13:04Свет-Лана(юрист)http://www.odnoklassniki.ruРешила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе полуголая и говорю ,,жрать не...Ещё
13:04Свет-Лана(юрист)http://www.odnoklassniki.ruРешила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе полуголая и говорю ,,жрать нечего, ешь меня,, и только после того как он воткнул мне вилку в жопу я подорвалась и побежала наливать борщ ....../
- В ПОЕЗДЕ: - А ВАС КАК ЗОВУТ? - АНЖЕЛИКА. - КАК КРАСИВО! АНЖЕЛИКА... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ВСЕ - КАК НИ МАРУСИ, ТАК ПРОСКОВЬИ. А СЫНА КАК ЗОВУТ? - АРТУР. - КАК КРАСИВО! АРТУР... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ВСЕ МУЖИКИ - КАК НИ ВАСИЛИИ, ТАК СПИРИДОНЫ... А МУЖА ВАШЕГО КАК ЗОВУТ? - У МЕНЯ НЕТ МУЖА, Я МАТЬ-ОДИНОЧКА. - КАК КРАСИВО! МАТЬ-ОДИНОЧКА... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ГОВОРЯТ БЛ*ДЬ"...
УМЕРЛА ПЯТИТЫСЯЧНАЯ КУПЮРА И ПОПАЛА НА ТОТ СВЕТ. СТОИТ В ОЧЕРЕДИ ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ КУПЮРАМИ. ДОХОДИТ ДО ВОРОТ В РАЙ. А ЕЙ ГОВОРЯТ: ИЗВИНИ, МОЛ, НО ТЕБЕ В АД. ПЯТИТЫСЯЧНАЯ НАЧИНАЕТ ГРОМКО ВОЗМУЩАТЬСЯ: - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?! ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК ЛЮДИ РАДОВАЛИСЬ, КОГДА Я ПОПАДАЛА К НИМ В РУКИ?! ДА Я... ЕЁ ПЕРЕБИВАЕТ СТАРЕНЬКАЯ ПОТРЁПАННАЯ ДЕСЯТИРУБЛЁВКА: - ДОЧЕНЬКА! А ТЫ В ЦЕРКВИ-ТО КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛА?.. ТО-ТО ЖЕ...
Звонят одной даме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у неё нет,только дочка.Вот она и сообразила, в чём дело.Отвечает: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
http://www.odnoklassniki.ru/netolkozveЗдравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
- ДОКТОР, НЕ МОГУ КО*ЧИТЬ. ТРА*АЮ ЖЕНУ ЧАСАМИ ДО ПОЛНОЙ ПОТЕРИ СИЛ, А ОРГАЗМА НЕТ. ПОМОГИТЕ! - ПОМОЖЕМ, ЭТО НЕ СЛОЖНО... А ПОЧЕМУ ВЫ ТАК НАПУГАНЫ? ОЗИРАЕТЕСЬ? - ЖЕНА СКАЗАЛА: "ПОЙДЁШЬ К ВРАЧУ - УБЬЮ!"
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 14
ПОРОДИЯ НА ПРИВЫЧКУ
На одном корабле замполит каждый раз после обеда набирал в рот компот и с журчанием споласкивал его.
Боцману ,как-то, неудобно сделать замечание .Тогда он набрал в рот компот и , бурля прополоскал горло.
Капитан: Боцман, Вы что, совсем приличие потеряли? Боцман: А что, замполиту можно ,а мне нельзя?
13:04
13:04
18:59- В ПОЕЗДЕ:
- А ВАС КАК ЗОВУТ?
- АНЖЕЛИКА.
- КАК КРАСИВО! АНЖЕЛИКА... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ВСЕ - КАК НИ МАРУСИ, ТАК ПРОСКОВЬИ. А СЫНА КАК ЗОВУТ?
- АРТУР.
- КАК КРАСИВО! АРТУР... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ВСЕ МУЖИКИ - КАК НИ ВАСИЛИИ, ТАК СПИРИДОНЫ... А МУЖА ВАШЕГО КАК ЗОВУТ?
- У МЕНЯ НЕТ МУЖА, Я МАТЬ-ОДИНОЧКА.
- КАК КРАСИВО! МАТЬ-ОДИНОЧКА... А У НАС В ДЕРЕВНЕ ГОВОРЯТ БЛ*ДЬ"...
Класс!
ответить
УМЕРЛА ПЯТИТЫСЯЧНАЯ КУПЮРА И ПОПАЛА НА ТОТ СВЕТ. СТОИТ В ОЧЕРЕДИ ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ КУПЮРАМИ. ДОХОДИТ ДО ВОРОТ В РАЙ. А ЕЙ ГОВОРЯТ: ИЗВИНИ, МОЛ, НО ТЕБЕ В АД.
ПЯТИТЫСЯЧНАЯ НАЧИНАЕТ ГРОМКО ВОЗМУЩАТЬСЯ:
- ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?! ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК ЛЮДИ РАДОВАЛИСЬ, КОГДА Я ПОПАДАЛА К НИМ В РУКИ?! ДА Я...
ЕЁ ПЕРЕБИВАЕТ СТАРЕНЬКАЯ ПОТРЁПАННАЯ ДЕСЯТИРУБЛЁВКА:
- ДОЧЕНЬКА! А ТЫ В ЦЕРКВИ-ТО КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛА?.. ТО-ТО ЖЕ...
ОХОТИТЬСЯ ЗА ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНОЙ НА ТЕРРИТОРИИ СЕМЕЙНОГО КРУГА - ЯВНОЕ БРАКОНЬЕРСТВО. ЗА ЭТО МОГУТ ЛИШИТЬ ОРУДИЯ НЕЗАКОННОГО ПРОМЫСЛА.
ДЕВОЧКИ, ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ СЕКРЕТОМ,КАК ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ :
Выпейте на ночь три литра пива. . .
И к утру у вас не будет
ни одной морщинки!
Звонят одной даме телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у неё нет,только дочка.Вот она и сообразила, в чём дело.Отвечает:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Класс!
ответить
15:41
21:35Свет-Лана(юрист)
http://www.odnoklassniki.ru/netolkozveЗдравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
10:17- ДОКТОР, НЕ МОГУ КО*ЧИТЬ. ТРА*АЮ ЖЕНУ ЧАСАМИ ДО ПОЛНОЙ ПОТЕРИ СИЛ, А ОРГАЗМА НЕТ. ПОМОГИТЕ!
- ПОМОЖЕМ, ЭТО НЕ СЛОЖНО... А ПОЧЕМУ ВЫ ТАК НАПУГАНЫ? ОЗИРАЕТЕСЬ?
- ЖЕНА СКАЗАЛА: "ПОЙДЁШЬ К ВРАЧУ - УБЬЮ!"
Свет-Лана(юрист)
http://www.odnoklassniki.ru/netolkozveЕсли женский половой орган назвать ромашкой...а мужской ––лютиком.........
...ЕщёПесня "Ромашки спрятались,поникли лютики..."приобретет новый смысл..<
Свет-Лана(юрист)
http://www.odnoklassniki.ru/netolkozveЕсли женский половой орган назвать ромашкой...а мужской ––лютиком.........
Песня "Ромашки спрятались,поникли лютики..."приобретет новый смысл..