Юмор от души

По закоулкам памяти... ЗУБНАЯ БЫЛЬ... Тема, о которой пойдет речь дальше, знакома каждому советскому человеку, увы... Да, именно "увы", товарищи-господа!.. Потому что эта тема - страшнее не бывает!.. И тема эта - зубная боль!.. Ну как, вздрогнул, милый мой друг читатель?.. И я вздрогнул!.. И тысячи моих знакомых и незнакомых земляков до сих пор вздрагивают при упоминании фамилии когда-то популярного в нашем городке зубного врача!.. Да не приведи, Господи, ещё хоть раз оказаться в его кресле!.. Чур меня, чур!.. Помню, лет семь мне было, когда привела меня мама в зубной кабинет... Шел я в поликлинику, как в цирк, все мне было в диковинку: белые халаты, врачи, блестящие какие-то игрушки на столике!.. А через полчаса... Мама дорогая!!!... - Поставил я тебе пломбу, мальчик, на целых пять лет!.. Больше тебя зубы беспокоить не будут! - и улыбнулся мне дяденька эскулап всеми своими двумя рядами ослепительно белых зубов... Я тут же прикинул, что через пять лет мне будет двенадцать лет и никакая зубная боль мне будет не страшна, я уже буду почти взрослым!.. Наивн-ы-ы-ый... Поставленную "на пять лет" пломбу я ...выплюнул уже на крыльце поликлиники через пять минут!.. ...Так сложилось, да и, наверное, не только у меня, что зубной кабинет мне доводилось посещать довольно часто и воспоминания об этих визитах вызывают судороги до сих пор... Но!.. Много чего мне довелось повидать за свою жизнь, но однажды... ...Однажды пришло время и я влюбился, женился, потерял голову от самой лучшей женщины на свете!.. А там было от чего потерять голову!.. Жена мне попалась уникальная!.. Во-первых, она была невероятно красива и фантастически талантлива: пела на всех языках мира, копировала всех наших эстрадных звёзд просто "один-в-один", танцевала вполне профессионально, пародировала-передразнивала всех, кого видела - от Челентано до соседей - так, что я катался по полу от смеха!.. Кроме того!.. Она - единственный на моей памяти советский человек, который не видел ...фильм про Штирлица(!!!)... Папа ее был директором школы и партия бросила его "на прорыв" в такую глухомань, что даже телевизор там не показывал, а тут шел Штирлиц по всей стране, в общем, не увидела моя будущая жена ни Штирлица, ни Мюллера, ни профессора Плейшнера, ни радистку Кэт... А в добавок ко всему - до замужества Ирина ни разу(!!!) не была у зубного врача!.. Ни разу!.. Обалдеть!.. Я уже говорю - уникум!.. А я-то все эти зубные муки уже прошел и вот однажды... С полгода мы уже прожили и... Что-то там у нее случилось с зубом, то ли заныл, то ли стал крошиться... Я тут же запереживал, зная, что ее ждёт у того самого местного "коновала", а она... Смотрю, с утра собирается: красится перед зеркалом почти час, чепурится, наряжается, как в Большой театр, кофточка, юбка, туфли, бигуди с вечера, прическа, все дела... Я на нее смотрю, как на инопланетянина: я-то знаю, что ее там ждёт, в этом "Большом театре", жалко мне ее, а она понять не может моей тревоги, улыбается... "Ну-ну - думаю - дай Бог, чтобы этого инквизитора на месте не оказалось..."... Короче, чмокнула она меня в щёчку на пороге и упорхала, аки птичка... Прошло часа полтора... Сижу, смотрю телек и вдруг!.. БА-БАХ!!!... Входная дверь чуть с петель не слетела!.. Врывается в квартиру моя благоверная, с криками-воплями прилетает мимо меня в спальню и - хлобысь! - ничком на кровать, носом в подушку и воет, отчаянно отбиваясь ногами от невидимого зубного "кудесника"!.. Сорок лет прошло!.. Боже мой, как вчера... ...