Записки усталого врача

                                                            БЮРОКРАТ Кощей Люциферович остановился у массивной двери с медной табличкой, начищенной до блеска, на которой красовалась надпись: «Редактор Огурцов Серафим Иванович». Осторожно постучав, он услышал приятный мужской баритон: -Войдите! Кощей Люциферович вошел. За старинным дубовым столом, под портретом Льва Николаевича Толстого, сидел полный мужчина в очках. Кощей Люциферович робко представился: -Автор Бессмертный. Мне звонили из редакции. Мужчина слегка приподнялся со стула и через стол протянул потную ладонь для приветствия. -Садитесь! – предложил он и указал на глубокое кожаное кресло напротив стола. Затем порылся в стопках бумаг и вытащил оттуда папку. Люциферович сразу узнал свой рассказ « Нечистая сила». Редактор полистал напечатанные листы и произнес: -Я ознакомился с вашим рассказом. В таком виде мы не можем его напечатать. -А чего так? – поинтересовался автор. -Вы понимаете, это экстремистская литература. – категорично заявил товарищ Огурцов. -Ну давайте все по порядку. Вот в начале: у вас тут с утра сонный врач, который кипятит себе кофе. В наших больницах, тем более в реанимации, сонных врачей не может быть априори. Наши врачи постоянно на страже здоровья пациентов, всегда готовы оказать помощь. А уж тем более кофе, да еще и чайник в реанимации…… Нет, такое не пойдет. Читатели не поймут. -Почему же не поймут? Врач что, не человек? И ему спать не хочется, даже если он сутки не спал? – парировал автор. -Не может. Врач должен быть бодр, весел и всегда в форме. Это наши врачи, а не американские. – недовольно ответил редактор, а затем продолжил: -Вот тут вы про Федуловну: она травила деревенских жителей мухоморной настойкой. А где тогда были наши доблестные правоохранительные органы? Это не английские копы, которые что хочешь пропустят. Наши полицейские бдительные, они сразу подобное безобразие пресекают. Кощей Люциферович задумался и почесал затылок: -Дык, это, они же и пресекли, под суд ее отдали. Редактор внимательно посмотрел на автора и продолжил: -Отдать то, отдали, только из вашего рассказа можно понять, что не сразу. И потом, каким образом взяли на работу судимую на столь ответственную работу в реанимацию? Кощей ответил вопросом на вопрос: -А разве у нас есть закон, что запрещено судимым работать? Ее же не в колонию отправили, а дали два года условно. Да и работа санитарки примитивная – махай себе тряпкой, да утки выноси. -Так то оно, так, но…………………………- Серафим Иванович не нашел аргументов против, а поэтому в волнении снял с мясистого носа запотевшие очки, нашел в очешнике бархатную тряпочку и стал тщательно протирать очки с толстыми стеклами. Затем на его лице промелькнула светлая мысль и он продолжил: -Я тут проконсультировался со светилами нашей медицины и они сказали, что в реанимации не положено быть пылесосу, потому, как по санитарным нормам не положено. Какой-то там надзор запретил……. А, черт, забыл какой. Да бог с ним! Конечно же, господин Огурцов ни к каким светилам медицины не обращался, а консультировался с женой, которая работала секретарем у местного министра здравоохранения. Она ему все и объяснила. -Роспотребнадзор, санэпидрежим. – поправил автор редактора. -Вот-вот! – обрадованно воскликнул Огурцов – Я не медик, мне простительна забывчивость. -Но ведь если бы не было пылесоса, так и не было бы рассказа. Да и смешно бы не было. – возразил Кощей Люциферович. Последние слова возмутили редактора. Он привстал со стула, его очи бросили на автора возмущенный взор и он шипящим голосом произнес: -Смешно? Вам смешна смерть трех человек? – затем хотел сказать еще что-нибудь нелицеприятное в адрес автора, но сдержался. Успокоившись, он продолжил: -Вот тут вы уничижительно пишите про наших работников церковной службы. У вас тут священник и коньяк пьет, и салом закусывает. Да еще и называете его попом, а не священнослужителем. -А чем я его оскорбил? Вообще-то батюшкой называл. Так их в простонародье зовут. – робко произнес Кощей. Редактор важно ответил: -Это наши, современные , священнослужители! Они служат государству и не пьют, и не курят, а постоянно думают о духовном благосостоянии своей паствы. Вот. – Огурцов поднял очи вверх и указал пальцем на потолок. -Начитались Пушкина про попа и Балду. Тьфу! Запретить надо эту ересь! – редактор в сердцах сплюнул на пол. -И вообще, почему вы не написали как наказали Федуловну и весь персонал реанимации? Автор смущенно ответил: -Так я дал возможность читателю додумать продолжение. Редактор стукнул кулаком по столу и заявил: -Негоже читателю ничего думать, он должен факты читать, а не додумывать. А затем осторожно оглянувшись, чтобы убедиться не подслушивает ли кто, прошептал: -Этак с додумываниями мы знаете куда дойдем? До нехорошего дойдем. Все должно быть открыто и прозрачно! Вот так. -Так вы не опубликуете мой рассказ?- поинтересовался Кощей. -В таком виде нет. Мы можем опубликовать его в урезанном виде, в виде заметки в криминальной хронике. Например вот так: в местной больнице санитарка по незнанию, случайно отключила в отделении реанимации аппаратуру жизнеобеспечения тяжелого пациента. Что трех, об этом писать не будем, чтобы не будоражить общественность. Пациент умер, а санитарка получила за это два года колонии общего режима. А персонал реанимационного отделения за попустительство и отсутствие контроля, уволен. Главный врач наказан лишением премии. Вот так, коротко и ясно. А то, развели, понимаешь ли, экстремистскую тягомотину………………. Кощей Люциферович молча забрал папку с рассказом и, не прощаясь, вышел из кабинета…………… Эссе на комментарии пользователей сети после публикации рассказа «НЕЧИСТАЯ СИЛА» Автор Кощей Люциферович Бессмертный, послесловие, декабрь 2020 года

Предисловие Профессия врача – одна из трёх древнейших. И если представительницам первой древнейшей профессии общество всегда платило звонкой монетой, то нашему предку пришлось пережить немало. От дружеского похлопывания по волосатому плечу, когда он успешно вытаскивал занозу из такого же волосатого плеча, или щедрого вознаграждения от тех, кто побогаче, до – изгнания из племени, а то и камня на шее и глубокого омута, каземата, плахи или жаркого костра, когда пациент или его родственники оставались неудовлетворенными. За тысячелетия истории врач вызывал, и вызывает, к себе разные чувства соплеменников, сограждан и, что особенно опасно, “сильных мира” сего. Противоречивость чувств, испытываемых согражданами к медицине, нашла отражение в средневековом определении врачей – triftontes (трёхликие). Обыватели считали, что – “…у врача три лица: порядочного человека в повседневной жизни, ангела у постели больного и дьявола, когда он просит гонорар”. Ох, как не любил и не любит обыватель платить, тем более врачам! Поэтому и врачи приспосабливались. Не отсюда ли циничное – “Exide dum dolor est” (Проси деньги, пока больной страдает)? Вот так. Как бы то ни было, но там где материальные ценности (гонорар), там и контроль. Поэтому контроль социума за медицинской деятельностью существовал всегда, на всех этапах эволюции, при всех общественно-экономических формациях, за исключением разве что первобытной стаи человекоподобных. Медицина прошла трудный, тернистый путь. Представители гуманнейшей профессии всегда оказывались виноватыми. Зачастую – без вины. Всегда – по воле “власть имущих”. Врачи к этому уже привыкли. У каждого своя Голгофа. Сегодня разворачивается очередная кампания против медицины. Кстати, с использованием давно апробированных технологий. Воспаленное сознание идеологов не нашло лучшего способа выпускания пара из бурлящего котла общественного недовольства, как указать главного преступника нашего времени – врача. Разворачивается подготовка к широкомасштабным репрессивным действиям. Противостояние общества и медицины для профессионалов уже не является тайной. “Карибский кризис” в отношениях общества и медицины достиг апогея. Ещё шаг, и… начнется война. Война, в которой не будет победителя. Бобров Олег. Врач, хирург, доктор медицинских наук, профессор, писатель, историк медицины

МЕДВЕДЬ В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ Медведь забрался в лавку со стеклом, Решил расставить все, как понимает он Стаканы – влево, рюмки – вправо, Итог кошмарный – битого стекла немало. Кувшины спереди к прилавку подрядил, Спиной с хрусталем в горку угодил. Стекло Венеции, мечта любимых дам, Все превратилось на полу в стеклянный хлам. Медведь старается, язык изо рта вон. Сопит, глаза блестят, весь за работой он. Советы, что ему? Он знает все и вся, Итог – разгромлена вся эта красота. Мораль сей басни убеждает нас в одном: Медведь не может быть в посудной лавке со стеклом!!! (Эдуард Лощицкий) Поликлинику трясло. Сегодня не вышел на работу главный врач и сразу же прошел слух, что он неожиданно уволился. По какой причине уволился шеф, никто не знал, среди персонала ходили только домыслы. Смена руководства не предвещала ничего хорошего. Несколько дней коллектив жил в состоянии тревожного ожидания. Жалобы́ пациентов продолжались, а реагировать на них было некому. В понедельник зам по лечебной части приказал собрать коллектив в холле. Должен приехать представитель министерства для того, чтобы представить коллективу нового начальника. Савелий Иванович, врач невролог, а по совместительству и врач психиатр, с нетерпением ждал новое начальство, чтобы предположительно оценить что же из себя представляет новый главный врач и чего от него ожидать. Перед входом остановился черный мерседес. Вышел водитель, подошёл к передней пассажирской двери и с поклоном отворил ее, дав возможность выйти грузному господину в костюме от Бриони стоимостью как подержанный бюджетный автомобиль. Затем распахнулась задняя пассажирская дверь и, споткнувшись о порог автомобиля, из нее вылез лысоватый щупленький человек в костюме попроще. Оба господина зашли в холл, где их уже ожидали сотрудники поликлиники. Важный господин представился: -Надеюсь, что вы меня знаете. Я зам министра Петр Иванович Веселовский. Я приехал представить вам вашего нового главного врача, кандидата медицинских наук Данилу Анатольевича Елкина. Данила Анатольевич не только хороший клиницист, но и отличный организатор. Думаю, что многие его помнят, он был заместителем министра несколько лет назад. Прошу любить и жаловать. С этими словами зам министра резко повернулся и отправился к машине. Савелий Иванович внимательно осмотрел нового главного. Он ему сразу не понравился. - Пьющий наверное. Или закодированный – решил он. Сероватая кожа на лице с глубокими морщинами выдавали любителя периодических обильных застолий. Неопрятная одежда тоже говорила сама за себя. А вот взгляд был тяжёлым, цепким, беспощадным. -М-да! Весело будет – подумал Савелий Иванович, размышляя над тем, что долго он тут проработать не сможет. Главный отправился обживать свой новый кабинет. Ну а коллектив начал обсуждать новое начальство. Сотрудники разделились на две группы. Одна группа шепталась, что мол посмотрим, внешность ещё ни о чем не говорит, ну а уволиться можно всегда, ибо свободных мест по городу с избытком. Вторая группа откровенно радовалась – мол уж этот то порядок наведёт, не то , что прежний рохля. Таковых оказалось не так много, но они быстро активизировались, выстроившись на следующий день в очередь к кабинету нового главного врача. Каждому хотелось показать перед начальством свою значимость и осведомленность о положении дел в поликлинике. Главный их с удовольствием выслушал. Эта часть коллектива откровенно поносила прежнее начальство, каждый утверждал, что он особо ценный работник, одновременно выказывая в негативном свете своих коллег. Прежний главный врач такое поведение не поощрял, давая понять, что кляузы в коллективе не потерпит. Ну а новый главный выслушивал с удовольствием, делая пометки в блокноте. Собрав информацию и предварительно выслушав кляузиков Данила Анатольевич решил познакомиться с коллективом на общем собрании. Действуя по принципу – начальство не опаздывает, а задерживается, господин Елкин заставил подчинённых ожидать свое прибытие более часа. Он явно был не в духе. Собрав брови в пучок, он окинул зал грозным взором, от которого собравшиеся втянули головы в плечи, он начал свою речь: - Я тут намедни ознакомился с работой поликлиники. И скажу вам, что бывший главный врач вас распустил. Цифры диспансеризации оставляют удручающее впечатление, планы по прививкам провалены, жалоб от пациентов намеренно. В тоже время, зарплаты явно завышены в два раза. Сейчас я озвучу вам свои условия. Зарплаты будут понижены для начала, минимум на треть. Затем, я ввожу систему штрафов. За невыполнение планов по диспансеризации зарплата будет понижена на 10%, за низкие цифры по прививкам зарплата штраф составит еще 10%, за каждое опоздание штраф 50 рублей за минуту опоздания, выход на улицу в магазин или курение штраф 500 рублей. Контроль за опозданиями, курение или выход на улицу будет осуществлять отдельный человек и будет отчитываться мне ежедневно. Кого не устраивают мои условия, я попрошу на выход, ибо на каждое ваше место у меня в очереди по три человека. Зал притих и зароптал. И только одна дама с усталым взглядом, явно не пышащая здоровьем, подняла руку. Ее лицо раскраснелось от волнения и возмущения. Данила Анатольевич с интересом посмотрел на женщину: -Прошу вас. У вас вопрос или прения? – спросил он с иронией. -Стелла Александровна Крюкина, заведующая терапевтическим отделением – представилась дама. -Вот вы решили понизить зарплату терапевтам. А вы не в курсе, что каждый из них работает за троих или за четверых? И что они приходят на работу в 8 утра, а уходят в 12 часов ночи. Да, они получали по 80 тысяч рублей. И вы хотите снизить им зарплату до 45 тысяч и менее? – с возмущением произнесла она́. -Хм – произнес шеф и продолжил: -Значит они плохо работают, если не успевают сделать свою работу в рабочие часы. Я никого не заставляю перерабатывать. Кроме того, пациент всегда прав и за каждую жалобу я из зарплаты буду вычитать по три тысячи рублей. – сухо ответил начальник. - А вы как себе это представляете, если у них по 50 человек на приеме и по 120 вызовов в день? – вновь с возмущением парировала