Психология для тех, у кого не получилось

Для тех, кто не просто работает над собой, но еще и любит делать это красиво! Вы любите цветы? А дачу? А пионы вас очаровывают? А розы? А зимой на дачу ездите? А котов любите? А хотите, мы будем вместе об этом говорить? А если серьезно, все вышеописанное я сама очень люблю. Опыт мой и желание рассказать о нем достигли апогея и поэтому я создала еще одну группу - о даче и о цветах. Называется она Пионовое котоводство. Приходите, поговорим сначала о пионах, а потом еще обо всем остальном! (все используемые в публикациях цветов фотографии - мои)

К чему приводит безумная и слепая мамская доброта - развеивание навязанных обществом стереотипов Я смотрела много передач о том, как надо любить детей. Как наркоманами становятся подростки, которые недополучали внимание родителей, которых били, наказывали. Над "Пацанками" ревела - бедные-бедные деточки. И сама старалась любить и понимать своих детей. До такой степени старалась что в результате получила все с точностью наоборот! Краткая предыстория событий. - На днях моя дочь на трехэтажном мате нам с папой пожелала сдохнуть. А два старших сына ушли к бабушке от родителей, потому что родители "плохо себя вели" (заставляли сыновей помогать). И вот эта статья не для того чтобы выговориться. Эта статья для тех, кто столкнулся с похожими проблемами. - Так как меня, наконец, постигло озарение, я поделюсь им, а то слишком уж долго оно постигалось, боюсь что непростительно много времени упущено! Естественно в данном случае дело во мне, ибо третий "не удавшийся лот" это уже слишком! И самое обидное, что я ведь искала причину в себе! - Я старалась и работала над собой изо всех сил! Но только, как оказалось, не там и не туда! Что я делала? -Я думала, что не умею детей любить и училась их любить, прощать и принимать. -Я думала, что я плохая мама и изо всех сил старалась быть хорошей мамой. -Я думала, что не умею детей понимать и слушала их даже больше чем себя. -А еще я их постоянно жалела. Не успел прибраться, но хочет погулять с друзьями? - Ну конечно же можно, жалко ведь ребенка, ему ведь хочется. Наказала дочь, а она плачет? - Бедненькая деточка, я, наверное виновата, переборщила с наказаниями! Ну и так во всем. - Вы не поверите, вот сейчас все это перечитываю и сама на себя плююсь! Хотя, те, жалельческие, раньше кажущиеся невыносимыми, щемящие чувства во мне до сих пор еще живы (работа над собой это дело не быстрое). Ну и какие от прошлого моего поведения получены волшебные результаты, которые говорят сами за себя! (сыновья по сравнению с дочкой нам уже кажутся милыми пушистиками, ведь они родителей не материли, а просто ушли и не помогают!) А все почему? - Оказывается (в моем случае), надо было делать все наоборот! -Уметь любить себя -Уметь ценить себя -Уметь выбросить жалость к детям и быть иногда (и даже чаще всего!) по отношению к ним безжалостной, строгой, непреклонной. -А к себе жалость проявлять -А еще проявлять здоровую степень умеренного (а в нашем запущенном случае и неумеренного!!) наплевательства на детей (именно так!) К вопросу про наплевательство. Где-то читала историю о том, как мама вот такую как у меня, обнаглевшую дочь. неким образом определила в детский дом, но не навсегда. Там дочь как раз с ненавистью кричала о том, что мама ужас, какая плохая и о мечте уйти от нее хоть куда. В "хоть куда" она сходила. Мама говорит, результаты волшебные. И сразу ответ на вопрос - "как?", - сложно! - Нужно выбрасывать из себя потребность в детях, даже, не постесняюсь сказать, зависимость от них! Это тяжелые чувства привязанности, больной привязанности и избавляться от них - все равно что избавляться от любой зависимости - тяжело, долго, утомительно. Но, надо. Да, я слишком поздно все поняла. Даже обидно, что такая прошоренная и так старалась, а все зря. А что делать, когда все доходит слишком поздно? - Все равно делать. Ведь даже сейчас, по сути "растеряв" своих троих детей, начинаю чувствовать легкость - Я больше не виновата в том, что меня обматерили, оскорбили и бросили - как ни странно это звучит )) И я не говорю, что всем надо делать непременнейше и именно как здесь говорится. Мои уроки, скорее нужны для родителей (преимущественно для мам), которые своих детей любят слишком сильно, такой, знаете, зависимой, жалостливой любовью, которая прощает абсолютно все. А раз она все прощает, то значит и все можно. - Логично же? - Кстати, оказывается, таких много! Не все, правда еще осознают, что именно они и есть такие. Вокруг меня есть много мам со взрослыми сыновьями, которые живут вместе с ними. Мамы героически таскают сумки, кормят своих мальчиков. А мальчики - они заняты своей жизнью. И ничего - всех все устраивает! Недавно с раннего утра видела пьяным до степени волочения ног мальчика с верхнего этажа (отпрыску лет двадцать наверное). Вот его мама тоже всегда бегала за ним. Сумки таскала, воротнички с рубашечками наглаживала. По сути жила его жизнью. Грустные -грустные сейчас глаза у мамы, аж смотреть на нее больно. Кстати, в моей семье такой результат тоже присутствовал - с бабушками и дядями. Особенно восхитили дяди - оба неудачники, которые ничего в жизни не добились, зато пили водку и всех вокруг во всем обвиняли. Такие вот изнеженные маменькины сынки, которые ни разу в жизни молоко в сметану не взбивали. - А зачем? Они итак от мамочки все блага получали. Вспоминаю еще, как бабушка выложила всю свою накопленную за много лет пенсию для того, чтобы купить здоровому молодому мужику, своему сыну, новую машину. Он этот автомобиль через год благополучно и разбил.

