ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.*
*ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.*
*Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!*
*- Натаха, ты где работаешь ?*
*- В аэропорту полы мою.*
*- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)*
*- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !*
*— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...*
*— А зачем Вы сюда звоните?*
*— Насмерть застукала!*
*- Слышала, ты на диете.*
*Много скинула ?*
*- Пять кило.*
*- А сколько было ?*
*- Сто пятьдесят.*
*- А, ну это как с танка гайка отпала.*
*Миледи медленно спустила с левого плеча*
*платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул*
*— Доктор, как вы* *думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?*
*— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?*
*- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.*
*Жена просыпается и*
*звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...*
*Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?*
*Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.*
*- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...*
*Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...*
*Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !*
*Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто - нибудь объяснит этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.*
*- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...*
*теперь не знаю, как она выглядит...*
*Отдыхай весело*👇
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во ****, а умных когда?
😀
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
😆
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
😉
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
😜
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
🤪
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
😅
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
😂
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
😃
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
😂
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
😀
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
😁
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
🐸🐸🐸
Обязательно отправьте этих лягушек трём друзьям. Тогда по фэн-шую поступит в 3 раза больше денег от неожиданного источника...
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 1