доктор. -Ну как вас там, мадам Хрюкина? Ваша фамилия как нельзя кстати, подходит к вашим словам. – ответил шеф и попытался продолжить: -Я все ска….., -но договорить не успел, женщина оборвала его: -Я не мадам, и не Хрюкина, я доктор Крюкина! Шеф не обратив внимания на реплику, продолжил : -Я все сказал. Не устраивает, на выход, и вы первая. Кроме того, диспансеризацией и прививками будут заниматься все, в том числе и узкие специалисты. И ещё, по 45 тысяч узкие получать не будут, без штрафов зарплата будет не более 30 тысяч рублей. Выслушав вердикт, Стелла Александровна первая вышла из зала и отправилась в отдел кадров писать заявление на увольнение. Присутствующие стали расходиться. С тяжёлыми мыслями со своего места поднялся и Савелий Иванович. -Наверное, и мне здесь не работать. – подумал он. 30 тысяч никак не покроют оплату ипотеки, которую погашать придется ещё десять лет. А на зарплату жены содержать двоих детей достаточно проблематично. С такими мыслями он отправился домой. На следующий день до него донесли приказ главного: время приема сократили до 10 минут. Как осуществить прием пациента за десять минут, он не представлял. Его пациенты пожилые люди, инвалиды, которые только раздеваются по 15 минут, а ещё надо собрать анамнез, осмотреть, ввести данные в компьютер и назначить лечение. Кроме того, пожилые пациенты любят поговорить с доктором за жизнь и обижаются, когда их не выслушивают. Отсюда и рождаются жалобы. Прежнее начальство понимало это и отводило на прием одного пациента полчаса. На следующий день Данила Анатольевич вызвал к себе начальника отдела кадров. -Раиса Захаровна, тут в первый день ко мне в кабинет заходило пять человек, ну те, которые рассказывали про остальных. Кто они? – спросил шеф. -Шашкова, Синицина, Бодрова, Клязьмина и Урюкова. – ответила женщина. Данила Анатольевич поморщился: -Ну вот эти должны быть первыми на вылет. Соберите компромат, вынесите каждой по три выговора и уволить их к чертовой матери. Готовьте выговоры. Я их подпишу. -Данила Анатольевич, но ведь и так работать некому. И потом, из них неплохие уши– попыталась возразить Раиса Захаровна. Главный разъярился: -Я все сказал! Мне предатели не нужны. Исполнять! Вооон! Иначе сама вылетишь! Женщина пробкой выскочила из кабинета. Через неделю все пятеро были уволены. Через две недели были уволены три бухгалтера. Шеф предусмотрительно оставил одного для того, чтобы было кому передать дела новому составу бухгалтерии. А через несколько дней состав счетоводов обновился и увеличился. Вместо четырех бухгалтеров в поликлинике оказалось шесть. За месяц его руководства уволился весь состав экономистов, отдела кадров вместе с Раисой Захаровной, ушли главную медсестру и всех заместителей главного врача. Дошла очередь и до врачей. Врачи продержались дольше, кто до первой зарплаты, кто до второй. Савелий Иванович все еще думал. В гардеробе к нему подошла Вера Александровна, его бывшая однокурсница и клинический фармаколог, возглавлявшая в поликлинике аптеку по ДЛО. -Пошептаться надо. – заявила она. – У меня проблема. -Ты уже домой?– спросил он. -Домой – ответила женщина. -Ну так пойдем, в машине мне все расскажешь. – предложил Савелий Иванович. Направляясь к выходу, они увидели у входа группу рабочих, которые что-то монтировали на стене. -Что это? – с удивлением спросила Вера Александовна. Савелий Иванович ухмыльнулся: -Средства слежения. -Чего?- удивилась женщина. -Ну есть такая штука. Раздадут нам электронные карточки. Как заходишь в поликлинику, прикладываешь карточку к сканеру, он считывает фамилию и время прихода на работу, а потом время ухода. Ты же слышала, что за каждую минуту опоздания штраф 50 рублей. – пояснил доктор. -Не фига себе! Значит на зарплату денег нет, а вот на эту дорогостоящую фигню деньги всегда найдутся? – возмутилась Вера Александровна. -Начальству виднее. – вздохнул коллега. Они дошли до стареньких жигулей. Савелий Иванович галантно распахнул перед женщиной переднюю пассажирскую дверь. Вера Александровна осторожно села на сиденье, из порванной обивки которого торчали куски пакли. -Все собираюсь перетянуть сиденья, но то времени нет, то денег….- оправдывался Савелий Иванович. -Ипотека проклятая! Ну ничего, вот выплачу ее через десять лет, и на машину стану копить.- добавил он. -А жить то когда?- спросила женщина. -Не знаю. – задумчиво ответил владелец утиля. -Ну да ладно об этом! Ты о чем хотела со мной поговорить? – поинтересовался он. -Тут такое дело: он ко мне все время бегает и берет лекарства для каких-то своих знакомых. Так у меня образовалась недостача для льготных больных. Я не знаю что мне делать. Я пошла к нему, спросила, что мне делать, так он наорал, что это мои проблемы, мол зачем я ему давала. А как не дать, если он требовал и грозил мне увольнением? Савелий Иванович с удивлением уставился на женщину: -Ну ты даешь! Верка, ты дура? При первой же проверке все это вскроется и ты пойдешь в места не столь отдаленные. Как так можно? Чем он тебя зомбировал? Вера Александровна заплакала: -Я боюсь его. Ты не представляешь как я его боюсь! Его взгляд меня просто убивает. Савелий Иванович открыл окно и смачно плюнул: -Господи, я не думал, что ты такая дура! Он что, убить что ли тебя грозился? -Нет, конечно, но что-то есть в нем такое, от чего у меня рождается страх в душе. – в отчаянии воскликнула женщина. Савелий Иванович задумался. -Ну вот что, - произнес он, - я тебе ничем тут помочь не могу. Одно могу сказать: завтра срочно увольняйся. Бог даст, пролетишь. Но чтобы завтра же тебя на работе не было. Ты же понимаешь, что он тебя подставил? -Понимаю! – ответила женщина. Савелий Иванович снова смачно плюнул в окно: -Ну и народ! Какого-то сморчка боятся! Машина с напрягом тронулась с места, а Вера Александровна обреченно смотрела на проплывающее мимо здание поликлиники. Прошло два месяца. Из поликлиники уволилось 80 человек. Штат замов главного врача пополнился в полном объеме, пришла новая главная медсестра, обновился штат бухгалтерии, экономистов, водителей, отдела кадров. И не только обновился, а увеличился. Аптека ДЛО стоит запертая без сотрудников. Зато штат врачей и медсестер значительно уменьшился после второй зарплаты. Многие получили по минимальному окладу. Савелий Иванович пока не решался уволиться. Пятничное онлайн заседание с участием министра здравоохранения, так называемое ПДС, в кабинете главного врача затянулось. С экрана монитора, установленного на стене кабинета, министр бросал гром и молнии. -12-я поликлиника. -грозно обратился он к главному врачу 12-й поликлиники -Татьяна Ивановна, почему у вас массовые увольнения? В верхнем углу экрана хрупкая женщина нервно потерла носовым платком вспотевший лоб. -Работать не хотят, в Москву за длинным рублем потянулись. – заикаясь, проскандировала она. -Выговор! – вынес вердикт министр и обратился в нижний угол экрана. -Федор Сергеевич! –обратился он к главному врачу 6-й поликлиники. – Почему провален план по прививкам? Почему от ваших пациентов больше всего жалоб поступает? Федор Иванович промямлил что-то несуразное. -Выговор! – прорычал министр. Очередь дошла до Данилы Анатольевича. Тон министра резко изменился: -Данила Анатольевич! М-мм! Тут у вас невыполнение планов по диспансеризации и прививкам. В чем дело? Вы же всегда хорошо работали. – мягко спросил он. Данила Анатольевич сделал скорбное лицо человека, который радеет за общее дело, но проклятые обстоятельства не дают ему это дело хорошо исполнить. -Понимаете. – слезно произнес он. – У меня первичного звена не осталось совсем. Некому эти планы выполнять. Министр смягчился и посочувствовал Даниле Анатольевичу: -Ну не переживайте, мы вам поможем. Я свяжусь с ректором медуниверситета, чтобы он подогнал вам студентов 6-го курса и ординаторов. Думаю, что не откажет мне. Вы главное, не расстраивайтесь. Потом он осмотрел присутствующих на экране главных врачей и добавил: -Хочу вам всем в пример привести Данилу Анатольевича. Он завел страницу в инстаграмм и активно там общается с пациентами своей поликлиники. Я подписан на его страницу и постоянно отслеживаю это общение. Он очень помогает людям. Рекомендую всем завести страницы в инстаграмм, тогда и дефицит врачей будет не страшен. – резюмировал министр. Довольный Данила Александрович выключил монитор и отпустил собравшихся. А за дверью кабинета скопилась толпа пациентов. Первым стоя мужик и сотрясал пачкой выписанных бесплатных рецептов: -Безобразие, я шесть часов простоял в очереди к врачу за этими рецептами, а лекарства получить негде, аптека закрыта. Рыдающая бабушка в стоптанных сапожках и лисьем полушубке, купленном лет тридцать назад, плакала: -Скорую три дня ждем. Врач из поликлиники тоже не приходит. Каждый день сюда хожу, напоминаю, но ответ один-ждите. А старик у меня уже совсем плохой, задыхается. Девушка в желтом пуховике пыталась прорваться сквозь толпу. Ее не пускали. -Да я на минутку. Мне только спросить. С работы выгоняют, требуют больничный, а я уже неделю его получить не могу. Данила Анатольевич вызвал к себе секретаршу: -Зина, че там за дверью? – спросил он. -Толпа. – ответила женщина – И все с возмущением и претензиями. Шеф почесал лысеющую голову и ответил: -Ты это, скажи что меня нет и разберись сама. Дай им координаты моей страницы в инстаграмме, я им всем отвечу. Савелий Иванович продержался на работе еще месяц. Получив в качестве зарплаты 12800 рублей, он увфолился. Сложившись в Верой Александровной деньгами, они открыли клинику экстрасенсорики и траволечения. Вера Александровна взяла в банке кредит, а Савелий Иванович продал свое ведро с гайками, как он называл свои старенькие жигули. Сняли помещение по соседству с поликлиникой, повесили красивую вывеску «Центр экстрасенсорики и траволечения». Запись в центр образовалась на полгода вперед. А через год Савелий Иванович погасил ипотеку и купил новую машину……… Автор Кощей Люциферович Бессмертный, январь 2022 года.

                                                                 СИДЕЛКА                                                       Хроники сельской жизни                                                          История одиннадцатая В дверь осторожно постучали. Мария Федуловна, накинув кокетливый халатик украшенный стразами, который она приобрела в магазине секонд хенд за 100 рублей, неторопливо отправилась открывать. Времени было уже десять часов вечера и она приготовилась ко сну. -Кого черти принесли? — недовольно спросила она у стоящего по ту сторону двери. -Маша, открой! — послышался незнакомый женский голос. Мария Федуловна отворила массивную железную дверь. На пороге стояла дамочка пенсионного возраста, одетая по городскому. Деревенский ландшафт, утопающий в осенней грязи, никак не вязался с ее остроносыми сапожками на каблучке-шпильке. Мария Федуловна вопросительно посмотрела на незнакомку, но, решив, что она пришла за мухоморной настойкой, подавила в себе недовольство, и пригласила войти. -Что-то поздновато вы. Издалека, видать, добирались. Женщина кивнула головой и улыбнулась. Мария Федуловна затараторила: -Только должна вас сразу предупредить, что цена у меня выросла. Стограммовый пузырек теперь стоит триста рублей, поллитровый восемьсот рублей, а литровый полторы тыщи. Но, если вы оптом возьмете, то я сделаю хорошую скидку….. Женщина удивленно посмотрела на Федуловну и заговорила: -Маша! Ты не узнала меня? Хозяйка протерла глаза кулаками, и удивленно уставилась на вошедшую. Гостья рассмеялась: -Ох, Машка, сколько же мы с тобой не виделись! Целую вечность! Помнишь, как мы в колхозном саду яблоки воровали, а сторож нас крапивой отхлестал по голым ногам. А потом наши мамы нам за это уши надрали. Смешно, а ведь в своем саду яблок было полно, но зеленые ворованные казались вкуснее. -Людка! — Федуловна всплеснула руками, полы ее кокетливого халатика распахнулись, обнажив объемные груди, спускавшиеся на похожий на фартук, живот. Не заметив обнаженной груди, Федуловна бросилась к гостье с объятьями. Людмила брезгливо отшатнулась, но хозяйка уже крепко схватила ее за плечи, уткнувшись влажными губами в ее щеку, оставила на лице смачный поцелуй. -Ты на чем приехала? Поздно ведь. К нам автобусы вечером не ходят. В обед из райцентра приедет и сразу назад – удивилась хозяйка. -На такси. Я к маме заходила, но она спала. Там такой ужас! Щас все расскажу – удрученно пожаловалась гостья. -После расскажешь. Ты проходи, щас чай будем пить. - захлопотала Федуловна, и, застегивая халат, отправилась на кухню. А гостья уютно расположилась на жестком диване, с удивлением рассматривая плотно заставленный разношерстной старой мебелью зал. Через пятнадцать минут в комнату вернулась хозяйка, неся на руках расписной самовар. -Богато живешь — иронично произнесла Людмила. Федуловна окинула взглядом зал и, встав в позу Цезаря, с гордостью ответила: -А то! Стараюсь! В антикварном магазине все прикупила. Люблю старину и уют. Но уютом в комнате и не пахло. Обстановка напоминала апартаменты архивариуса Варфоломея Коробейникова, торговавшего ордерами на мебель бывших «хозяев жизни» в знаменитом романе Ильфа и Петрова. Стулья были из разных эпох. Два стула, обшитые черным дермантином, украшали коммуналки тридцатых годов двадцатого века, и только один стул напоминал мебель мадам Петуховой, произведенный в мастерской Гамбса. На полочке дивана, накрытой кружевной салфеткой, красовались фарфоровые слоники с отбитыми хвостами и хоботами. На полу лежал потертый ковер с индийским рисунком. А в углу комнаты стояла огромная ваза с претензией на венецианский стиль, в которой второй год хранились засохшие полевые цветы. Горлышко вазы было отбито. -Ты бы вазу выкинула, негоже разбитую посуду в доме держать. Примета плохая – посоветовала гостья. -Да ты что? – удивилась хозяйка – Она же из дворца, у антиквара куплена за большие деньги. Надо сказать, что антиквар обманул Федуловну, всучив ей за немалые деньги вазу советских времен, произведенную на Ленинградском фарфоровом заводе в восьмидесятые годы. Данная штамповка украшала квартиру его родителей, но пройдоха убедил Федуловну, что эта ваза случайно попала ему в руки, а до революции ею владела сама княгиня Юсупова и стояла на самом почетном месте в ее будуаре. Хозяйка