Чтобы воспитать нормальных детей родителям иногда нужно быть извергами? Сегодня я отобрала у дочери смартфон. Потому что не хочет заниматься, а хочет в нем сидеть и ничего не делать радоваться жизни в своем болоте. Но, не просто забрала. А пообещала, что не выдам его в течение недели. А если не будет изменений, то вообще выброшу. Навсегда. Человек мне должен показать собственную тягу к знаниям, а не только то, что происходит из под маминого пинка. После произведенной и озвученной акции, честное слово, чувствовала себя извергом. Ну, правда, какой нормальный родитель хочет видеть своего ребенка несчастным? Вообще, стоит понимать, что жизнь сама по себе тоже изверг. Она несправедливая, жестокая. Она требовательная и беспощадная в своих требованиях. И ее вообще не интересует ничего. Либо ты взбиваешь молоко в сметану, либо нет. Факт взбивания зачитывается не по твоему мнению, а по результатам в жизни. Только так и никак иначе. Одна моя знакомая билась-билась над своим сыном, не проявляющим к учебе абсолютно никакого желания. Да и расслабилась. Ну сколько же можно тратить свои нервы? Правда, она как расслабилась... она продолжала стелить соломку для своего дитя. Когда он в одной школе завалил экзамены- неслась его пристраивать в другую школу. И он даже не успел познать последствия своих поступков - а как это, когда твои бывшие одноклассники где-то там, а ты здесь, с "малолетками" учишься? В другой школе мальчик так же успешно завалил экзамены. После чего его вежливо попросили на выход. На выходе мама уже успела сбегать и узнать про вечернюю школу. Кажется, уже устроила сына туда... В это время сын, не сказать, чтобы совершенно пропащий человек, а просто не хочет учиться, был пристроен старшим братом в подмастерья, в помощники повара в той организации, в которой работает старший. Младший был не против. Теперь ходит на работу и даже деньги зарабатывает. (16 лет ему уже есть, аттестата о среднем образовании, соответственно, пока нет). И, может быть, все даже неплохо. Но, есть, с моей точки зрения, одно но. - Мальчик не лишен удовольствий в жизни. А вот увлечений у него никаких нет. При этом он пользуется смартфоном, на который не заработал, играет по ночам в компьютере, который тоже не заработал... В настоящей жизни, знаете ли, подмастерья не могут себе позволить нормальные смартфоны и компьютеры. Они могут себе позволить только кнопочные телефоны, а компьютеры, да еще чтобы на них шли игры, - вообще с их зарплатой не осилишь. И логично было бы мальчику привыкать к нормальной жизни, а не сидеть под теплым крылышком родителей. Собственно, в предоставлении теплого крылышка я с его родителями категорически не согласна. Разумеется, подмастерья (грузчики, уборщики, сторожа и т.д.) тоже нужны и тоже важны. Как говорится, не нужных профессий не бывает. Но, стоит только представить, что это может быть навсегда... Какой родитель своему ребенку такого пожелает навсегда? Но при этом добрый родитель жалеет ребенка здесь и сейчас и предоставляет ему все блага. Знаете, я злой родитель. Меня крайне раздражает тунеядство, отсутствие в жизни целей и саморазвития. Если ты хочешь пожизненно быть грузчиком, - то без меня. И да, почувствуешь ты, как это, жить на зарплату грузчика прямо сейчас. В заключение хочется рассказать про еще одну злую маму. Сыну ее было лет семнадцать, когда они ругались. Учиться не хотел, помогать не хотел. Хотел делать ничего и пользоваться благами жизни просто так. В итоге мама разозлилась на него по-настоящему. Купила однокомнатную квартиру и отправила его жить туда. Он не разговаривал с ней несколько лет. Потом, года в 22 позвонил и знаете, что сказал? - Он сказал - спасибо, мама, что ты мне преподала в жизни такой урок. Сначала, злился, конечно. А потом начал себя из болота вытаскивать. Сейчас он вполне успешный бизнесмен. С высшим образованием, между прочим.

