С миру по нитке

КУРИНЫЕ ГОЛОВКИ. О том, что до развала Союза в сёлах Чуйской долины проживало больше всего хохлов, я уже здесь говорил, как-то. И они сами себя, и окружающие так их и называли. А по отношению к женщинам, слово "хохлушка" всегда произносилось с особой теплотой, нежностью... И простиралась Чуйская долина далеко за пределы Киргизии. Это считай, вся пойма реки Чу, территория вокруг БЧК - Большой Чуйский канал, ЮБЧК (юбочка) - Южный БЧК и целой сети МЧК - Малых Чуйских каналов. (Здесь их называют арыками). Жили мы тогда в с. Мерке, откуда я родом. А совсем рядом, чуть больше 100 км. - столица Киргизии, г. Фрунзе. Границы между республиками тогда были "размытые". Ассортимент товаров на прилавках, хоть тогда, хоть сейчас, городских магазинов и сельских, отличались и отличаются - как, небо и земля! Да, и цены, что тогда что сейчас в сельмагах - в 2-4 раза дороже, чем в городе. Естественно, закупаться народ ездил в г. Фрунзе. Как и моя мать. А она у меня, хохлушка, так и не научившаяся до конца дней своих, правильно говорить по-русски. И уж, очень ей понравились как-то кубики Галина Бланка. (А купила всего одну пачку."На пробу"). Да, так крепко ей они понравилось, что среди прочего решила в эту поездку за продуктами докупить их, "аж, дэсять пачок"... Приехала, зашла, в уже ставший ей любимым гастроном, и сразу - на кассу: - У прошлу субботу я у вас купыла пачку куриных головок. Такый укусный супчик з их получаеця! Хочу ще дэсять пачок купыть. - С чего, с чего у вас, бабушка, вкусный супчик получается? - Я й, кажу: з куриных головок. Давай мэни ще дэсять пачок. - Бабушка, не продаём мы куриные головки. И никогда не продавали. - Як цэ так, нэ продавалы? А шозь, тогда у прошлу субботу у вас купыла? Курины головкы. - Ну, как вам ещё объснить. Нету у нас никаких куриных головок. Н-не-не-ету. - Та, як це так, нэмае?... И уже с раздражением - Зовы, заведущу. Та позвала на замену другую девушку и они вдвоём пошли в кабинет к заведующей гастрономом. Благо, он находился тоже здесь, рядом. Зашли. - Тут, такэ дило. - Начала мать, сходу. - Я у прошлу субботу купыла у вас пачку куриных головок "на пробу". И такый гарный супчик з их получаеця. Хочу ще дэсять пачок докупыть, а вона каже - покаывает на кассиршу - у вас их нэмае, и николы вы их нэ продавалы. - Хм, бабушка, это правда: у нас нет никаких головок, и никогда мы их не продавали... - Як це так, нэ продавалы, як нэ продавалы? Я у прошлу субботу, як побачила их на витрине, решила купыть пачку, пока тильки "на пробу". Думаю: попробую, понравыця, потом ще куплю. Понравылось!... Супчик з их очень уж, укусный. А колы хорошо картошечкой, та трошкэ вермишелькой з лучком запрвыть, такый гарный супчик получаеця... - Ладно, бабушка, пойдёмте покажете, на какой витрине вы их увидели, эти ваши "курины головкы". - И мать чуть ли не бегом, выйдя из кабинета, повела всю эту троицу к той самой витрине... - Ну, вон же воны, повна витрина куриных головок. Тут я их и побачила тогда... Кое-как останов смех, заведующая давай объяснять: - Ну, какие же это куриные головки. Это кубики Галина Бланка. - Та, нэ знаю я нэ яку Галину Бланку. - Ну вот же, здесь написано. Даже выделено. - Шо ты мэни пачкой у глаза тычешь. А то, я нэ бачила. Я колы, шо побачу, на иностранном напысано, билш, нэ читаю. Бачу, на пачках курины головкы, значит - курины головкы. Тильки глянь, якы здоровы курочкы! Грибешок красный!... Як-то навчилысь з их прошок укусный молоть, мэлють, потом прэссують в кубики и продають. Щас чого тильки нэ прыдумають... - Да-аа, бабушка! Хорошо вы не успели рассмотреть кетчуп Анкл бенс, с головой негра на всю этикетку. Моя мать сразу же "навострила уши": - Шо, шо? Якый кетчуп?... - Да, так. Это я - сама себе. - И глянула на улыбающуюся кассиршу. Лучше бы она этого не делала. После этого взгляда, заведующую переломило пополам от захлёбывающего беззвучного смеха. Да, так, что она не то, что слова не могла произнести, лишь о стену облокотилась, чтобы не упасть, и пару раз махнула рукой в сторону кассы, мол, идите вы побыстрей отсюда, да покупайте свои "дэсять пачок куриных головок". Иначе ей скорую вызывать придётся. От куриных головок толком ещё не отошла, а тут ещё эта старушка-хохлушка, Анкл Бенсом, с головой негра на всю банку, кажется, заинтересовалась...