милостиво пригласила гостью за стол. На столе появилась домашняя колбаска, квашенная капуста, маленькие соленые огурчики, аппетитно сверкающие в свете хрустальной люстры острыми пупырышками. Затем на столе появилась бутылка самогона, настоянного на коре дуба. -Сама делала — похвалилась Федуловна. Гостья отказываться не стала. Наполнив большую рюмку чудного напитка, она, набрав полную грудь воздуха, опрокинула ее в рот. Затем, закусив пупырчатым огурцом, начала свой рассказ: -Маша, мне помощь нужно. Не знаешь ли ты какую сиделку для моей мамы? Она до последнего жила одна, даже дрова колола и печку топила, хотя ей 92 года. Но неделю назад соседи позвонили и сказали, что она шейку бедра сломала и ходить больше не может. Я ведь не могу в Залупки переехать, у меня муж, дети, внуки. А пенсия у нее большая, она же ветеран войны, вот и хочу нанять сиделку. Федуловна заинтересовалась: -А какая у нее пенсия? -Сорок пять тысяч. — ответила гостья. Федуловна присвистнула. В деревне отродясь о таких деньгах и не слыхали. Она даже и не знала, что в Малых Залупках живет такая богатая старушка. -Как не знать? Знаю я сиделку. Она перед тобой. Я тут за всеми стариками ухаживаю. Можешь любого в деревне спросить сколько Мария Федуловна людёв с того света вытащила — соврала она. Людмила обрадовалась, что ей очень повезло, ибо она не рассчитывала так быстро найти сиделку, да еще и в такой глуши. -Только у меня одно условие: десять тысяч из пенсии ты будешь высылать мне. Мне как раз эти деньги на квартплату нужно. Короче, все содержание бабушки вместе с твоими услугами будут стоить тридцать пять тысяч рублей. Не обижайся, но это и для города хорошие деньги. Федуловна поморщилась, но согласилась. Старушка совсем старая, много ли ей надо? -Накормлю ее чем бог пошлет, а деньги на книжку положу. — подумала Федуловна. Женщины ударили по рукам и на радостях допили самогонку. Людмила осталась ночевать у Федуловны. С утра пораньше они отправились к дому старушки. -Ты бы калоши одела, я тебе дам. У нас тут грязь – посоветовала Федуловна. -Ничего, я как-нибудь – Людмила с пренебрежением посмотрела на предложенную обувь и отказалась. На улице шел мелкий, осенний дождик, превращая дорожную пыль в тягучую грязь, которая, как пластилин, налипала на обувь. Асфальта в деревне никогда не было. Людмила шла медленно, выбирая путь по обочине, где осеннюю грязь прикрывал слой пожухлой травы. Измучавшись, она пожалела, что не надела предложенные калоши. Путь был не близкий, ее мать жила на окраине села. Подходя к дому, она увидела как навстречу шла деревенская баба неопределенного возраста в старенькой, потертой телогрейке и шерстяном платке, накинутом на голову. На плечах у нее висело коромысло с пустыми ведрами. -Примета плохая – решила Федуловна. Баба прошла мимо, но потом обернулась, сняла с плеч коромысло с ведрами и заорала: -Ох ты ж! Людка приехала! И как же тебе не стыдно! Мать в говне утопает, а она вона как расфуфырилась. Явилась! За наследством што-ли? Сколько лет ее тут не видали, а тут заявилась! Людмила промолчала и продолжила путь. Баба посмотрела женщинам вслед, а затем, смачно плюнув в их сторону, подхватила коромысло и пошла дальше. -Это Григорьевна, соседка – пояснила Федуловна. -Узнала – отозвалась Людмила. Домик матери Люды представлял из себя убогое зрелище. Одна стена покосилась, шифер, сорванный с крыши недавним ураганом, упал на заросший высокой травой палисадник. Забор частично разобрали местные жители на дрова, устроив на месте проломов мусорные кучи, у которых рылись бродячие собаки. Открыв деревянную дверь, державшуюся на одной петле, женщины оказались в темных сенях. -Свет отключили за неуплату – пояснила Людмила. В комнате, заросшей паутиной и многолетним слоем пыли, на кровати лежала старушка, накрытая кучей тряпья, которое было в доме. Федуловна с трудом рассмотрела ее в полумраке. В избе было так холодно, что при дыхании изо рта шел пар. Бабушка не спала, долго осматривала мутным взглядом вошедших, а затем в ее глазах промелькнула искорка радости: -Людочка! Ты приехала? Я так долго ждала тебя! Людмила подошла к матери, хотела ее поцеловать, но смрад испражнений, распространяющийся вокруг тела старушки, отпугнул ее. Она прекрасно понимала, что на данный момент одна Федуловна не справится, а участвовать в грязной работе ей не хотелось. -Вот что, Маша! Тут надо все прибрать, помыть, маму от говна отмыть и накормить. Вот тебе десять тысяч, позови соседей, надо помочь. Федуловна обрадовалась, ибо не представляла как она одна со всем этим справится. Она пробежалась по дворам и уговорила двух соседок поработать. Соседки за деньги с удовольствием согласились помочь. Людмила оставила дом и решила прогуляться по деревне, где прошло ее счастливое детство. Явилась она только к вечеру. Подходя к дому, она увидела, как тонкой змейкой из трубы тянется дым. Изба была вымыта, на маме надета чистая ночная сорочка и домашний халат. Одна из соседок кормила ее манной кашей. Людмила подошла к бабушке, обняла ее и поцеловала. -Людочка, ведь ты не уедешь больше? – с тревогой спросила старушка. Дочь удрученно покачала головой: -Уеду. Дела мама. Но с тобой останется Маша. Ты помнишь Машу, мою детскую подружку? Ну она же по-соседски жила, ты еще нас всегда пирогами кормила. Как только пирогов напечешь, сразу же меня за Машей посылала, чтобы она поела. Она вечно голодная была, у нее родители алкоголиками были. Наш сосед Федул, ее отец, вечно пьяным на улице валялся. Ты еще его стыдила, мол детей нарожал, а кормить не сподобился. Старушка закрыла глаза, погрузившись в воспоминания. -А я приезжать буду. Часто. Правда. – Людмила ласково погладила мать по седым волосам. Старушка взяла дочку за руку и долго не отпускала ее. -Пожалуй, я сегодня здесь останусь. А завтра уеду. Ты уж, пожалуйста, завтра с утра приходи – обратилась Людмила к Федуловне. Описанная сцена растрогала Марию Федуловну. Ей стало жалко старушку. -Может ты ее к себе в город заберешь? Все-таки мать она тебе. Людмила возразила: -Куда я ее заберу? У нас двухкомнатная квартира. Муж будет возражать, если ее в спальню поселим. Он у меня ответственный работник, каждый вечер в зале с бумагами работает. Да и по выходным дети с внуками приходят, даже присесть негде. Так что, она мешать будет. Жила бы я одна, так с удовольствием забрала. На следующий день Федуловна пришла к старушке. Людмила еще спала. Мария почистила картошку, сварила ее на печи, достала из сумки соленых огурцов и разбудила мать с дочерью. -Ох, ехать надо. А так неохота! Какой здесь воздух, какая природа! До конца жизни бы не уезжала отсюда – потягиваясь и зевая, произнесла Людмила. -Дык в чем же проблема? Оставайся. Сама за матерью будешь ухаживать, да и пенсия ее целее будет. Все в твоих руках. – ответила Федуловна, прекрасно понимая, что Людмила не согласится. Перспектива ухода за лежачей матерью дочку не устраивала. Лучше потерять деньги, чем копаться в дерьме, носить воду и топить печь. К обеду Люда уехала. На прощание Мария Федуловна попросила: -Люд, а Люд, у тебя же муж начальник. Может он похлопочет, чтобы нам дорогу сделали? А то скоро ее развезет и сюда добраться будет трудно. Людмила сделала важный вид и строго ответила: -Да ты что! Он у меня такой мелочью не занимается. У него есть дела поважнее проблем этого задрипанного села. Он у меня делами государственной важности занимается. Международной торговлей. Вот! Федуловна с уважением посмотрела на подружку, не подозревая, что ее муж никакими международными делами не занимается. Он электрик при городской администрации. Проводив гостью, Федуловна начала составлять план действий по уходу за старушкой. Взяла лист бумаги и составила план. Находиться с бабушкой круглосуточно и прекратить мухоморный бизнес, она не намерена, а значит приходить она будет два раза в день утром и вечером на 1.5 часа, чтобы накормить, принести воды, затопить печь и поменять памперсы. Полутора часов на все про все вполне хватит. Кормить она ее будет чем бог послал, еду приносить из дома. Два раза в день тарелки каши бабушке будет вполне достаточно для поддержания жизни. Памперсы продают в сельском магазине. А тратиться на подключение света она не пожелала. Зайдя по пути домой в магазин, она потратила первую тысячу рублей на памперсы, которых хватило лишь на две недели. -С этим надо что-то делать – подумала она, не желая тратить лишних денег. И тогда она прошла по деревне, выпросила у соседей старые тряпки, постирала их и решила использовать вместо памперсов. Но тряпки быстро промокали, создавая соответствующий аромат в избе и пачкая простынь. Светлая мысль пришла позже, когда она увидела во дворе скошенное сено. На простыню она положила кусок целлофана, обернула сено тряпками и положила старушке между ног. Вони стало меньше, а простыня оставалась чистой. Так прошло два месяца. Дополнительный доход из старушкиной пенсии хорошо грел Федуловнину душу. В недавно построенную церковь привезли мощи святого Иллариона. Вся деревня потянулась к церкви. Кто за исцелением, кто за счастливой жизнью. Народ активно прикладывался к деревянному ящику с окошком, в котором виднелась красная тряпица с блестящими стразами. Были ли там мощи, это история умалчивает, но народ свято верил в чудодейственные свойства этого ящика. По телевизору показали огромную очередь к местной церкви, рассказали о житие святого Иллариона. Показали старушку, которая ходила на костылях, а приложившись к мощам, она вдруг откинула костыли и пустилась в пляс. Показали законченного алкоголика, который после поцелуя ящика, приложил стакан водки ко рту и тут же у него начались судороги. Но как только он выкинул стакан, судороги прекратились. После этого его взяли на высокооплачиваемую работу, он построил дом, купил машину, женился на директоре ресторана и стал добропорядочным гражданином. В село потянулись приезжие, чтобы приложиться к святым мощам. Путь от райцентра не близкий, автобус ходит раз в день, назад вечером не уедешь. И тогда настоятель храма обратился к Федуловне: -Ты же одна живешь, комнат у тебя много. Пусти постояльцев на ночь за деньги. Федуловну данная перспектива проживания неизвестных людей в ее доме не устраивала. Но, услышав про деньги, ее мозг четко сработал, активировав мыслительный процесс. Поселить постояльцев можно у Людкиной матери. Там две комнаты, в одной старушка, а в другой вполне уместятся четыре человека. -Три тыщи за ночь с носа! – поставила условие батюшке. -О кей! – ответил батюшка и продолжил: -Я думаю, что согласятся, ибо не ночевать же на улице. Она тут же побежала домой, собрала старое постельное белье, одеяла, подушки, принесла все это в старушкину избу. Бабушку переселила в дальнюю комнату, расстелила матрацы на полу, сделав четыре спальных места, и уже на следующий день в хате появились первые постояльцы. Доход со старушкиной избы очень обрадовал. На эти деньги она устроила в своем доме паровое отопление, пополнила антикварный запас, чем очень обрадовала владельца антикварного магазина, который сбагрил Федуловне за хорошие деньги весь неликвид, купила себе бобровую шубу, точно такую же, как она видела на картинке из купеческой жизни. Жизнь радовала и налаживалась. И даже местный малопьющий агроном сделал ей предложение руки и сердца. Федуловне было приятно внимание мужчины на десять лет ее младше, но агроном уже несколько лет был безработным, ибо колхоз, где он работал полностью самоликвидировался. А вешать на свою шею нахлебника, Федуловна не пожелала. С расстройства, когда надежды на обеспеченную и беззаботную жизнь у агронома рухнули, он зашел в магазин и купил бутылку водки, которую выпил без закуси тут же, на завалинке у магазина. Так продолжалось целый год. Людмила в селе не появлялась и судьбой матери не интересовалась. Федуловна честно переводила ей по десять тысяч в месяц из бабушкиной пенсии, остальные забирала себе. Когда у бабушки появились пролежни, Федуловна чем только их не мазала, но они только разрастались, образовав в области крестца большую дыру в коже, обнажив кость. Кроме того, они сильно воняли. Чтобы убрать вонь, Федуловна купила ароматизатор для туалета с запахом сирени, и обрабатывала им дом два раза в день. Гром грянул неожиданно. Одна неравнодушная постоялица, увидев бабушку в ненадлежащем состоянии, обратилась в орган опеки и попечительства. Приехала комиссия в составе представителей администрации и врача. Обследовали жилищные условия, осмотрели бабушку и забрали ее в больницу. Как назло, в хате находились четыре постояльца, которые честно признались, что находятся здесь за деньги, а сдает им спальные места некая женщина по имени Мария Федуловна. Вызвали полицию, и Федуловну оштрафовали на круглую сумму за незаконное предпринимательство. Старушку определили в дом инвалидов. Заброшенный дом простоял еще два года. Постояльцы из церкви занимали его уже совсем бесплатно. Но на третий год он сгорел………… Автор Кощей Люциферович Бессмертный,, октябрь 2020 года