О посттравматическом синдроме военных Тут Захар Прилепин во всеуслышанье назвал психологию псевдонаукой посмеялся о необходимости лечения посттравматического синдрома у военных. И якобы рядом находящиеся сослуживцы его поддержали. Мол, да нам это не надо! Знаете, у меня есть одна знакомая семья, которая тоже считает, что психология это даже не наука. Да вот только каким-то странным образом они повели своего ребенка на лечение к душевному мастеру, да еще и остеопату, потому что специалист им сказал, что дети после кесарева сечения не умеют преодолевать жизненные трудности. Мол, первого психологического преодоления не состоялось, настоящего пропуска в жизнь не получено. Надо заново ребенку этот путь пройти... Захар приводит в пример годы после Второй мировой, когда наши прадеды с головой окунулись в мирную жизнь и все были как на подбор адекватные, добрые, замечательные люди. Да, да... только прадедушка мой подпрыгивал иногда по ночам. И он ничего не хотел рассказывать про войну, - сколько внуки его не доставали. Категорически, никогда и ничего! А так, да, все нормально. Кстати, немаловажный фактор - его действительно не стоит забывать. В послевоенные годы нашей стране нужно было снова выживать. И просто напросто, людям было некогда думать о своей душевной боли. Физический труд действительно излечивает, - это вам всякий психолог подтвердит. Главное только, чтобы этого труда было очень много,чтобы он изматывал, чтобы думать было некогда. - Вот именно это и было в годы после второй мировой. Сейчас, дай Бог, мы до такого не дойдем... Еще Захар приводит в пример соратников по борьбе. Вот, мол, посмотрите, я не один это сказал, - люди меня поддерживают. Ага-ага, да-да, еще бы мужики да при всех его не поддержали! Нашелся бы кто-нибудь один такой смелый, встал при вех и сказал бы: нет, Захарушка, ты не прав. Я вот в психологической реабилитации после войны категорически нуждаюсь! - Да это было бы то же самое, что обосс-ться признаться в своей нетрадиционной ориентации слабости и несостоятельности в настоящем суровом мужском обществе! Конечно, не стоит забывать, - психология это не лекарство от всего. Более того, психолог это как стоматолог - не всегда хороший, а еще может конкретно тебе не подойти. Кроме того, есть технология, доступная для самостоятельной реабилитации каждого и без психолога - просто не думать. Не думать о том, что прошел, не думать о своей боли. Так, она сама, рано или поздно, забудется. Только в этой технологии есть одна очень распространенная ошибка - не думать, не значит, спрятаться!!! Многие именно прячутся от боли, закапывая ее все дальше в пыльные сундуки своей психики. А потом внешне кажутся здоровыми, а по ночам подпрыгивают и кричат. Разумеется, о необходимости психологической реабилитации стоит спрашивать самих мужчин. И не при остальных мужчинах, и не при таком бравом и смелом вояке, как Захар Прилепин, а наедине. Анонимно вообще. Тем более, об этом стоит поговорить с теми, кто прошел плен и пытки. С теми, кто видел расстрелы детей. С теми, кого лишили важных органов... У тех молодых парней, которых лишили детородной функции, с психологом были бы шансы справиться. Да, новые реалии жизни не особенно радуют, но все-таки их жизнь была бы ценна такая, какая она есть. Но, некоторые не дали себе шанса.. От себя мне хочется сказать одно. Мой отец участвовал в Афганской войне. Лет десять после он воевал во сне: подпрыгивал, что-то кричал. Потом просто начал пить. Стал более агрессивен. Прожил ли он послевоенный синдром без психологов? - Разумеется! Преодолел ли? - Не знаю...