А в середине восьмидесятых моя зубная эпопея достигла вершины!.. Я - после недели бессонных ночей - намучившись болью, отправился к врачу в пять часов утра за десять километров сквозь октябрьский снег с дождем!.. Кто-то мне сказал, что в соседнем поселке строителей КАТЭКа появилась молодая девушка - стоматолог, которая удаляет зубы совершенно безболезненно... И вот я рванул, не дожидаясь рассвета, достало меня все по полной!.. И действительно: никакой боли я не почувствовал, все было просто фантастически изящно выполнено и я, переполненный эмоций, чуть ли не бегом преодолел обратный десяток кэмэ, влетел в квартиру и восторженно поделился своим счастьем с семьёй, что, мол, есть такая замечательная тетенька-врач, просто волшебница, в нее трудно не влюбиться за ее мастерство!.. Вот такой я выдал монолог !.. ...Прошло время, все забылось, жизнь покатилась дальше в заботах и хлопотах... И... Через какое-то время приехал я вместе с детьми в гости к родителям, все нормально, застолье, общение, разговоры с батей до утра о политике, о спорте, о жизни... И вдруг... Вызывает меня на кухню мать тоном, как в школьные годы после родительского собрания: - Так, сын...Ну-ка иди сюда!.. Я зашёл, стою... Закрывает мать плотно дверь... Сидит отец, тишина такая... И мать начинает: - Это что за дела?.. Ты что творишь?..У тебя семья, жена красавица, двое детей, а ты?.. Погулять решил налево?!. Я стою, как дурак, ничего не понимаю... А мамка распаляется: - Ишь ты!..Имей ввиду - бросишь семью, мы с отцом тебя на порог не пустим!..Забудь сюда дорогу!.. - А что такое?.. - Ты сам знаешь, что такое!.. Ишь ты!..Завел бабу на стороне и глаза невинные делает он, что такое!.. Я к отцу: - Пап, в чем дело?.. Отец молчит, глаза в пол... А мамка вошла в раж: - Как ты мог?!. Как тебе не стыдно?!. Лысый почти вон уже, а туда же?!. Вылитый наш дядя Вася!..Тот тоже бывало, как подопьет, не сыщешь потом его неделю, по бабам шастает... Я уже не выдержал: - Ты объяснишь, мне в чем дело или так и будешь орать непонятно за что?!. И тут вступил отец: - Ты какую там себе врачиху нашел?.. - К-к-какую в-врачиху, пап, ты о чем?!. И мамка тут, как тут: - Нам твой сынишка все рассказал!.. И про то, что ты влюбился в какую-то врачиху, дома не ночевал, Ирине сам же в этом признался, не так разве?.. То-то я смотрю, ты без нее приехал... Все понятно, - и мать заплакала... Я стою, ошарашенный, башкой кручу: - Какую врачиху, какой сын?!. - Твой Дени-и-ис - мать завыла-заревела, как в детстве, когда ее вызывали в школу из-за моего поведения - нам с отцом рассказа-а-ал, что ты влюбился в какую-то врачиху-у-у, дома не ночев... - Дени-и-и-ис!!!...А ну иди сюда!.. Прибежал в кухню мой пятилетний сынишка: - Чё, пап?.. - Это в какую там врачиху я влюбился и дома не ночевал?.. - А помнишь, ты зуб вырвал и маме сказал, что влюбился в эту тетю врачиху?.. Ты же тогда дома не ночевал - я проснулся, а тебя нету, мама сказала, что ты пошел зуб дерг.. - Марш с моих глаз!..Дундук!.. Я даже не заметил, что ору на собственного сына словами, которыми когда-то на меня орал мой отец... Сына вмиг сдуло из кухни, как ураганом... - Вот и пошути с вами... - Так не было врачихи?.. - Да какая врачиха, пап?.. И рассказал я своим предкам, как было дело... Батя посмеялся, а мамка... Мамка наутро подошла к кровати и прошептала - точь в точь, как в детстве: - Сынок, скажи честно, я не буду ругаться: так была врачиха или нет?.. ... Прошли годы... Меняются технологии... И сегодня уже не так страшно вести своих внуков к стоматологу, хотя... Все равно, когда слышишь там за дверью кабинета, тот - пожалуй, самый страшный звук нашего детства - то невольно вздрагиваешь и ощущаешь себя маленьким-маленьким человечиком, которому так хочется спрятаться за маминой спиной... ... Р.S. А та красавица-стоматолог эмигрировала, говорят, в саму Канаду!.. ... "А как зовут - забыл ее спросить..." ... ... ... Александр Волков...