                                                    ДЫХАНИЕ СМЕРТИ                                                                 Люди - единственные существа на Земле,                                                                 которые нуждаются в помощи Бога,                                                                 а ведут себя так будто Бога нет.                                                                               (Джонни Депп) Нина Павловна, выйдя на пенсию, заболела климаксом. Такой диагноз ей поставила участковый терапевт, когда от скуки, пенсионерка начала искать себе самые страшные заболевания. Жить хотелось долго и счастливо. А счастье она непременно ассоциировала с долголетием. Участковый терапевт обследовала Нину Павловну с головы до ног, и вынесла вердикт о том, что она здорова. Несчастная страдалица врачу не поверила, и решила, что терапевтша хочет от неё избавиться, чтобы не мешала работать, вернее, бездельничать. Пенсионерка написала жалобы во все инстанции, и только тогда, терапевт поставила ей правильный диагноз: климакс. Нина Павловна интернетом не владела и всю информацию черпала от соседки Антонины Семеновны, дамочки весьма образованной и опытной, прожившей на этом свете 87 лет. Антонина Семеновна когда-то была доцентом на кафедре научного коммунизма. А когда коммунизм запретили, то кафедру разогнали, и научные знания несчастного доцента оказались никому не нужны. И пошла тогда бывший научный работник по медицинской стезе, раздавая советы по лечению всем, кому было не лень выслушивать умозаключения престарелой доцентши. Нина Павловна спросила у Антонины Семеновны, что такое климакс, и та, с умным видом, поведала, что это самое страшное заболевание, которое даровал человеку Бог, и оно не вылечивается. Да и сама Антонина Семеновна не избежала этой заразы, но поддерживает себя лечением магнезией, которую ей регулярно делают работники скорой помощи. Бывшая доцент объяснила полуграмотной Нине Павловне, что именно магнезия отодвигает печальный итог этого страшного заболевания. Антонина Семеновна через день вызывала скорую помощь, чтобы ей сделали вожделенный укол, который замедляет течение климакса. Она и приучила Нину Павловну, при малейшем изменении давления, вызывать скорую. Обеих женщин на скорой хорошо знали, узнавая по голосу в телефонной трубке, и считали постоянными клиентами. Только рекомендовали бригаду ждать в течение суток. Сначала женщины скандалили по этому поводу, а потом смирились. Нине Павловне не спалось, страх смерти от климакса отогнал сон далеко за горизонт. За окном ухала сова. Яркая луна светила в окно, оставляя на грязном полу световую дорожку. Было полнолуние. С улицы доносилось уханье совы. Женщина зажгла ночник и через каждые полчаса стала измерять себе давление. Давление скакало, оно было то 130/80, то 135/85. Решив, что такие скачки и есть предвестники смерти, несчастная набрала на стареньком телефоне знакомые цифры 103. Трубку долго не брали, а потом женский голос вежливо ответил: -Здравствуйте, Нина Павловна! Вам бригаду выслать? Что на сей раз? -Да все тоже самое. – ответила страдалица. Подробности трубка выяснять не стала, ей и так все было ясно. -Ожидайте – послышалось в трубке, а затем раздались короткие гудки. Нина Павловна, охая, включила телевизор и приготовилась терпеливо ждать, периодически проваливаясь в сон. В дверь громко постучали. Болезная удивилась: -Чета седня больно быстро. Надев на босые ноги рваненькие тапки, она отправилась открывать дверь. В квартиру вошла худая, высокая женщина в черном балахоне. В руке она держала садовую косу. Нина Павловна удивилась: -А че это вы в черном? -Это новая форма одежды. Разве не слышали? Эпидемия по городу ходит, вот и нарядили нас во все черное. Нина Павловна не стала вдаваться в подробности и поверила гостье. В полумраке квартиры, болящая не смогла рассмотреть вошедшую, да и не посчитала это необходимым. Она никогда не запоминала лица работников скорой помощи, в то время, как они знали каждую складку на её объемном заднем месте. -А бахилы где? – строго спросила она. Женщина приподняла балахон. На её костлявых ногах, напрочь лишенных мышц, красовались синие бахилы. Нина Павловна удовлетворенно кивнула головой и рукой указала на комнатную дверь. Гостья зашла и расположилась на стуле в изголовье кровати, устало потирая костлявые ладони. -Вижу, плохо тебе – с сочувствием произнесла вошедшая. -Ох, плохо!- артистически заламывая руки, застонала страдалица. -Помру, наверное, скоро! - и, закатив глаза, улеглась на кровать, и, одновременно приподнимая полу халата, приготовилась обнажить ягодичные мышцы. -Это не самое страшное. Страшны страдания – вяло отозвалась костлявая женщина. А чего вы попу то оголяете? – с недоумением спросила она. Болезная удивилась: -А че, укола не будет? -Не будет! – категорически заявила гостья и пояснила: -Сейчас используются новые методики: лоботомия. Но к ней нужно подготовиться. Нина Павловна с интересом спросила: -А как нужно подготовиться? -О, это сложный вопрос! Для начала я должна выяснить всю подноготную вашего заболевания. Чем лечились, кто вас лечил? Такой интерес к климаксу Нины Петровны, медицинский работник проявила впервые. Обычно скорая приезжала и дольше десяти минут у страдалицы не задерживалась. Без лишних разговоров, просили болезную обнажить свою толстую попу, и, с размаху вкалывали в неё укол. А потом, не попрощавшись, быстро ретировались. Нина Петровна начала свой пространный рассказ: -Никто меня не хочет лечить, все только футболят. Вот, например, участковая терапевтша, совсем бездушный человек. Говорю ей, што у меня климакс. А она и говорит – ну и че, што климакс? Мол, климакс не болезнь, у неё самой климакс, но она на работу ходит. Нина Петровна пустила скупую слезу. Приложив полу халата к углу правого глаза, тщательно вытерла её, и продолжила свое повествование: -А один раз она мне сказала, што я бездельница, и мне на работу надо устроиться. Я на нее за это жалобу накатала. Так она меня вызвала и отругала за жалобу, мол, она из-за нее денег не дополучила. И вообще, посоветовала мне мужика найти, мол только он мой климакс вылечит. -И как? Послушала совет? – со смешком спросила костлявая. -Дык, послушала. Тока где его найдешь, мужика то? – на полном серьезе ответила Нина Петровна. А затем, немного подумав, добавила: -Может ты поможешь? -Постараюсь – пообещала гостья. Обиженная страдалица продолжила свой грустный рассказ: -А уж на скорую я сколько жалоб написала! Уууух! – Нина Павловна с гордостью начала загибать пальцы, чтобы наглядно показать, сколько раз она напакостила скорой. Но женщина её остановила и спросила: -А скорая то чем не угодила? -Да не хотят они меня лечить. Приедут, вкатят укол и поминай как звали! А однажды…..- Нина Павловна, доверительно приблизившись к гостье, перешла на шепот: -А однажды вообще конфуз был. Прихожу я в баню, разделась, взяла шайку, иду в парную, а позади смех. Посетители смеются и указывают пальцами на мою жопу. Я обернулась, ничего не пойму. Подошла к зеркалу, смотрю, а у меня на заднице зеленкой написано какое-то слово. Читаю и не пойму, что это за слово то - АНИДАГ. Че за АНИДАГ? Спросила у народа, а они только ржут и ничего не говорят. Потом терла, терла мочалкой, почти што всю кожу на заднице истерла. Думаю, откуда же надпись взялась? А потом вспомнила, што скорая ночью приезжала укол ставила и зеленкой мазала. И тут раздался гомерический смех. Отчаянно болтая ногами в воздухе и держась руками за живот, хохотала костлявая гостья. -Ох, не могу! Ох, не могу! Они же тебе на заднице слово ГАДИНА написали! Просто в зеркале ты наоборот прочитала. Нина Петровна от ужаса и гнева онемела, представив выставленную в бане на всеобщее обозрение собственную задницу с позорной надписью. А потом, отойдя от шока, разъярилась и заорала: -Ну, я им , сукам, устрою! -Не устроишь! Не успеешь! – спокойно отозвалась гостья. Доверие к гостье было столь велико, что задавать лишние вопросы, болезная не решилась. -Ладно! Я устала! - откинувшись на спинку стула, заявила странная женщина. -Вызовов было много. Может на кухню пойдем? Покормишь чем бог послал? Да и самой тебе неплохо было бы подкрепиться. – и тихо добавила: -В последний раз. Нина Павловна отправилась на кухню. -Вот тут у меня курочка, тушеная в сметанке, картошечка жареная. Огурчики соленые и маринованные. Вот и тортик есть. Чем бог послал….. -У тебя же печенка и желчный пузырь в камнях. Тебе вроде бы врач запретил есть жареное и жирное. – удивилась гостья. Нина Павловна махнула рукой: -Да много они понимают! Че ж, я голодная должна сидеть? А за печенкой я слежу, раз в неделю УЗИ делаю. -Ну-ну! – многозначительно отозвалась собеседница. -Вот я поговорила с тобой, и мне легче стало. Ты заезжай почаще. – льстиво поглядывая на женщину в черном, лепетала страдалица. Но женщина покачала головой: -Нет, я только один раз прихожу. Нина Павловна с сожалением покачала головой: -Жаль! – а потом, хлопнув себя ладонью по лбу, добавила: -Вот проклятый склероз! Совсем позабыла! У меня тут подружка в соседках живет. Антониной Семеновной величают. Её тоже полечить надо. -Уже………… - вяло отозвалась гостья. -Что уже? – не поняла Нина Павловна. -Уже полечила. Сейчас ей хорошо………… Хозяйка удовлетворенно кивнула головой, предвкушая завтрашнее обсуждение визита черной гостьи с соседкой Антониной Семеновной. После ужина, странная женщина приподняла капюшон, обнажив свое лицо. Вместо глаз у неё были черные провалы. Губ не было, а на их месте красовался оскалившийся рот, простирающийся от уха до уха. Ноздри, лишенные хрящей и кожи, были вздернуты вверх. Нина Павловна в ужасе отшатнулась.. -Пора! Пойдем!– приказала черная женщина. Взяв хозяйку за руку своими костлявыми пальцами, потащила её в прихожую. -Теперь тебе предстоит лечение. Страх и ужас, объявшие болезную, напрочь лишили её воли, и она покорно отправилась вслед за странной гостьей……………………………. Нина Павловна проснулась около полудня. Открыв глаза, она огляделась вокруг и с удивлением оглядела обшарпанные стены. Яркие лучи полуденного солнца освещали комнату. Подойдя к окну, она увидела голубое небо и кружевные облака. -Черт! А я ведь ночью скорую вызывала. – вспомнила она. Но, решив, что она крепко уснула и не услышала звонка в дверь, скандал поднимать не стала. Ближе к вечеру, Нина Павловна решила вынести мусор. Открыв входную дверь, она увидела у двери Антонины Семеновны обитую красной тканью крышку гроба. Оторопев, она остановилась, ведро выпало из её рук. Вспомнив свой сон, она трижды перекрестилась. Что-то надломилось в её душе, проснулось то чистое и светлое, которое присутствовало в её далеком детстве. Сон ушел, будто и не было рядом с ней той мрачной женщины в чёрном. Жизнь продолжалась, обретя новые, яркие краски. Скорая ей стала больше не нужна. Она позабыла о климаксе, о давлении, и о позорной надписи на ягодичных мышцах…………….. Автор Кощей Люциферович Бессмертный,  апрель 2020 года.

                                                ТЫСЯЧНЫЙ ЮБИЛЕЙ Заполнив карту вызова, пожилой фельдшер Игорь Иванович, взяв трубку старенького сотового телефона, набрал номер диспетчерской: -Мы освободились – устало произнес он. Было 6 утра. За сутки на базу удалось заехать только один раз. Второпях пополнив запас лекарств в чемодане, он наскоро хлебнул холодного крепкого кофе, который заблаговременно ему приготовила уборщица, он отправился на очередной вызов. Под ложечкой противно сосало от голода. -Пишите вызов – послышалось в трубке – Питерская 23, квартира 8. -Все понял – отозвался Игорь Иванович и уточнил – Буханкина. -Ага – засмеялась трубка – Удачи! Специально под конец смены приготовила вам простой вызов. Фельдшер облегченно вздохнул. Вызов и правда был простой. Буханкина была одинокой вдовушкой, которая постоянно скучала. Вот и вызывала скорую, чтобы развлечься. Впрочем, вызывала она не только скорую, но и полицию на шумных соседей, целующихся парочек в подъезде, на бомжей около подъезда. И с удовольствием предлагала себя в свидетели. Только вот пожарных никак не удавалось вызвать. Пожаров в доме никто не устраивал. А так хотелось посмотреть на их работу! И покритиковать. А вот МЧС как- то пришлось вызвать . На дереве, напротив окна Буханкиной, сидела кошка и своим ором созывала котов. Коты почему-то на ее ор не сбегались, а вот Буханкиной ее крик надоел Поскольку мешал смотреть телевизор, где показывали очередное ток-шоу. Вот она и вызвала МЧС, чтобы сняли эту кошку и увезли куда-нибудь подальше от Буханкинского балкона. МЧС приехали, кошку прогнали, а женщине пригрозили большим штрафом, на что она сразу же написала жалобу самому президенту. Впрочем, президент на жалобу так и не ответил. Поэтому, обидевшись на работников МЧС, она решила больше не иметь с ними никаких дел. -Спасибо! – поблагодарил диспетчера Игорь Иванович. Диспетчеры, уважая возраст Игоря Ивановича, всегда под конец смены давали ему самые простые вызовы. Делать ничего на таких вызовах не надо, поскольку исходили они или от скучающих бабок или молодых истеричек, разве что вколоть снотворное или животворящую магнезию. Ну и послушать последние новости из телевизора, успокоить и подержать за ручку. Оставив в машине дефибриллятор и баллон с кислородом, фельдшер налегке поднялся на третий этаж. Дверь в квартиру Буханкиной, как нельзя лучше соответствовала колоритным стенам подъезда, которые были художественно расписаны нецензурными словами, и не знавшие ремонта свыше сорока лет. В центре двери красовалась круглая дыра вместо глазка. Звонок не работал. Игорь Иванович громко постучал ногой. За дверью послышались шаркающие шаги, а в дырке двери появился глаз. Глаз долго рассматривал фельдшера, а потом спросил: -Кто? -Дед Пихто – ответил фельдшер и добавил: -Галина Самойловна, не видишь что ли кто? Послышался звук ключа в замке и дверь распахнулась. У болящей был заспанный вид. -Че так долго? Я ведь в три часа вызывала. Вот и прикорнула. Игорь Иванович вытащил из кармана заранее приготовленные бахилы и вопросительно посмотрел на Буханкину. -Бахилы надевать? - спросил он. Галина Самойловна покачала головой: -Не надо. Единственный, кому она разрешала пройти без бахил, был Игорь Иванович. Буханкина была неравнодушна к седовласому фельдшеру. Муж Галины Самойловны погиб на производстве год назад. А поскольку погиб он по вине работодателя, вдове предприятие выплачивала небольшое пособие, чтобы поддержать предпенсионерку. Пособия за мужа хватало лишь на квартплату, а на остальные расходы она зарабатывала сама. Встав пораньше, она брала сумку-каталку и отправлялась на оптовый рынок. Закупив помидоры и зелень, садилась напротив соседнего дома, где такие же, как она, организовали импровизированный рынок. Распродав к обеду товар, она приходила домой, обедала, и решив, что перетрудилась, для поправки здоровья, вызывала скорую помощь. Кокетливо поправив засаленный халатик, слегка обнажив дряблую грудь, вдовица пригласила гостя войти. Сев на диван, она закинула ногу на ногу, отчего ее короткий халатик обнажил толстые бедра, и приготовилась к осмотру. Поправлять полы халата, чтобы прикрыть бедра, она не стала. -Вы уж извините, я не знала, что приедете вы, а то бы в квартире прибралась. – заворковала болящая. Игорь Иванович сел за стол и приготовился выслушать жалобы, хотя и он и так знал, что жалоб не будет. -Мне бы папаверинчик. Магнезию мне вчера вечером скорая сделала. Ведь нельзя же ее два раза в день делать? – спросила она. -Нельзя – сухо ответил