С миру по нитке

Реальная история. Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные???

Утром шел дождь, мокнуть совсем не хотелось. Решил шикануть и вызвал такси. Приехало вовремя, за рулем сидел мужичок средних лет. Прыгнул на заднее сиденье, поехали. Я в телефоне, он молчит и рулит. Где-то в середине пути он грустно меня спросил: - Знаете почему в дождь спится хорошо? Я тактично промолчал. Он продолжил: - Потому что наши древние предки знали, что в дождь, крупные кошачьи не выходят на охоту и можно спать спокойно - генетическая память… Я подивился википедическим знаниям шофера и уткнулся обратно в телефон. - А знаете почему в дождь так рулится хорошо? – неожиданно спросил он еще. Я помотал головой. - Потому что эти пидорасы на самокатах промокнуть боятся! – буркнул он, останавливаясь на красный свет. Я тут же выскочил на светофоре и, несмотря на дождь, помчался к метро. Телефон булькнул, списывая деньги за поездку. Жесть, полный кринж. Я же цивильно одет, как этот старый хрен смог распознать во мне самокатчика?

Очень нравилась одна девушка. Встречались месяц. Пригласил в ресторан. В ресторане вынесла весь мозг официантам, три раза ей меняли салат, два раза заменяли гарнир и поменяли недостаточно охлажденное шампанское. Вызвала администратора и потребовала заменить официанта. На все попытки ее урезонить, получал ответ, что она пришла в дорогой ресторан и хочет получить соответствующее ее статусу обслуживание. Вышел покурить, подозвал официанта, расплатился, оставил щедрые чаевые и уехал из ресторана, оставив ее там. Больше с ней не встречался. Р. S. Девушка работала простым продавцом в магазине бытовой техники. Во втором случае причину, наверное, многие посчитают странной, но... Причина в чае. Девушка наливает чай, насыпает сахар, ложкой мешает минуту — блям, блям, блям. И начинает есть чай. Втягивают чай вместе с воздухом — хлюп, хлюп, хлюп. Хвать печеньку — чавк, чавк, хлюп, хлюп, чмок, хлюп. Главное, громко так. Как вспомню, аж бесит. Какие уж там чувства. Третий случай не про любовь. На предыдущем месте работы сдружились с коллегой, рыбалка, посиделки по пятницам. Перестал с ним общаться и приложил руку, чтобы его уволили на хер, из-за того, что он как-то по пьяне признался, что в школе вместе с товарищем в 9 классе развлекались тем, что гнобили и били первоклашек ради смеха. При этом, сука, так смеялся, описывая отдельные унижения. Некоторые коллеги не поняли. Типа, ну что там, давно же было.

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример: Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали... Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной. Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом. Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности. И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более. Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях. И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость. А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. , Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

В начале зимы сын (14 лет) с другом заходили к бывшему однокласснику, где бесились и разбили ему дверь в комнату. Крайним был выбран мой, ему родители парня и выставили счёт. Меня в известность никто ставить не планировал. В течение нескольких месяцев они активно трясли моего сына на деньги, и даже не представляю, где, по их мнению, он должен был их взять. По весне снизошли и все же позвонили мне, сумму ни разу никто так и не назвал, но мозги своими супервитражами уже вынесли. Времени подумать у меня было предостаточно, прикинула, сколько всего они разнесли за это время у меня. На испорченном ламинате спокойно заменили кусок, сломанную кровать молча выкинули, да и ещё куча всего по мелочи, даже внимания не обращали и не думали кому-то что-то предъявлять. Сын их сам приглашал, сам принимал в этом участие, поэтому и все вопросы к нему, а не к его гостям. До нынешнего момента родители молчали, и я уже было подумала, что они решили забить, но с утра у меня опять разрывается телефон с предложениями срочно решать вопрос, им новое стекло приехало. Мне в данной ситуации не денег жалко, а вообще момент непонятен. Даже если б предложили скинуться нам троим, было бы хоть как-то. Здесь, на мой взгляд, попытка сделать из моего сына козла отпущения. Он не хлопнул дверью так, что она разбилась, не выбил её с кулака. Все трое признаются, что толкались и он на неё упал. Так буду ли я мудаком, если просто заблокирую их нафиг, и пусть доказывают вопросы в суде или как-то еще?

Лет десять назад я купила хороший индийский мужской шарф. Мягкий, теплый, в клетку. Темно-зеленый с черным. Припрятала в шкаф, на Новый год подарила отцу. Он проговорился, что видел шарф в шкафу, гадал, чей это и откуда. Померил, похвалил и положил обратно. Прошел месяц примерно, наткнулся он в шкафу на этот шарф. - А это у нас откуда? - Здрасьте. Там и лето пришло. Осень. Опять зима. Достает меховую шапку: - А что это за шарф тут? - .......-много мата. И так лет пять! Ну, редко отец в шкаф лазает... не царское это дело... Потом мне надоело. Отец собрался в Европу к родителям. Я достаю шарф и говорю - Подари его деду. - Ой, красивый какой! Где купила? Я тоже такой хочу.