Но это не точно)

По закоулкам памяти... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... Мда... Много свадеб я повидал на своем веку, скольких друзей переженил, сам трижды женат, неисчислимое количество свадеб я посетил в качестве музыканта, несколько раз был даже тамадой, но такого, о чем я сейчас поведаю, не мог представить не только я, но и сам Мэтр комедии Леонид Гайдай, снявший свой гениальный фильм по рассказам Михаила Зощенко с говорящим названием - "Не может быть"!.. ... Конец 80-х... Будучи на гастролях, познакомился я с молодыми ребятами-артистами, тоже колесили они по городам и весям, выпили мы, посидели, то, сё, узнали они, что я ещё и баянист, тут же пригласили меня на свадьбу своего товарища, обещались достать баян, в общем, поддался я их уговорам, не особо-то и сопротивляясь, честно говоря... В назначенный день с утра все это веселье началось с "выкупа невесты", "обмыва невесты" у нее дома, компания этих артистов, я с баяном, все дела, потом пили уже по дороге в ЗАГС, потом была Торжественная церемония бракосочетания, жениховское "согласен" и прибыли мы на квартиру жениха - на место проведения этой самой свадьбы... Пока пришли, пока зашли, столы накрываются, звон посуды, сказочный аромат на весь микрорайон, гости ждут, народу собралось довольно прилично для трёхкомнатной квартиры, но, как говорится, в тесноте, да не в обиде, столы накрыты в двух комнатах одновременно, праздник вот-вот начнется и... И вот... В ожидании каких-то высоких гостей, вышли мы толпой вместе с женихом на балкон покурить, лето, солнце, а прямо перед нами, через дорогу, стоит огромная такая девятиэтажка, море окон, море балконов, подъездов штук двадцать, наверное и... И тут Володька, жених который, себя по лбу - хлоп!.. - Братцы! А Кольку-то я забыл на свадьбу пригласить!.. - Какого Кольку?.. - Одноклассника, он в этой девятиэтажке живёт, мы с ним вот с таких лет, мужики, я сейчас... Не успели мы ничего толком сообразить, как Володька уже внизу под нами через дорогу бежит!.. Остановился, огляделся и - за угол, во двор этой девятиэтажки - шмыг! - только его и видели!.. ... - Ну, гости дорогие, прошу к столу! - зычно приглашает всех нас отец жениха... Но тут его супруга подтягивается к его уху, что-то шепчет... - Через десять минут начинаем! - оповещает гостей хозяин квартиры... Ну, чё... Гости подобрались воспитанные, им объясняют, что жених, мол, побежал за другом детства, тут недалеко, мол, через дорогу, с минуту на минуту будет... Ждём... Из колонок гремит "Синий туман", кто-то пытается танцевать... Ждём... Зазвучал хит "Не сыпь мне соль на рану"... Ждём... Подходит к нам Володькин батя: - Ну что, орлы, идите, ищите своего друга! - и скрипит он на нас железными зубами так, что мороз по коже... - Но... - Как... - Мы же... - Марш, я сказал!.. И зубами - клацк!.. Ну, чё... Пошли мы... Вышли... Стоим... Перед нами дом в девять этажей, длиной с огромного крейсера, где кого искать, каким образом, тым с тысячу квартир, если не больше, стоим, как истуканы... Постояли, давай кричать, как на хоккее: - Вов-ка! Вов-ка! Вов-ка!.. Идёт народ... Смотрит на нас, как на дураков... Мы опять: - Вов-ка! Вов-ка! Вов-ка! Минут десять мы добросовестно орали, весь утренний хмель выветрился... Нет Володьки, тишина... И возвращаться без жениха страшно - загрызёт батя своими железяками... Ну, чё... Поорали-поорали ещё для проформы, но деваться некуда, возвращаемся, говорим отцу, что, мол, так и так, жениха нету и что делать, мы не знаем... И тут он выдает: - Ну что, пацаны, делать нечего, деваться некуда, выручайте... Вон видите в углу мое начальство сидит, бросили все дела, пришли мне почтение выразить, в другом углу, видите, ещё одни солидные люди аж из самой Москвы приехали, не отменять же свадьбу, позора потом не оберншься, так что... Замолк он , помолчал, да как выдаст: - Кого из вас Володькой зовут?.. - Ну меня, а что? - подал голос один из артистов, жениховый кореш... - А то, Володя, что назначаешься ты на роль жениха!.. ?!?!?!... - Невесту ты знаешь, давно с ней вы знакомы, вместе по сцене скачете, вот и сыграете роль жениха и невесты... Мы обомлели... Но он, уверенный такой, продолжает: - Свои не сдадут, я сейчас их предупрежу, чтобы вам подыграли, а посторонние ни о чем не