фельдшер. -Ну тогда папаверинчик – согласилась вдовушка и ласково посмотрела на Игоря Ивановича. Фельдшер молча открыл чемодан, достал ампулу с папаверином и набрал его в шприц. Вдовица улеглась на диван, обнажив рыхлую ягодицу. -Ой. Знала бы, что вы приедете, новые трусы бы надела. У меня есть новые, с кружавчиками. Игорь Иванович с трудом сдержал смех. Шоу обещало быть достойным. Галина Самойловна, потирая рукой ягодицу, решила рассказать фельдшеру последние новости. -Ой, вчера по телевизору показывали чупакабру в Челябинской области. Представляете, всех кур в деревне передушила. А в новостях сказали, что американцы на нас хотят атомную бомбу сбросить. Вот как кость в горле мы для них. А вы как думаете? -Плохо думаю. Редиски они. – отозвался фельдшер. Игорь Иванович не торопился уезжать с вызова, ибо тогда могут дать еще одни вызов, и бог знает, когда он с него вернется. А смена заканчивается в восемь утра. Поэтому он был не прочь послушать про чупакабру. Но невыносимо хотелось есть и пить. А вдовица продолжала: -Представляете, соседка Танька постоянно мужиков к себе домой таскает. И каждый раз все разные. Я в полицию написала, что у нее террористический притон. Они с автоматами приехали и забрали ее. Уже неделю ее не видно. Я хоть отдохну от ее музыки. -Посадили что ли? – поинтересовался Игорь Иванович. Вдовушка пожала плечами: -Не знаю. Наверное. Но если отпустят, то я в свидетели пойду, скажу, что ее с бомбой видела. Фельдшеру, конечно же, стало жалко девушку, но он ничего не сказал. Чувство голода перебивало все остальные эмоции. Просидев у Буханкиной целый час, фельдшер распрощался и вышел на улицу. Морозный воздух пьянил. После затхлого смрада вдовушкиной квартиры, закружилась голова. На подстанцию прибыли ровно в восемь. Оформив карты вызовов, шатаясь, он отправился домой. Фельдшер Вася в два часа дня заехал на подстанцию, чтобы пополнить запас чемодана. -Вася – окликнула его молоденькая диспетчер. -Поздравляю! Юбилей достался тебе! Вася с недоумением посмотрел на девушку. -Буханкина сегодня тысячный раз за этот год вызывает. Пляши, тебе вызов отдаю. -Ну спасибо! Удружила. – недовольно ответил Вася и показал девушке кулак. Девушка поспешно скрылась за дверью диспетчерской. -Ну, сука, я тебе устрою юбилей – ни к кому не обращаясь, произнес Вася. Пополнив рабочий чемодан, он отправился к старшему врачу. -Марина Сергеевна, можно? Пожилая женщина устало посмотрела на вошедшего, сняла очки и стала протирать их тряпочкой. Подслеповато взглянув на фельдшера, спросила: -Чего тебе? -Марина Сергеевна, у нас сегодня юбилей. -Юбилей? – удивленно спросила старший врач. -Какой? -Буханкина тысячный раз за этот год вызывает. Мне отдали. Хочу ее поздравить. -Ты что, с ума сошел? – с недоумением спросила женщина, и, надев очки, внимательно посмотрела на Васю. Вася присел на стул напротив начальницы и вкрадчиво спросил: -Хотите, чтобы тысячный раз был последним? -А че, сможешь так сделать? Убьешь что ли? – с иронией поинтересовалась Марина Сергеевна. Фельдшер обиделся: -Ну что вы! Как можно? Мы должны жизни спасать, а не убивать. А вот избавить подстанцию от возможности по три раза в день, лицезреть эту даму, мне вполне по силам. -А ты чего удумал? Жалобы потом не будет? – с испугом спросила дама. -Нет, гарантирую. Только дайте мне два противочумных костюма и медсестру Машу. -Машу не дам, она работой занята. Уборщицу бери. -Нет, именно Машу. - возразил Вася – Нет. конечно, если вы и двухтысячный юбилей желаете справить…………. -Хорошо, бери, но если она после этого еще раз вызовет, то ты бесплатно смену отработаешь – поставила условия начальница. -Заметано. – с энтузиазмом согласился фельдшер и окрыленный вышел из кабинета. Маша, вместе с Витей, были заводилами в коллективе. Если кто-то из них отсутствовал на корпоративных праздниках, то праздники проходили скучновато и кто-нибудь обязательно напивался. К тому-же, Маша хорошо играла на гитаре и обладала колоратурным сопрано. Зайдя в комнату отдыха, он нашел праздничный пакет, сгреб в него остатки печенья и конфет, которые лежали на обеденном столе, и отправился за противочумными костюмами. Сидевшие на лавочке пенсионерки, с удивлением смотрели на инопланетян в белых костюмах, в очках как у водолазов и респираторах на лицах, которые направились в подъезд. -Вы к кому? – прошамкала беззубая бабка. Инопланетяне зашли в подъезд, так и не удовлетворив любопытство соседок. Женщины переглянулись, подав знак одной из них. Поняв жест без слов, она осторожно вошла в подъезд вслед за инопланетянами и проследила в какую квартиру они направились. На стук открыла мадам Буханкина. С удивлением посмотрела на вошедших. Не дав ей опомниться, Вася вручил праздничный пакет и с порога произнес: -Дорога наша Галина Самойловна! Коллектив скорой помощи от всей души поздравляет вас с тысячным вызовом. Мы искренне рады, что вы выбрали именно нас. Мы хотим, чтобы вы и дальше активно вызывали нас, ибо ваше здоровье это наша радость и гордость. Мы готовы служить вам до самой вашей смерти! Ой, оговорился, до нашей смерти. Буханкина растрогалась и пригласила войти, позабыв напомнить о бахилах. Тут слово взяла Маша: -Уважаемая Галина Самойловна, мы приготовили для вас небольшой концерт. Встав напротив вдовушки, парочка громкоголосно запела: -Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, о чём тревоги и мечты, Это всё, это всё вы. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Все, кого зову своей судьбой Дружбою связаны вместе с тобой А потом гости пустились в пляс, исполнив в противочумных костюмах лезгинку, барыню и гопака. Концерт без заявок длился целый час. Буханкина не выдержала и исполнила ламбаду. Она была довольна. Когда все утомились, вдовица, вытирая рукавом халата пот со лба, спросила: -Ну ребятки, повеселили! Спасибо большое! Только вот я никак не пойму, а че вы так нарядились то? Ответил Вася: -Так мы теперь коронавирусных обслуживаем. Вот до вас было пять вызовов к ковидным больным, троих умирающих только что госпитализировали и сразу прямо к вам, пока еще к кому-нибудь не отправили. Сказать, что после этих слов вдовушка оказалась в ступоре, не сказать ничего. Минуты две она молча переваривала услышанное, а затем пулей забежала в ванную комнату и там заперлась. Довольная парочка в дверях столкнулась с любопытной соседкой, которая приложив ухо к дырке от дверного глазка, видела все, что происходило в квартире. Когда бригада уехала, весь дом уже знал, что вдовушкину заразу изгоняли песнопениями. Через полчаса из подъезда вышла Буханкина и направилась к церкви просить батюшку изгнать кадилом заразу, которую принесли в ее квартиру работники скорой. Больше Галина Самойловна Буханкина скорую помощь не вызывала……. Автор Кощей Люциферович Бессмертный, Декабрь 2020 года

СЛУЧАЙ НА ВЫЗОВЕ Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил. День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились. -У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно. -Диктуйте адрес -Высокая 35, квартира 98. Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.е -Кто там? -Скорая. -Открываю. Подойдя к лифту и потыкав пальцем в кнопку домофона, доктор понял, что на двенадцатый этаж придется идти пешком . Раз спросили «Кто там», значит ничего экстренного там нет, решил доктор , и стал неторопливо подниматься по лестнице. Дверь открыла мадам лет 50 в цветастом шелковом халате в японском стиле , едва прикрывавшим ее большие арбузные груди. -Заходите, но одевайте бахилы, у нас чисто, а кроме того у меня больной ребенок С сомнением посмотрев на ковровую дорожку, которая родилась еще в период империализма, покрытую кошачьей шерстью , и ведущую из коридора в зал, доктор сказал: -Бахилы нам не выдают, да и не положены они по технике безопасности. -Тогда разувайтесь, - произнесла мадам. -Нет, я конечно, могу разуться, но я 2-е сутки на дежурстве, а постирать носки перед дежурством я не успел. Так что носки на моих ногах уже 2 недели как нестиранные. Я боюсь шокировать вас неприятным запахом. Мадам бросила на доктора презрительный взгляд. -Тогда подождите – произнесла она Мадам ушла на кухню, и оттуда донесся звук открываемых шкафов и шуршание полиэтилена. Наконец мадам вернулась, неся в руках два пакета. -Одевайте Доктор с сомнением посмотрел на мешки и возразил -Извините, но они на мои ноги не налезут, у меня 45 размер . Мадам , покачивая крутыми бедрами, вновь удалилась на кухню. Вновь звук открывающихся шкафов и шуршащий звук полиэтилена. Мадам появилась в дверях с двумя огромными пакетами с логотипом «Перекресток». Кое-как напялив на себя эти пакеты, мелко перебирая ногами, чтобы пакеты не свалились с ног, доктор прошел вслед за мадам в зал. Из зала 2 двери вели в спальни. -Подождите здесь, - произнесла мадам , и на цыпочках подошла к одной из дверей. -Игорюша, ты не спишь? – елейным голоском спросила мадам. Ответа не последовало, и мадам осторожно приоткрыла дверь. -Не спит, проходите, доктор. Доктор зашел в спальню, в дальнем углу стояла разобранная кровать, а на ней, опираясь на 3 подушки, возлежал детина около 30 лет, под 2 метра ростом.. Оглядев взглядом спальню, доктор спросил: -А где ребенок? -Какой ребенок? Ах, ребенок, да вот же он – мадам указала на детину. -Позвольте , мадам, но вызов был к ребенку пяти лет, вот у меня тут записано: ребенок 5 лет, высокая температура, задыхается. -Ой, ну какая вам разница, ребенок или взрослый. Может ваш диспетчер возраст перепутал. Пять лет, двадцать пять, он для меня все равно ребенок. А потом, вам скажи двадцать пять лет, так вы ехать долго будете Действительно, какая разница, устало подумал доктор и спорить не стал. -Так что вас беспокоит? –спросил доктор Игорюшу. -Ой , у нас температура вчера была, утром тоже, кашель. Игорюша, покашляй, покажи доктору как ты кашляешь.- закудахтала мадам Игорюша натужно постарался покашлять, но у него это плохо получилось, как-то театрально. -А почему утром в поликлинику не пошли? -Так мы были там, нас терапевт осмотрела, сказала, что ничего не находит, а медсестра нас еще и симулянтами обозвала. Я с жалобой пошла в заведующему, так тот какую-то комиссию собрал, так они тоже сказали, что он здоров. Ну я то на них управу найду. У него ведь кашель, а он и на работу сегодня не пошел, теперь его уволят, тем более, что он вчера с начальником поругался. А у него ведь знаете какая ответственная работа! Выслушав тираду матери, доктор произнес: -Ну ладно, давайте я его осмотрю. Игорюша спустил ноги на пол, уселся на кровати, и вновь стал натужно кашлять. Доктор выслушал легкие, измерил давление , температуру, и выдал вердикт «Здоров» -Как здоров? –мадам перешла на крик -Как это здоров? А больничный? -Не положено. –ответил доктор -Как это не положено? Он же на работу не пошел! Его уволят! -Это ваши проблемы. Далее пошла непереводимая игра слов, состоящая из ненормативной лексики, перечисления фамилий именитых людей города, с которыми якобы знакома мадам, и угрозами написать жалобы во все инстанции -Это пожалуйста. – ответил доктор -Можете президенту написать, в минздрав, в ООН.- ехидно посоветовал доктор -В ООН? А туда тоже можно? –удивленно приподняв брови , произнесла мадам. -Не только можно, а нужно. – ответил доктор. Сняв с ног мешки из «Перекрестка», собрав чемодан, доктор направился к двери. Мадам, покачивая бедрами, и что-то ворча себе про себя, засеменила сзади. Подойдя к входной двери, доктор обернулся и , глядя в глаза мадам, сказал: -Зря вы мешки на меня надели, вам надо было меня догола раздеть. Ведь инфекция у меня не на ногах, а на одежде. Вот перед вашим вызовом, я из канализационного колодца бомжа доставал, потом отвозил его в больницу, а вшей и блох на нем было больше, чем у вас волос на голове. Вот теперь и сам чешусь. Так что не удивляйтесь, если и у вас с ребенком ночью зуд появится. И под ошарашенным взглядом мадам, доктор открыл дверь и стал медленно спускаться по лестнице. На следующий день от мадам поступила жалоба в минздрав : «Приехал без бахил, услугу не оказал, сказал, что ребенок здоров, больничный лист не дал, заразил вшами и блохами, послал жаловаться в ООН Автор Кощей Бессмертный Авторские права защищены' петеиост запрещен