Не умею кратко, будет много букв. Как-то раз собрались мы с друзьями в избе одного товарища, у которого никого дома. Повеселиться. Сидели до ночи, в «Мафию» играли, потом решили устроить большую прощальную прогулку — подруга, приехавшая с далёкого Финского залива в нашу горную глушь, собиралась утром домой. Вышли далеко за деревню. Тут подруга услышала в зарослях тихий писк. Оказалось, крошечный котёнок. Стали его подзывать, а он боится, забрался в высокую траву. Пищит, убегает в высокие папоротники, кое-как догнали, когда он забился под какую-то коряжку. Напугали беднягу, пищит, дрожит, вырывается. Успокоили, загладили. Взяли в собой в избу, котёнок ходил по ней, обнюхивал, забирался ко всем на колени. Потом всё-таки вспомнили, что мы так и не прогулялись нормально. Котëнка взяли с собой на руки, но он предпочёл идти сам. Семенил то параллельно нам, то туда-сюда от края к краю дороги, обнюхивая камушки. Если появлялась случайная машина, забирался к одному из нас по штанине и куртке на плечо. Вернулись в село. Один товарищ свернул на свою улицу, второй, никто не хочет брать котëнка, у всех дома по два-три кота, собаки, скот. Остались мы с подругой. Та тоже не могла взять его, хотя хотела — дорога дальняя. А у меня сердце кровью обливалось при мысли оставить его на улице. Он бы бежал за мной до самого крыльца, пищал, догонял. Знакомая вещь. Подруга попросила назвать котëнка Зюзей. Забавное имя, почему нет. Взял Зюзю в ладошки, настолько она махонька, и понёс домой. Уже рассвет скоро. Лёг на веранде, ей положил полотенце в коробку, а утром собрался презентовать семье нового жильца. Но Зюзя в коробке беспокоилась, пищала и скреблась. Взял к себе в спальник, успокоилась, устроилась где-то под мышкой. Утром просыпаюсь, лежит на груди комочек, сфоткал. Красавица, серенькая с пестринами, как рысь какая-нибудь или барс. Шубка пушистая и аккуратная. Мама была очень возмущена, сказала: «Неси обратно, где нашёл, может, вернется в свой дом», но я отказался наотрез. Какой дом, в лесу в горах что ли? Потом: «Сфоткай и в группу деревни размести, может, заберут». Бесполезно — деревенские лишних котят топят, а тут объявления подавать, нужен он им, как пятое колесо телеге. Но я разместил, чтоб маму успокоить. Долго ворчала, что лишний рот притащил — понять можно, кормит живность-то она, это ей коты на нервы капают, пронзительно пища при каждой разделке мяса и рыбы. Гораздо веселее было знакомить Зюзю с животными. Барсик, полосатый старик, сделал круглые глаза и пошёл на выход по дуге, прижавшись к стенке. Это при том, что он раз в десять больше Зюзи тогда был. Лабрадор Лукас пришёл в дикое возбуждение, начал скакать вокруг неë, приседать, хрюкать. И, конечно, тыкать носом, мол, что это такое, оно вообще мягкое? Получил по носу колючей лапкой, взвизгнул. Зюзя так и спала со мной целую неделю на веранде, потом определили ей стульчик дома. Лазала везде, исследовала участок. После я уехал на учёбу в город. Зимой уже смотрю, а мама с Зюзей не разлей вода, фото присылает, как её сюсюкает, даёт ей шуршащие пакеты и прочее. Приехал на каникулы январские — а кошка вперёд всех меня встречать побежала, сразу по штанине и на руки, даже пëс не так бурно радовался. Потом нас вообще на дистанционное обучение оставили, и все лекции я проводил то с Зюзей на коленях, то с Барсиком. Барсик спокойный, лежит, как огромная полосатая шапка, и мурчит. Зюзя вертится, нападает на ручку, ложится головкой на тетрадь, лезет лапками в лицо. Но меня это не раздражало, наоборот, веселило и умиляло. Что интересно, она никогда не мяукала. Но издавала очень много других звуков, странных и забавных. К примеру, если Барсик при виде рыбы истошно орёт «МЯЯЯЯЯЯЯЯЯ», то она издаёт какую-то трель типа «мрьрьрьрьр, рррррь». Ещë и охотница. Если Барсик предпочитал охотиться глубоко в лесу, в горах, а дома просто лежать или выпрашивать рыбки, то Зюзя, наоборот, предпочитала охотиться дома. Всех мышей в сарае и дома передушила, на птиц покушалась, нередко выкладывала трофеи на крыльцо. Выходишь в туалет, а там мыши обезглавленные в ряд лежат. Ползимы провела на заборе под яблоней, таращась на снегирей, свиристелей, седых дятлов и прочий многочисленный зоопарк, собиравшийся поклевать помëрзшие дикие яблочки. Родители таки её полюбили и уже не могли без неё. Даже свозили на стерилизацию, что было такой головной болью — ближайший город в 120 км, половина пути без асфальта по горам — котят топить бы рука не поднялась ни у них, ни у меня, сердобольные мы. Так и живёт у нас этот серенький комочек. Заводная, веселая, то шуршит чем-то, то тормошит кота или собаку, чтоб побегали за ней (какой начинается цирк, если Барсик или Лукас делают вид, что устали и спят, это надо видеть). Встречает меня каждый раз, как приеду, аж вприпрыжку бежит. Вот ни разу не пожалел, что принёс её.