Предыдущая публикация
Утренний Веселый сборник…
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке…
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
Яша на приёме у терапевта…
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать...
Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
— Моня, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость... Потому что еврей, если он здоров, молчать не может! :)
***
- Не жалеешь, Роза, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах...
Например, на Гавайских островах… и в федеральном розыске… :)
***
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи…
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона…
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Встречаются два старых одесских друга:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
***
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну! Реальный — в два раза хуже пессимистического…
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Фима…
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
***
Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете…
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Сёма зашел к своему соседу, врачу-хирургу… Посидели, выпили по рюмочке, закусили...
Когда гость стал прощаться, хозяин ему говорит:
— Передавайте привет супруге... Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел... Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Следующая публикация
Комментарии 2