​ Хроники сельской жизни (история тринадцатая) ДВОЕЧНИК Вовка, болтая ногами под столом, лениво водил ложкой по тарелке. -Что это? — брезгливо спросил он. Мария Федуловна, стоя у плиты, и мешая что-то в кастрюле, ответила: -Кушай, Вовочка, это манная кашка. На натуральном молочке сварена. Буренку с утра подоила. -Фуу! — поморщился Вовка и спросил: -А че, чипсов нет? — каша и правда имела непрезентабельный вид. Комья непроваренной крупы были покрыты маслом желтого цвета и обильно усыпаны сахаром. -Не буду я это есть —​ произнес Вовка и отодвинул тарелку. -Сварила как поросятам — добавил он. -Почему, мой сладенький? — поинтересовалась Федуловна. -Кашка то ​ натуральная — добавила она. -Противная — отозвался Вовик и потребовал: -Дай или чипсов, или колбасы. Федуловна не рискнула перечить и открыв дверку холодильника,​ достала оттуда батон пальмовой колбасы. -Вот поэтому ты и учишься на двойки, что вы с матерью не питаетесь натуральными продуктами. Второгодник Вовка поселился у Федуловны​ полтора года назад. Его мать, дочка Марии Федуловны, обещала забрать его в конце минувшего лета, а вместо этого,​ категорически заявила, что неопределенное время он будет жить у бабушки, ибо она нашла себе очередного жениха, а двенадцатилетний Вовка ей будет​ мешать. Вот когда жених отведет ее в ЗАГС, тогда она своего хулигана и заберет. Прошло уже полгода, но очередной жених, поселившийся в квартире дочки, в ЗАГС ее отвести не спешил. Нельзя сказать, что Федуловна очень обрадовалась внуку. Нет, она конечно же любила его, но лишний рот в ее хате, был ей ни к чему. Тем более, что Вовка противопоставил себя деревенским ребятишкам. Мол, как городской житель, он требовал к себе должного уважения, но Залупкинская ребятня уважать его не пожелала. Сельские ребятишки престиж городского жителя не оценили и Вовка постоянно ходил с битым лицом. Синяк под глазом не исчезал уже пару месяцев. Учителя тоже жаловались на лентяя. Учебный материал он даже не пытался усвоить. Мария Федуловна пыталась было учить вместо него уроки, но ее знаний в математике не хватало даже на тройку. Потом она плюнула на это дело, решив, что проблемы ученика, это проблемы школьных учителей. ​ Вовка схомячил большой кусок колбасы с хлебом, запил его чаем с плюшкой, и отправился в школу. Федуловна облегченно вздохнула, полдня у нее были свободны. Потом она подошла к иконе, поклонилась деве Марии и попросила ее: -Богородица, прошу тебя, умоляю, сделай так, чтобы седня Вовка пришел без синяка, и чтобы учителя не посещали мой дом. Замучали меня все. Затем, с очередным поклоном, три раза осенила свою грудь крестным знамением. -Надо будет к батюшке сходить, посоветоваться. Может поможет чем…….— решила она. К батюшке в церковь она сходила. С трудом дождавшись окончания службы, Федуловна со смиренным видом подошла к священнику: -Батюшка, уделите мне пять минуток. У меня проблема: -Пойдем, душа моя, я тебя выслушаю. Отец Александр усадил страдалицу на лавку в укромном уголке церкви. -Я слушаю тебя. Что за проблема? Мария Федуловна достала из авоськи, набитой продуктами из магазина, старенький носовой платочек и начала свой скорбный рассказ: -Внучок, Вовка, второгодник и двоечник. Дочка привезла мне его на воспитание, а я не справляюсь. Посоветуй, что мне делать, а лучше побеседуй с ним. -А что с ним не так? Учится плохо? — поинтересовался батюшка. -Да если бы! — удрученно ответила женщина — Все мы учились кое-как, но ведь не хулиганили. Отец Александр​ удивленно посмотрел на Федуловну. Сам то он имеет два высших образования, успешно окончил философский факультет университета и духовную семинарию и тягу к знаниям не растерял и на старости лет. -Понимаешь ли, — продолжила Мария Федуловна — Дерется он. Да и ребятишки его бьют, постоянно с синяками ходит. А вот давеча поймал кошку, схватил ее за хвост и шел по улице, размахивая кошкой как флагом. Сосед Матвеич его поймал и за уши отодрал. Теперь у него ухо опухло и красным стало. Священник подумал про себя: -И правильно сделал - ​ но вслух это фразу не произнес. -А тут еще приключилось — взял бумажку, разжевал ее и из рогатки прямо на уроке запиндюрил учителю в глаз. Да так запиндюрил, что глаз покраснел, а​ учительница теперь на больничном у глазнюка. А летом поймал козу, проколол ей ухо и в ухо проволоку вставил вместо кольца, а к кольцу веревку привязал и пошел с ней гулять, держа за веревку. Коза орала как резанная, аж соседи Вовку с козой домой притащили. Обещали в полицию заявление написать за издевательство над животным. Ухо у козы опухло, я его потом долго лечила. Дык, теперь у нее молоко исчезло, а я ведь Вовочку козьим молочком поила. -Хм — произнес батюшка — И чем же он проколол? -А в сарае сапожную иглу нашел, ржавая в хламе валялась. Ох! — горестно вздохнула женщина и покачала головой: — Да всего и не расскажешь. Отец Александр подумав, ​ спросил: -А родители то его где? Почему они его к вам отправили? -Отец его бросил, когда он в люльке лежал, даже и не знаем где он. На алименты дочка подала, да толку то? Найти его не могут. Потом дочка еще раз выходила замуж, семь лет с новым мужем прожила. Но этот муж только бил ее и Вовку, вот она и не выдержала. Теперь вот строит новую жизнь с сожителем, только он не торопится жениться, все только обещает. Вот она и отправила Вовку ко мне, чтобы он не помешал жениху обещание выполнить. -Что же ты не научила свою дочь женихов то для жизни выбирать? — поинтересовался батюшка, и продолжил: -Все из детства идет. Ты сама то занималась воспитанием дочери? -Да когда мне было? У меня ведь работа была, а потом огород и бизьнес. -Вот ты сама и ответила на​ мой вопрос. Дочерью не занималась, а теперь и дочь не занимается своим ребенком. В писании сказано: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». А ты не заботилась о дочери своей, а она теперь не заботится о сыне своем. Яблочко от яблоньки недалеко падает. Что посеяла ты, то теперь и пожинаешь. -И что мне теперь делать? — Федуловна встала с лавки, опустилась перед батюшкой на колени и, коснувшись губами его руки,​ запричитала: -Помоги, родимый! Я тебя отблагодарю. -Встань! Ладно, приведи его ко мне, я поговорю с ним. Но запомни, ошибки в его воспитании исправлять тебе и твоей дочери. Я могу только советом помочь. Федуловна, окрыленная, побежала домой готовить внуку обед. Из школы она ждала​ его только к вечеру. Домой Вовка никогда не торопился. Приходил обычно грязный или вывалянный в снегу. Часа в четыре раздался стук в дверь. Федуловна пошла открывать, на пороге стояла Вовкина классный руководитель. Визит учительницы нисколько не удивил хозяйку, она приходила регулярно, ибо вызовы в школу не доходили до Марии Федуловны. Хозяйка пригласила гостью в комнату. -Вы когда последний раз видели дневник внука? — строго спросила учитель. Федуловна стушевалась. Дневник она не смотрела уже два месяца. -Вовочка сказал, что потерял его — ответила она. -А вы не в курсе, что ваш внук вам постоянно врет? — спросила гостья. -Да бог с вами! Он мне всегда правду говорит. Так воспитан. И вообще, че дневник то смотреть? Я же каждый день с ним уроки делаю, он все выполняет. — соврала хозяйка. -И откуда же вы знаете что ему задано, если он вам дневник не показывает? — съязвила учитель. -Как откуда? Он мне в учебнике показывает что надо сделать, то мы и делаем. -Да он у вас вундеркинд! Все помнит, все знает! Так вот, я вам докладываю, что он двойками оброс, как мамонт шерстью. Да и выполненного домашнего задания я у него ни разу не видела. Кроме того, он уроки прогуливает.​ -Как? — удивилась Федуловна — Он каждый день с утра собирается в школу, завтракает, берет портфель и идет в школу. -Кстати, а где он у вас сейчас? — спросила гостья — Уроки в школе давно закончились, а его все дома нет? -Уж и погулять на свежем воздухе нельзя? — огрызнулась хозяйка. Беседа продлилась больше часа. К концу беседы распахнулась дверь и в горницу ввалился Вовка. Его фигура была облеплена снегом, а на щеке красовался очередной синяк. Учительница с иронией посмотрела на своего ученика и произнесла: -Красавец! Потом, надев пальто, уже в дверях обернулась и заявила: -Ты у меня на третий год в пятом классе останешься! -А на мать я напишу заявление в органы опеки и попечительства, что не занимается ребенком — пригрозила она Федуловне. Когда учительница ушла, Мария Федуловна схватила Вовку за здоровое ухо и потащила к письменному столу: -Ах ты дрянь такая! Седня, пока уроки не выучишь, есть не дам. Вовка, размазывая слезы на лице, причитал: -Как же я выучу, если я не знаю че нам задано? Я же не записал. -А ну, дай дневник. — потребовала бабушка, и, выхватив из рук внука портфель, открыла его. В портфеле помимо дневника, лежала рогатка, игрушка лизун, два игрушечных автомобиля, новогодняя хлопушка и еще несколько весьма нужных для бездельника вещей. Дневник был испещрен двойками. -Все, завтра же отправляю тебя к матери! — заявила она. -Баб! Не хочу я к маме. Там дядя Саша, а он меня не любит! Он мне свободы не дает. Я там как в тюрьме живу. Ну баб, не отправляй меня, я тебя слушаться буду. — слезно пообещал Вова. Мамкин жених и правда не давал Вовке свободы, с ремнем заставлял его учить уроки. Сей метод воспитания медленно давал свои плоды, и у Вовы появились даже четверки в четверти. Облегченно Вовка вздохнул только тогда, когда его отправили учиться к бабушке. -А почему ты в школе не слушаешься учителей? — спросила Федуловна. Вечерами, вместо того, чтобы учить уроки, Вовка постоянно копался в телефоне, общаясь с виртуальными друзьями, такими же двоечниками и бездельниками, как​ он сам. Нельзя сказать, что Вовка был туп и глуп, он многое воспринимал и понимал, правда в свою пользу. И этот момент настал. -Да они меня бьют. Вот тут сейчас Ольга Михайловна перед тобой сидела и распиналась какой я плохой, а сама меня постоянно линейкой по спине лупит. Бьет очень больно. — соврал Вова и, изобразив страдание, выдавил из себя скупую слезу. -Как бьет? — удивилась Федуловна. Она думала, что раздача подзатыльников, это только ее прерогатива. А никто другой не имеет права пальцем тронуть ее любимого внука. А Вовка в это время продолжил: -А еще у нас есть физкультурник, Павел Федорович, так тот вообще педофил, он меня все время за попу трогает. — Вовку понесло, он душещипательно, с периодическими всхлипываниями, рассказывал о своих злоключениях в школе.​ Его рассказ напоминал откровения заключенного о зверствах вертухаев в ГУЛАГЕ. Вовкино повествование о школе привело Федуловну в ужас. Она решила это не оставлять безнаказанным. Она, как орлица, решила защитить своего детеныша и ринулась в бой за правду и справедливость. На следующий день, Мария Федуловна отправилась к директору школы и в полицию, написав заявление на Ольгу Михайловну и Павла Федоровича, обвиняя их в избиении ученика и в развращении несовершеннолетнего. Ольгу Михайловну в школе оставили, ибо заменить ее было некем, а вот Павлу Федоровичу не повезло, его обвинили в педофилии. На следствии он утверждал, что да, приходилось дотрагиваться до нижних частей тел учеников, помогая им добраться до брусьев. Следствие учителю не поверило,​ и суд осудил его на два года колонии.​ Опека не нашла нарушений в содержании и уходе за ребенком, ибо в хате было чисто, Вовик имел отдельную комната, которую Федуловна держала в чистоте, в комнате стоял письменный стол, на котором красовался старенький глобус. Все условия для нормальной жизни ребенка соблюдены, ну а моральная сторона воспитания чиновничью братию от опеки не интересовала. Вовка остался жить с Федуловной, поскольку мать его так и не забрала к себе в город. Жених Федуловнину дочку бросил, но она начала строить свою жизнь с очередным мужиком, ну а места в ее новой жизни, сыну не нашлось. А Вовка торжествовал, учителя с ним больше не связывались, учиться не заставляли, автоматически ставили тройки. Ну а бабушка считала его пострадавшим от учительской линейки и педофила физкультурника и потакала ему во всем. И только отец Александр, встретив ее на улице, остановился и спросил о том, когда же она продала свою душу дьяволу? ​ Автор Кощей Люциферович Бессмертный, февраль 2021 года

                                           ЗАРИСОВКИ ИЗ ПОЛИКЛИНИКИ Первые посетители у здания поликлиники появились уже в 6.30 утра. Утренний мороз пробирал до костей. Переминаясь с ноги на ногу, чтобы согреться, пенсионеры вяло ворчали: -Свет горит, а нас не пущают. Совсем заморозить хотят. -Вот и ходи к ним, тута не вылечишься, а еще пуще заболеешь. В 7.15 у поликлиники уже топталась толпа болящих. Самый борзый из них начал барабанить в дверь: -Открывайте! К двери подошла пожилая сторож и огрызнулась: -Поликлиника с восьми часов работает. Вы бы еще в магазин за час до открытия барабанили. Услышав ответ, страждущие возмутились: -Это ж поликлиника, а не магазин. Сторож удивилась: -А че вы тогда так рано пришли? Пришли бы к восьми утра. Одна бабка замахнулась на дверь своим бадиком и визгливым голосом прокричала: -Ишь умная какая, а может я хочу первой быть! Народ включился в дискуссию: -Это же ж поликлиника, она должна круглосуточно работать. -Да они вообще работать не хотят………. -Да тут не поликлиника, а какая-то богодельня, все врачи престарелые………….. -Гнать их всех поганой метлой надо…………….. -Пусть идут на стройку кувалдой махать……………………….. -Такие деньжищи получают, а работать не хотят – проворчал мужичок в облезлой ушанке, одно ухо которой свисало на плечо, а другое торчало над головой, жестом указав на объявление, висящее на двери, где крупными буквами было написано: «Требуются врач невролог, врач-терапевт, врач офтальмолог, врач эндокринолог, врач хирург, медсестры и санитарки. Зарплата достойная». В 7.30 дверь периодически открывалась, пропуская пришедших на работу сотрудников. Особо активные посетители, пытались просочиться в поликлинику под видом работников, но сторож знала сотрудников в лицо, и хитрость болезных не удалась. Ретивые вновь оказались на улице. Ровно в восемь двери поликлиники распахнулись, и толпа, ломая двери и все сметая на своем пути, рванула во внутрь. В коридоре толпа постепенно рассосалась по кабинетам. Правда, были отдельные переругивания в отношении того, что бесплатных бахил не выдают. Одна дама направилась к главному врачу требовать вожделенные бахилы, ворча себе под нос, что пятирублевые бахилы больно ударят по ее семейному бюджету. У кабинета главврача образовалась очередь из жалобщиков. Тетка была третьей. Поняв, что не успеет на прием к врачу, она, театрально заламывая руки, попробовала надавить на жалость: -У меня талон к врачу на восемь. Дед в потертом пиджачке, купленном еще при дорогом товарище Брежневе, и который не сходился полами на его объемном животе, осадил тетку: -Всем к восьми. Но тетка не сдавалась: -Мне на работу надо. Мужичок с сомнением взглянул на тетку и парировал: -Всем надо. Поняв, что спорить с коллегами по несчастью бесполезно, она покорно встала в очередь. А в регистратуре разразился скандал. Народ требовал талоны к неврологу, но последний невролог уволился и болящим было предложено пройти к фельдшеру в доврачебный кабинет. Возмущению страждущих не было предела. Толпа барабанила в окно регистратуры, угрожая разнести поликлинику. Молоденькие регистраторы, испугавшись, попрятались под стойку. А главврач, заметив по камерам видеонаблюдения творящееся безобразие, прервал прием жалобщиков и подошел к толпе. -В чем проблема? – вежливо спросил он. Толпа орала: -Невролога нам, невролога! Главный иронично обратился к страждущим: -Господа, у нас за последний год поменялось пять неврологов. Как думаете, почему? Толпа притихла, приготовившись отвечать на вопросы. Мужичок с шапке ушанке с разными ушами решился ответить: -Потому что лодыри, работать не хотят. Главный ухмыльнулся: -А вот и нет! Кто жалобы президенту и министру писал на неврологов? Я? Нет, дорогие мои, это вы выжили всех врачей. Я как мог уговаривал их, но никто не будет работать, когда человеку, оказывающему помощь, будут плевать в лицо. Городок у нас небольшой, неврологов по пальцам пересчитать, и все они здесь уже перебывали. Так что, ищите теперь невролога сами. Бабка в платочке решила вставить свое веское слово: -Да они заслужили это. Главный внимательно посмотрел в тусклые бабкины глаза и