догадаются, какая им разница, кто тут жених, свадьба, да и свадьба! Мы стоим, открыв рты, как идиоты... А хозяин, похоже, вошёл в раж: - А куда мне деваться?.. Жена вон рыдает в спальне, валидол уже кончается, родня в шоке, вся надежда на тебя, Вова!.. Иди на площадку, жди сигнала, а я сейчас с невестой переговорю, обсудим с ней, что, да как... Главное - свадьбу отыграем, а там уже хоть трава не расти, потом будем разбираться, кто кому невеста, кто кому жених... И исчез он... А мы стоим... Мда... Ситуация... Зощенко с Гайдаем такое и не снилось... Но надо сказать, что ступор наш был недолгим, актеры, они же, как ненормальные, подумали, прикинули, обсудили положение, определили сверхзадачу и... - А вот и наш жених! - объявил голосом провинциального конферансье папаша незадачливого жениха и наш "Лже-Володька" взял за руку невесту... Свадьба началась!.. ... Надо признать, что эта молодая поросль артистов не зря просиживали штаны в своих театральных училищах - о подмене жениха никто из непосвящённых даже не догадался!.. И были крики "Горь-ко!", и был "Танец молодоженов", и дружка-шафер пел соловьём и чуть ли не плясал на брюхе, развлекая гостей, и "жених" прилюдно стал называть абсолютно чужую тетку мамой, все было, как и положено быть на обыкновенных свадьбах... Гости пели, плясали под мой баян, и было им "и места мало, и земли", со стороны казалось, что даже участники заговора поверили в то, что именно этот парень и есть самый всамделишный жених!.. И только мама непутевого облтуса, сгинувшего в глубинах соседней девятиэтажки, украдкой вытирала слезы, что было, в принципе, совершенно оправдано в данной ситуации, мамы на свадьбах своих детей плачут повсеместно и самозабвенно... ... А потом - по всем законам драматургии - наступила кульминация представления!.. На землю опустился вечер, свадьба заканчивалась, гостям пришло время расходиться по домам, а молодым... Молодых нужно было где-то уединяться(?!)... А как вы хотели?!. Брачная ночь и все такое, обычай, товарищи дорогие, ещё никто не отменял, так что, пора, как говорится, и честь знать... Но и тут хозяин проявил изобретательность, объявив, что для молодых снят чуть ли не "люкс" в местной гостинице, типа, карета подана, проводили "молодоженов" гости веселой толпой до такси и "оставили одних", как у классика... Помахали в догонку светящимся шашечкам и пошли гулеванить дальше... И смех, и грех!.. ... А настоящий жених не появился и на следующий день!.. Отец рвал и метал, стирая последние зубы до корней, а потом решил, что может оно и к лучшему, уговорил он, умолил "молодоженов" доиграть свои роли до конца и пришлось Володьке с невестой и блины гостям "продавать", и "денежный мусор" выметать, и выполнять другие соответствующие обряды и ритуалы... ... А потом все закончилось... Уехали, ни о чем не догадавшиеся, "солидные люди аж из самой Москвы", ушло домой довольное отцовое начальство, сытые и пьяные актеры так до конца и не поняли, что свадьба была ...как бы сказать ...фиктивной, что ли... Уехал и я, так и не дождавшийся "возвращения блудного сын ...жениха" домой и, к своей досаде, не увидевший этой исторической минуты, а как хотелось мне поглядеть на встречу незадачливого женижка с родным папанькой!.. Но... Но, друзья!.. Но самое главное было потом... Назавтра... Нет, наш Володька, в отличие от Зощенковского своего тёзки Завитушкина, на развод не подал, а совсем наоборот!.. Вышло так, что где-то через папу месяцев "фальшивый жених" и "горе-невеста" сыграли свадьбу!.. Да-да!.. Самую настоящую свадьбу!.. И уже не понарошку, а по любви!.. И я там был, мед-пиво пил!.. И по усам моим теуло, и в рот попало!.. Вот так!.. А того незадачливого жениха я больше так и не встречал... Рассказали мне потом его коллеги, что сразу же после той инсценированной свадьбы из театра он уволился и исчез... С концами... А те "молодые" живут до сих пор и счастливы!.. И дети у них уже взрослые, и у внуков свои свадьбы уже не за горами!.. ... А вот теперь, терпеливый мой друг-читатель, ты имеешь полное право воскликнуть: - Не может быть!.. ... - А "первоначальный" жених? - спросит внимательный читатель. - А "первоначальный" жених тупо запил у каких-то маргиналов и... - И пропил свое счастье, получается? - Пропил... ... ... ... Александр Волков...