Скажите, ну как это можно не любить?!

Универсальное средство от всего. (Оно работает, но только один раз!) Оказывается, работать над собой приходится всю жизнь. Но, это не самая плохая новость. Есть и еще одна. - То, что помогло тебе в первый раз, в следующий не поможет... Помню, как я, героически и с трудом, совершенно самостоятельно преодолевши любовную зависимость, почувствовала, что все могу. Ну, если смогла вот такое, значит, и остальное преодолею? Значит, теперь познала секрет преодоления себя?! Поставила перед собой следующий ряд целей и пошла к нему. Ни к чему не пришла. И каждый раз, пытаясь пройти очередной путь проторенной дорожкой, удивлялась - а почему это не работает? - Оказывается, потому что каждая следующая ступень требует совершенно другого подхода. Это такой, знаете, квест. Найди ответ на вопрос - а что тебе делать в этом случае? Подсказка друга не поможет. Прошлый опыт - увы и ах, не поможет. А я-то думала, да что это такое, почему все мои методы при следующем применении оказываются уже не действенные!!! Ну вот, возьмем маленький пример. Применили вы однажды аутотренинг (помните вот это "Я самая обаятельная и привлекательная..."). Он сработал (это не смешно, данный способ действительно работает но, только один раз!). А в следующей задаче этот способ окажется бесполезным. И так со всем. Кстати, самое главное, как проходить этот квест? - А все просто. Не надо на него прикладывать то, что раньше уже помогло. И не надо оценивать свои новые испытания прошлым опытом. А надо смотреть на то, что тебе дает сама жизнь. Жизнь, собственно и есть главная подсказка. Она дает условия выполнения задачи. Твоя миссия - взять эти условия и понять, что можно сделать, не меняя их (а изменить все равно не получится), то есть, приняв их как незыблемые правила. Правда, это только сказать легко. А сделать... Со своей настоящей задачей я пыталась справиться лет семь. Прикладывала на нее множество разных способов - ничего не помогало. Так и зависла с вопросом: а что же делать то?! - Тут тоже, кстати, все просто. Если не знаешь, что делать, не делай ничего - пока нет уверенности, любое решение будет неправильным. И так этот вопрос меня замучил, что я остановилась, перестала прикладывать к новым задачам старый опыт, перестала искать выходы из ситуации, а постаралась эту ситуацию принять как данность, как условие решения своей задачи. И вот, вуаля, появился, наконец, и первый ответ на первый вопрос!

В твоем персональном пути (в работе над собой) тебе никто ничего не обещает