сказал: -А вот я, когда еду в поезде никогда не признаюсь, что я врач. А знаете почему? А вот из-за такого отношения к врачам. После этих слов главный врач повернулся к толпе спиной и отправился в свой кабинет, где его с нетерпением ждали жалобщики. Около кабинета терапевта образовалась очередь. Сидя на лавочке, тихо беседовали две дамы бальзаковского возраста. Одна из них что-то увлеченно рассказывала соседке, а потом громко произнесла: -Да эта самая худшая поликлиника, которую я знаю. Здесь врачи работают без медицинского образования. Очередь замолкла, услышав столь интересное заявление дамы и включилась в разговор. -Ну да – заявила другая дама – у них у всех купленные дипломы. Тут в разговор включился дед предпенсионного возраста. -Дык они же у нас наши органы воруют. Вот я как-то у уролога был, так он незаметно у меня яички из мошенки украл, а вместо них две картофелины засунул. А заметил я только через год, когда картохи прорастать начали и у меня в трусах колорадские жуки завелись, уж месяца три все там чешется. И ведь он, гад такой, уволился после. Вот где таперича его искать? Живность в трусах надо изводить, вот и послали меня к терапевту. – дед для убедительности засунул руку под ремень штанов и смачно почесал промежность. Очередь сочувственно посмотрела на деда. Тема трансплантологии всегда была очень больной для наших пациентов и очередь не смогла обойти ее стороной. Слово взяла дамочка в красной вязанной кофточке с зелеными пуговицами. Кокетливо поправив рукой редкие, седые волосы, она начала свой рассказ: -А у меня вот какой случай был. Педиатр на приеме у моей внучки хотела вытащить почку, но я это вовремя заметила, схватила внучку и побежала в Следственный Комитет. Теперь на педиатра завели уголовное дело. ПосОдют её наверное. Я ей этого не прощу, еще и денег сдеру. Я так страдаю, так страдаю, как только подумаю, что могло бы случиться, если бы не моя бдительность. Вот пусть и заплатит за мои страдания. Дамочка достала из сумочки кокетливый кружевной платочек и смахнула набежавшую скупую слезу. Очередь сначала не поверила дамочке, но услышав голос бабульки в белом платочке, которая заявила, что это истинная правда, сочувственно закивала головами. Тут в разговор вступил щупленький паренек: -Такое вполне может быть. Я тут читал в интернете, что когда операции на мозге делают, то туда чипы вживляют, чтобы за нами следить. а часть мозга, которая отвечает за мыслительный процесс, изымают и продают олигархам за большие деньги. Вон Ротшильду много чего продали и пересадили, поэтому он и прожил 103 года. Мужичок в ушанке удрученно вздохнул: -Все деньги, деньги. Все им мало. Вона какие зарплаты получают, а народ бедствует. В разговор вступила еще одна женщина. С умным видом она заявила: -Они из плаценты забирают стволовые клетки и делают себе кремы, чтобы омолодиться. Моей дочери в роддоме плаценту не отдали. Мне потом соседка сказала почему не отдали. Просветила меня. У меня щас вторая дочь беременна, так теперь я ученая, плаценту обязательно заберу. Бабулька в платочке подошла к будущей бабушке и дала дельный совет: -Ты дочка, обязательно плаценту забери, она полезная. Принесешь, в холодильник положишь, а как дочку то выпишут, так ты ее поджарь, и давай ей по кусочку на завтрак, а дитяти давай вместо соски, нехай сосет. От плаценты у роженицы молока прибавится. В старину еще моя бабка об этом рассказывала. Тут дверь ЭКГ кабинета с грохотом распахнулась. Из нее выскочила полная женщина. Она поправила черную драповую юбку, на которой неровными клоками прилипли кошачьи волосы, и приставив руки к талии, зычным голосом заорала на весь коридор: -Безобразие! Присоски у них не присасываются к моей коже, мыться меня послали. Я им покажу, мыться, они сами у меня кровью умоются. Щас в министерство поеду! Уж они то им покажут кузькину мать. Дамочка, подхватив свою объемную кошелку, крупными шагами потопала к выходу. К кабинету терапевта подошла дамочка, которая ходила к главному врачу жаловаться на платные бахилы. Вопрос был решен, главный врач лично вытащил из своего кошелька десять рублей и отдал ей, чтобы она купила бахилы с запасом. Увидев большую очередь, она нагло встала у двери кабинета. Очередь закипела: -Куда?.................. -Мы тоже стоим…………………. -Вас здесь не было и не стояло……………… -Не пущу. – заорала бабка в белом платочке……….. Но дамочка с бахилами была неробкого десятка. Она твердо стояла на своем: -У меня талон на восемь. – она вытащила из ридикюля талон и продемонстрировала его очереди. Но тут к дамочке подошел щупленький паренек и показал ей свой талон. Талон был на 9.15. -Сейчас я пойду, время уже 9.20. а вы опоздавшая, так что, пойдете последней. Дамочка посмотрела на паренька, оценила его габариты, которые на порядок уступают ее собственным, и ухмыльнувшись, показала парню средний палец. Очередь такую наглость не перенесла и с боевым напором направилась к нахалке. Оценив соотношение сил, дама выкрикнула: -У меня короновирус! Заражууууу! Толпа в испуге отпрянула. Пространство вокруг кабинета терапевта мгновенно опустело. Из кабинета вышел очередной пациент и дамочка скрылась за дверью. К обеду очередь рассосалась, терапевт закончила прием. После обеда у кабинета вновь собралась толпа, ждали другого врача. Первой пришла медсестра. До приема оставалось еще 15 минут, но народ уже бурлил: -Когда же начнется прием?................ -Могла бы и раньше прийти, я тута уже два часа жду……………………. -Мне за внучкой в школу надо……………. -А у меня молоко прокиснет. – заявила тетка с тележкой на колесиках, которая зашла в поликлинику мимоходом с базара. К кабинету подошла миловидная женщина и, только взялась за ручку двери, как толпа бросилась к женщине и оттеснила ее от двери. -Вас здесь не стояло…….. -Иди в конец очереди…………. -Я тут два часа стою, постоишь и ты…….. Женщина испуганно села на кушетку в конце очереди. Прошло полчаса, прием давно должен был начаться, а врача все не было. Очередь бесновалась. Кто-то предложил сходить с жалобой к главному врачу. Через десять минут в коридоре появился главврач. Остановившись около женщины, которую очередь не пустила в кабинет, удивленно спросил: -Татьяна Ивановна, а чего вы тут сидите? У вас давно должен прием начаться. Татьяна Ивановна робко ответила: -Не пускают. -Кто не пускает? – спросил главный. -Да вон…. –женщина указала на болящих. Главный врач взял доктора за руку и провел в кабинет. Это лишь небольшая зарисовка одного дня работы рядовой муниципальной поликлиники, основанная на личных наблюдениях автора, комментариев пользователей на врачебных и пациентских форумах. Господа читатели, мне бы очень не хотелось, чтобы в описанных персонажах, вы  узнали себя. Автор Кощей Люциферович Бессмертный, февраль 2020 года

                                                        НОВАЯ МЕТЛА Новый министр был явно не в духе. На эту должность его назначили из глубокой провинции. Горя желанием сделать карьеру на новом месте, он с энтузиазмом вещал по всем телеканалам, обещая народу создать самую лучшую медицину на местном уровне, чтобы она стала примером для всей страны. Его пламенная речь напоминала выступление голодного Остапа Бендера, обещавшего превратить глухую деревню Васюки в центр шахматной мысли, куда шахматисты со всего мира будут съезжаться на международные турниры, а развитие шахмат сможет превратить Васюки в процветающий город, затем в столицу СССР, Европы и всего мира, а может и всей Солнечной системы. На каждом выступлении он обещал электорату сделать медицину пациентоориентированной, а медицинских работников заставить стать милосердными и сострадательными, каковыми были сестры милосердия времен первой мировой войны, обещал выполнить любое желание каждого из пациентов, но только не своими руками, а руками сотрудников лечебных учреждений, нещадно наказывая последних за любую пациентскую жалобу. Вальяжно развалившись в кожаном кресле, и постукивая золоченой авторучкой по столу, он иронично осмотрел собравшихся. Затем перевел взгляд на стопки писем, которые услужливо принесла длинноногая секретарша с внешностью куклы Барби, отбросил авторучку в сторону и стукнул кулаком по стопке конвертов. Конверты разлетелись по столу, превратив педантичный порядок в откровенный бардак. Взгляд его изменился, потерял ироничность и стал жестким и колючим. Казалось, что его глубоко посаженные глаза под наплывшими на них веками, источают икры, которые пронзают мозг каждого из подчиненных, заставив боязливо втянуть головы в плечи и опустить глаза, опасаясь поймать на себе взгляд разъяренного шефа. -Это что такое? - громко спросил министр, указав на стопку писем. В зале воцарилась гнетущая тишина. -Это жалобы. – сам себе ответил шеф, не дождавшись ответа окружающих. -Я стараюсь, стараюсь, а жалоб становится все больше. Только за вчерашний день поступило около двухста писем. А сколько еще написано на сайт министерства? Знаете? - шеф остановил взгляд на своем ближайшем заместителе. Заместитель, поправив на шее галстук, который его явно душил, вытер носовым платком вспотевший лоб, встал из-за стола и, заикаясь, произнес: -Дык это! Пишут то неадекватные граждане. Прежний министр оптимизировал психиатрическую службу, вот и пишут все, кому не лень. Замминистра очень опасался за свое кресло, ибо ходили слухи, что новый шеф подбирает свою команду, планируя уволить прежних замов. Старый министр, лишившись высокого поста, ушел на понижение, в главные врачи. Уходя, бывший шеф предложил своему заму уйти вместе с ним на новую работу, но его подчиненный решил, что должность замминистра значительно выше, чем должность зам главного врача, да и стать начальником своего бывшего шефа казалось ему очень привлекательным событием. Ну а сработаться с новым начальником, старому пройдохе не составит труда. Но он ошибался, ибо новый шеф сразу же поставил себя так, как в той пословице: «Я начальник, ты дурак». Положение старого зама висело на волоске. Именно поэтому все провалы в деятельности министерства он решил свалить на своего старого шефа. -Вот я помню. - зам уставился взглядом в потолок, усиленно вспоминая, что и как было раньше. -Вот я помню, как в прежние времена каждого жалобщика проверяли на наличие психического заболевания. Народ этого боялся и жалоб не писал....... Шеф не дал ему договорить, стукнув кулаком по столу, как аукционист бьет молотком, тем самым показывая, что вещь продана. -Хватит! - закричал он. -Вспомнил как бабушка девушкой была? Сейчас времена другие! Электорат должен быть доволен и это не обсуждается. Именно для этого мы тут и сидим. Заместитель сразу потускнел, сделал виноватое выражение лица, его фигура приобрела форму дуги, и он заискивающе произнес: -Виноват! Ваша правда! Я чета не подумал. -Было б чем думать. – буркнул себе под нос начальник. Шеф, глядя на униженную позу своего зама, остался доволен, и, пренебрежительным жестом приказал ему сесть на место. Позабыв о том, что стул отодвинут слишком далеко, расстроенный зам резко опустился, пытаясь сесть на стул, но, захватив своим толстым задом только краешек стула, упал всей своей тушей навзничь, больно ударившись подбородком о край стола. Стул не выдержал мощной нагрузки от упавшего тела и опрокинулся спинкой на пол. Этот конфуз несколько разрядил гнетущую обстановку в зале. Шеф, довольный унижением своего зама, презрительно посмотрел на него, ну а остальные улыбнулись, пряча улыбки под ладонями, дружно поднесенными ко рту. -Кто еще хочет высказаться? - спросил шеф, недовольно оглядев собравшихся. Руку подняла дамочка средних лет в дорогом жаккардовом костюме, увешанная бриллиантами и изумрудами как новогодняя елка, украшенная разноцветной мишурой. Дамочка была начальником отдела министерства по связям с общественностью. Именно ее отдел занимался разборами жалоб. Нового шефа она не боялась, ибо ее муж занимал высокую должность в правительстве. Новый министр, прежде, чем вступить в должность, тщательно изучил досье каждого своего подчиненного. Про Маргариту Павловну его предупредили сразу, что ее муж птица высокого полета и с Маргаритой Павловной надо вести себя особенно корректно. Шеф мило улыбнулся женщине, и вежливо произнес: -Прошу вас, Маргарита Павловна! Женщина жеманно поправила кудрявые волосы, которые красивыми локонами спускались до плеч, и деловито произнесла: -Так! Я в курсе всех жалоб, я их ежедневно изучаю и анализирую. Это тема моей докторской диссертации "Психологические аспекты в общении между медицинскими работниками и пациентами". Да, абсурдных жалоб большинство. Люди хотят услуг. Но услуги не каждому доступны. Вот посмотрите как официант общается с клиентом: он улыбается, будто клиент для него самый дорогой человек, он всей своей позой показывает клиенту, что вот сейчас и здесь он раб этого самого клиента и желает сделать так, чтобы тот остался доволен обслуживанием. Основной массе электората посещение ресторана недоступно, но население видит в телесериалах как ведет себя обслуга в ресторане, кафе и в домах богатых людей и ему тоже хочется почувствовать себя клиентом, перед которым кланяется прислуга. У нас в законе прописано, что медицинская услуга доступна каждому гражданину нашей страны и полностью бесплатна. Вот поэтому граждане и требуют обслуживания, как в ресторане. И мы обязаны удовлетворить их чаяния. С другой стороны, я понимаю, что в стране произошла оптимизация, количество лечебных учреждений, а заодно и медицинских работников, сократилось вдвое, хотя количество населения сократилось всего лишь на несколько процентов. Именно по этой причине, медицинские работники не в состоянии удовлетворить все требования и желания нуждающихся. Отсюда и жалобы. И с этим надо что-то делать. Закончив речь, мадам вопросительно посмотрела на шефа. Шеф, нахмурив брови, тщательно переваривал услышанное. -Хм! И что же нам теперь делать, чтобы удовлетворить желания граждан? Денег то нет чтобы ликвидировать последствия оптимизации. В тоже время, скрыть жалобы мы не можем, граждане еще и губернатору с президентом пишут. А они очень недовольны этим. Маргарита Павловна, подумав, внесла предложение: -Я вот что думаю: основная масса жалоб от граждан на отсутствие сочувствия, милосердия, улыбок, на невнимание к пациентам. К каждому пациенту