в сторону холодильников с мороженым, добрые родственники сразу спрашивают: «взять ли мне к пломбиру покупного Цезаря или я все-таки домашний предпочитаю» ?
Так что, друзья мои, если вы ночью решили что-нибудь в одиночестве закрысить, то заводите налобный фонарик, ибо цезарь с мороженым вообще не вкусно…
/Шиншиллова/
Следующая публикация
Нет комментариев