В ОК обновились Увлечения! Смотрите публикации, задавайте вопросы, делитесь своими увлечениями в ОК
Больные суставы. *** Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать! *** Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещ
КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ Жил я более чем скромно — дом, работа, снова дом, Никаких тебе излишеств, экономия на всем. Не ходил с друзьями в бары, дамам розы не дарил, И в конце концов я все же на машину накопил. Персонал в автосалоне — слаще меда голоса. Улыбаясь, консультанты смотрят преданно в глаза. Подобрали цвет и марку ту, что нужно было мне, Внес аванс, но для порядка торговался о цене. Тихо радуясь удаче, не вступая в долгий спор, В полутемной комнатушке подписали договор. Ожиданье хуже смерти, наконец настал тот час, Когда я в салон помчался поутру на всех парах. Снова вежливо встречают, одобряют выбор мой, Предлагают рассчитаться и катить себе домой... — Что за сумма триста тысяч? Я вед
РЫБНОЕ МЕСТО — Так, Ляпин, почему вас на прошлой неделе не было на работе вторую половину дня пятницы? И в первую половину понедельника? — Виноват, Пётр Иванович, жарко было в пятницу, вот и пива выпил немного в обеденный перерыв, застеснялся с запахом на работу идти… — И что? — А потом уж и водки выпил. Ставьте, в общем, прогул. — Прогул – это не проблема. Но вот что, Ляпин, я хоть и меньше года здесь у вас директором, но досье у меня есть уже на всех моих подчинённых. Вот про вас говорят, что вы не пьёте вообще. — Врут! — Что у вас одно-единственное хобби. — Какое? — Вы заядлый рыбак. — Так уж и заядлый… — И в пятницу вы не пиво с водкой пили, а цинично ушли с работы пораньше,
УЛЫБНИСЬ! * * * Пряхин приехал с работы домой трезвым и голодным. Жены, обычно возвращавшейся из своего офиса на час раньше и успевавшей к появлению Стаса разогреть ужин, дома в этот раз почему-то не оказалось. Пряхин включил телевизор и, меланхолично жуя кусок копчёной колбасы, который нашёл в холодильнике, бездумно уставился на экран. Там шло очередное постановочное судебное заседание с неискренними переживаниями участников процесса, на которых сердито стучал деревянным молоточком тучный брюзгливый судья в траурной мантии. А Вика всё не возвращалась. Странно. Такого за ней не водилось. Никогда. Прождав ещё с полчаса и сломив-таки мужескую гордыню, Пряхин сначала набрал Викин мобильник.
Занимательная история. Кто сказал «мяу»? Некоторые учёные предполагают, что кошки были одомашнены ещё в древнем Египте, откуда они проникли в Европу. Спорная теория, хотя бесспорным является тот факт, что древние египтяне присвоили кошке статус священного животного. Говорят даже, что кошку египтяне называли просто «мяу». Родители, лаская своих малышей, называли их «котиками» и «кошечками». Хотя тут нет ничего удивительного – ведь называем и мы, мужчины, некоторых наших красоток «кисками». Но не будем отвлекаться, ай-лю-лю потом. В пантеоне древнеегипетских богов особо почётное место занимала богиня с головой кошки по имени Бастет, которая приходилась родной сестрой самому богу солнца Ра.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.