медработника не приставишь. Именно поэтому у меня к вам предложение: ввести в штат каждого лечебного учреждения должности психологов. Пусть ходят по палатам и проявляют милосердие и сострадание, успокаивают и ведут душещипательные беседы. Только как человек с высшим психологическим образованием, я хочу остановиться на одном нюансе: с женщинами должен общаться мужчина психолог, а с мужчинами женщина. И желательно, чтобы это были молодые люди. Женщины любят молодых мужчин, а мужчины любого возраста любят молоденьких и хорошеньких женщин. Уверяю вас, что жалоб будет значительно меньше. Шеф откинулся на спинку кресла, закрыл глаза, тем самым активировав мыслительный процесс. Идея ему понравилась. -А оплачивать кто все это будет? - спросил он. Дамочка удивилась: -Как кто? ОМС, из фонда заработной платы. Министр нахмурился: -Но ведь там и так не густо. Маргарита Павловна удивилась несообразительности шефа: -Какие проблемы? Ну недоплатят работникам по пять-десять процентов стимулирующих, вот вам и две-три ставки психолога. А сотрудникам не впервой, им все равно каждый месяц то повышают, то понижают зарплату. Они этого даже не заметят. Шеф задумался. -У кого еще какие-нибудь есть предложения? – спросил он. Тут подняла руку грузная, седая дама с высокой прической в стиле шестидесятых годов прошлого века. Это была начальник отдела по госзакупкам. -У меня тоже есть предложение: пусть батюшки из церкви ходят по больницам и беседуют с пациентами. Министр удивился: -Софья Ивановна, а оплачивать батюшкам кто будет? Софья Ивановна, почесав затылок, нерешительно произнесла: -ОМС. Шеф внимательно посмотрел на женщину, удивляясь ее тупости, и с иронией произнес: -Мадам, церковь у нас отделена от государства, и батюшки по безналу работать не будут. Им наличку подавай, да и берут они за свои услуги по промыванию электоратских мозгов, немало. Может вы их услуги оплатите? Дама смутилась, а министр с издевкой продолжал: -Нет, я не против, если вы свой коттедж в виде дворца продадите и майбах вашего несовершеннолетнего сына в придачу. Может тогда и хватит на годовую оплату церковных проповедей в больнице. Софья Ивановна смутилась, ее лицо покрылось красными пятнами. Она осторожно опустилась на стул и, схватившись руками за грудь, сделала вид, что ей не хватает воздуха. Решив принять предложение Маргариты Павловны, шеф остался доволен. Через неделю все лечебные учреждения получили приказ ввести в штатное расписание ставки психологов, исходя из численности пациентов. ___________________________________________________________________ Переодеваясь за ширмой в рабочий костюм, психолог Татьяна Владимировна спросила напарника Лешу, выпускника факультета психологии местного университета, только что начавшего свою трудовую деятельность в больнице: -Ну и как ты? Справляешься? -Да вроде бы ничего. Беседую с бабушками, они мне все свои проблемы выкладывают. -А мне до чертиков надоело, такой бред несут, мама не горюй – ответила из-за ширмы Татьяна Владимировна. -Ну ничего, поработаешь тут годок и сбежишь. Хотя, тебе на пользу, опыта наберешься. Леша пожал плечами. Он работал психологом всего лишь месяц. Ему пока все было в новинку, пациентки его полюбили. Он мало говорит и много слушает, уяснив еще с университета, что для того, чтобы расположить к себе клиента, нужно его выслушать, не навязывая своего мнения, а потом потихоньку подчинить его себе и подтолкнуть к правильному решению. Он прекрасно понимал, что достучаться до души человека, это очень кропотливая работа, требующая много времени и больших моральных затрат. Татьяна Владимировна вышла из-за ширмы. На ней был надет кокетливый халатик, наполовину открывавший ее крепкие бедра. Длину стройных ног хорошо подчеркивали туфли на высоком каблуке. -Будь прокляты эти туфли, ноги к концу дня затекают так, что ходить невозможно. Подойдя к зеркалу, она поправила прическу. Оглядев себя, она недовольно добавила: -Ну ничего, поработаешь с мое, проклянешь все на свете. Вот я, десять лет проработала в школе с ненормальными мамашами и их отпрысками, которым в голову все равно ничего не вложишь, как ни старайся, а вот теперь я здесь, с полоумными стариками, желающими стать клиентами с графскими титулами. Выть хочется, когда слушаешь их бред. Ну да ладно, пошли работать. Алексей зашел в палату. -Мария Ивановна, ну вы как себя чувствуете? - ласково спросил он. Мария Ивановна, дама лет пятидесяти, закатив глаза, начала стонать: -Все болит, лечат плохо. Вот видишь, ноги не ходят, спина болит, аппетита нет. Услышав про аппетит, Алексей с сомнением бросил взгляд на прикроватную тумбочку, на которой лежал недоеденный батон и глубокая тарелка, наполненная домашними макаронами по флотски. -Врачи вообще не подходят. -А я вот смотрю, что у вас подключена капельница. Кто вам ее поставил? - спросил он. Женщина смутилась, но все же ответила: -Медсестра. Но она забежит раз в день, капельницу поставит и убегает. -А кто же вам капельницу снимает? - психолог углубился в чтение листка назначений. -Вот тут написано, что раз в день вам ставят капельницу, три раза в день дают таблетки. Вам тут еду приносят? Мария Ивановна утвердительно кивнула головой. -Ну тогда давайте посчитаем сколько раз к вам в палату заходят медработники. Три раза в день к вам заходит санитарка, приносит еду. Так? Мария Ивановна опять кивнула головой. -Затем два раза заходит медсестра, один раз ставит капельницу, второй раз ее снимает. Три раза в день медсестра дает вам таблетки. Алексей взял историю болезни, перелистал ее и продолжил: -Два раза в день заходит медсестра измерить температуру. С утра заходит врач, вот тут его ежедневные записи, а вечером в истории болезни делают записи дежурные врачи. Давайте с вами посчитаем. - психолог взял калькулятор и принялся считать. -У меня получилось, что к вам в палату медицинские работники заходят одиннадцать раз в день. А вы говорите, что к вам никто не приходит. Так где же правда? Вы же и в жалобе министру написали, что вы тут брошены на произвол судьбы и вас тут совсем не лечат. Ай, ай, ай, Мария Ивановна, как нехорошо получилось. А ведь за клевету и к уголовной ответственности могут привлечь. Услышав про уголовную ответственность, женщина испугалась. -Ну дык это, поговорить то со мной никто не хочет. - Мария Ивановна подняла полу халата и вытерла набежавшую слезу. -Понимаете в чем дело, мне общения хочется, а его нет ни здесь, ни дома. Дома дочь меня маразматичкой считает, внуки не слушаются, говорят, что бабуля старая дура. Сюда ложусь, а здесь со мной тоже общаться не хотят. Вот я с обиды жалобу и написала. -Мария Ивановна, а чем вы заняты дома? Женщина с недоумением уставилась на психолога: -Как чем? Телевизор смотрю, еду готовлю. -А книжки читаете? Подруги у вас есть? -Читала когда-то. А с подружкой только по телефону про болячки трындим. -А вы не пробовали куда-нибудь с подружкой на природу выехать, в конце-концов в парк, в театр или в музей сходить? А с внуками в зоопарк, животных им показать, мороженое купить? Так сказать, вживую пообщаться? -Нет, не пробовала. - с удивлением ответила женщина. -А вы когда-нибудь интересовались проблемами ваших внуков? Я конечно понимаю, что в вашем понимании, их проблемы для вас вроде как мелочь, но для них это не мелочь, для них они могут быть глобальными. Мария Ивановна непонимающим взглядом уставилась на психолога: -Как это? Какие такие у них проблемы? Вовка вон совсем от рук отбился, во втором классе учиться не хочет. Мать на работе, а я его с ремнем заставляю сесть уроки учить. -А вот поэтому он и не хочет учиться, что ремень у него полностью отбил охоту к знаниям. Я все же вам советую его заинтересовать. Видя полное непонимание со стороны клиентки, Алексей провел у кровати болящей целых три часа. -А вы попробуйте сделать так, как я вам посоветовал, и ваша жизнь сразу заиграет яркими красками. Я вот смотрю, что вы тут с остеохондрозом лежите? Уверяю вас, что если смените свой образ жизни, станете добрее, то больница и врачи вам не понадобятся. Всего вам хорошего. - и психолог отправился в другую палату. В следующую палату он зашел уже опустошенный. -Здравствуйте Антонина Степановна! - психолог поздоровался с женщиной лет шестидесяти. Туша необъятных размеров зашевелилась под одеялом, с трудом повернулась на спину и произнесла: -Здравствуйте! -Как себя чувствуете? Какие у вас проблемы? Туша внимательно посмотрела на парня, пытаясь изучить его изнутри и глухим голосом произнесла: -Кормят помоями. Есть невозможно. Хуже, чем в тюрьме кормят. Алексей удивился: -А вы знаете как в тюрьме кормят? Вы там были? Женщина смутилась и робко ответила: -Да уж наслышана, по телевизору показывали. -Ну хорошо. Давайте с вами разберем, чем вас вчера кормили. Что было на завтрак? Женщина наморщила лоб, стараясь привести кору головного мозга в рабочее состояние. -Ну это. На завтрак овсяная каша была с ма-а-аленьким кусочком масла. Бутерброд с сыром и жиденький чай. -А на обед? Женщина вновь наморщила лоб, с трудом вспоминая что было на обед. -Суп с картошкой и вермишелью, салат из капусты с морковью, гороховая каша с котлетой, хлеб и компот. Но суп был жидкий, дно тарелки видать. -А на ужин? -На ужин? На ужин была запеканка со сметаной, бутерброд с сыром и какао с молочными пенками, а я их не люблю. -Ну вот видите, здоровый полноценный рацион. - ответил мужчина, а потом, оглядев огромную тушу Антонины Степановны, добавил: -Рацион как раз для вас. Ведь вы дома так не питаетесь? Женщина возмутилась: -Нет конечно! У меня дома колбаса, и щи, в которых ложка стоит, я их три раза в день с колбасой ем. -А вот это зря. Вы возьмите на вооружение больничное питание, и у вас все ваши болячки постепенно уйдут. Да и потом, колбаса нынче дорого стоит, а тут питание здоровое и дешевое. И вообще, вам бы двигаться надо побольше. Алексей специально сделал акцент на дороговизну, прекрасно зная, что это всегда хорошо срабатывает. Сработало и на сей раз. Вкрадчивый голос и внешность Алексея вызвали доверие. Антонине Степановне часто врачи говорили про все эти прописные истины, но такого вкрадчивого голоса и такого проникновенного взгляда, полного сочувствия и сострадания, она не ощущала никогда. Получив обещание не писать больше жалоб и строго следовать его советам, Алексей распрощался, пообещав зайти перед выпиской. Когда он вошел в ординаторскую, Татьяна Владимировна вновь переодевалась за ширмой. -Ну и как сегодня? - спросила она. Алексей устало опустился на диван. Татьяна Владимировна вышла из-за ширмы уже одетая в просторный свитер, кроссовки и джинсы. Увидя состояние напарника, она включила чайник и вытащила из шкафа бутылку коньяка и две рюмки. -Давай расслабимся, у меня тоже сегодня был тяжелый день. - предложила она. Разлив коньяк по рюмкам, одну из них она протянула напарнику. Алексей выпил коньяк одним глотком, затем налил себе еще, взял со стола кусочек хлеба и, понюхав его, вновь положил обратно. -М-да! - с удивлением произнесла Татьяна Владимировна. -Называется мальчик из интеллигентной семьи! Испортила тебя работа. - а потом, махнув рукой, добавила: -Впрочем, с кем поведешься....... -Ты, Леша, не принимай на себя весь бред, который тут несут наши клиенты. Иначе работать не сможешь. Алексей внезапно захмелел и заплетающимся языком спросил: -Я н-н-не могу п-п-понять, почему н-неадекватных людей стало так много? -Э, дорогой, это надо понять, а потом принять. И понять надо то, что ты в такой ситуации мало что можешь сделать. Понимаешь в чем дело: народ обнищал, а нищий человек, это человек убогий, с ним никто не считается, и он это прекрасно осознает. Этот человек занят только тем, что добывает себе кусок хлеба, дабы не умереть с голода, а на то, чтобы развиваться, у него нет ни сил, ни желания. Ты наверное слышал о пирамиде Маслоу? Алексей вместо ответа, кивнул головой. А Татьяна Владимировна продолжала: -Но таких, как Гоголевский Акакий Акакиевич, очень мало. Акакий Акакиевич потерял себя полностью. Он не способен к сопротивлению, возмущению и не способен что-то изменить в своей жизни. Он просто смирился со своей участью. А основная масса людей, это Раскольниковы Достоевского, которые унижая более слабых или тех, кто не имеет права им ответить и защитить себя, пытаются доказать себе, именно себе, что они не твари дрожащие, а право имеют. Эти люди создали в своем сознании иллюзии и живут в них. А лиши их этих иллюзий, тогда у них ничего не останется. И тогда это будут сплошные суициды или они пойдут громить все подряд. Их иллюзия это своего рода защитная реакция. У этих людей еще осталось то чувство, что они имеют хоть какое-то достоинство, но на самом деле этого достоинства их давно лишили. Да и понятие достоинства у них своеобразное, извращенное. А уж доказать свое извращенное право человеку, который стоит выше их по интеллектуальному уровню, а тем более унизить его, это для них высший пилотаж. Они давно поняли, что в жизни с ними никто не считается и считаться не будет. И только в школе и в больницах им сохранили это их иллюзорное право. Там они пока еще клиенты. Вот и изгаляются, кнопая жалобы и кляузы, строя из себя обиженных и обделенных. Но жалуются они не на тех, кто их унизил и обделил, а на таких же униженных и обделенных, как они сами. И жалуются они тем, кто их унизил, думая, что таким образом они найдут справедливость. Только они не понимают, что реагируя на их бред, чиновники их же руками, пытаются уничтожить образование и здравоохранение, тем самым лишив их последних островков социальной защиты. Впрочем, на Руси всегда так было и так будет. Изжить из себя коллективного раба невозможно. На это нужно не одно столетие. А что мы с тобой можем сделать? Да ничего, только лишь уговорить, чтобы жалобы не писали. Так что, особо не старайся, иначе выгоришь. Алексей мутным взглядом посмотрел на Татьяну Владимировну и кивнул головой........ ___________________________________________________________________ Жалоб стало значительно меньше. Новый министр с достоинством оценил рационализаторское предложение Маргариты Павловны, вознаградив ее должностью своего заместителя. Ну а прежнего зама, он отправил на административную работу в поликлинику............ Автор кощей Люциферович Бессмертный, июнь 2020 года.