Люди возвращаются из прошлого В самый неожиданный момент. Даже, когда тропы запорошены, И когда на небе солнца нет. По траве запутанной не скошенной, Пробивая камни толстых стен, Люди возвращаются из прошлого. Только вот, скажите мне, зачем? С сердцем опустевшим и изношенным, В зной, и в дождь, и в сильный снегопад, Гостем позабытым и не прошенным Люди возвращаются назад. Сами ищут глупые, дотошные Ими же давно забытый путь. Люди возвращаются из прошлого, Думая, что можно все вернуть. Сразу вспоминают все хорошее: «Помнишь? Знаешь… А могло бы быть…» Кто они? Обычные прохожие. Разве их положено любить? Вечность, что без них когда-то прожили Можно ли забыть? Простить ту боль?! Люди возвращаются из прошлого, Чтобы воскресить свою любовь. Но любовь вернуть ли? Может, тошно им, Что остались в целом-то, «ни с чем»? Люди возвращаются из прошлого. Только не понятно мне, зачем! Светлана Чеколаева

Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари. Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замерзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам — примерно тот же калибр. Не к лошадям же, коровам, свиньям, курам, уткам, гусям, кроликам, ежам, барс@кам (весь список из гуманности пропущу, это очень добрые люди). Овца в собачьей стае быстро освоилась. Внимательно изучала ее повадки, научилась гавкать с легким акцентом,и вскоре принимала деятельное участие в выгоне всего скота на выпас. Как и в самом выпасе показала себя ничуть не хуже собак. Пару лет она с ними жила. Но однажды случилось невероятное — через Поле Чудес побрела овечья отара. Вы бы знали, какая радость выразилась на ее лице. "Морда" тут вряд ли уместно. Обернувшись, проблеяла хозяевам чисто человеческую благодарность и резво поскакала к своим.

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один. На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем). Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36, ну и лампочки ставить 36-вольтовые. Воровать продолжили, однако, через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил". Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол. А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

О разговорчивых парикмахерах Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет - коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие - про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы: - Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем". Я (удивлённо): "Зачем?". Она (мечтательно): "Бельё перестираем". Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый. Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!". Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает граждански-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно-розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах… Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется: -Че, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: — Уйди Вова на фиг… Или нет, сходи лучше за пивом… Вова: -И с какой радости? Куча(шумно вздыхая): -Дык вот… Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля… Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты… Вова(округлив глаза): -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети… С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када «сосуд скорби» вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать… и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал… шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: -Что, блин? Куча трагически молчала и тада он выдал: — Сижу, значит, договор подписываю… Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она— орать, что я— гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем «Нечего терять!!!!» дает мне в рыло… Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Блииииииин!" и выпрыгнул в окно… …Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.