Здравствуйте , ДОБРЫЕ ЛЮДИ!!!!!!

ДА, Я СТАРЕЮ, НУ И ЧТО? Мы всестареем понемногу : Стареет шляпа и пальто, Стареет дом наш и дорога, Стареет мебель, зеркала, Ружьё стареет, фильм и пьеса, Стареет лодка без весла, И даже прочное железо... На свете всё имеет срок. И я старею, к сожалению. Мы все проходим сей урок Из поколения в поколение. И к вам когда нибудь потом Придут старения года: Проблемы будут с крепким сном, И вкусной не всегда еда... Нам молодость дана на час, А старость - до последней вехи. Зависит только лишь от нас, Что остаётся в человеке! Да, я старею... Ничего Поделать с этим я не в силах. Я поживу,.. даст бог, ещё, И дай мне, Бог, прожить красиво! Светлана Крутянская

Нет, необязательно вставать в полшестого утра, чтобы бог подавал. Когда он в настроении, он подаёт и совам. Необязательно в день пить два литра воды. Достаточно столько, сколько хочется. И в отличном настроении быть каждый день необязательно, чтобы жизнь всё-таки воспринималась объёмной и целостной. Можно горевать, впадать в ярость тоже можно, ну, а уж провести в субдепрессии конец ноября — это вообще святое. Мыслить светлыми, позитивными мыслями тоже необязательно. Периодически думать "всё достало, убью всех нафиг" — нормальный рабочий процесс. Глютен и лактоза, кстати, тоже нормальны. Чтобы делать великие дела, необязательно быть энергичным экстравертом. Задолбанные интроверты-меланхолики тоже бывают суперэффективными. Необязательно иметь модельные рост и вес, чтобы тебя обожали муж, дети и морская свинья. Необязательно бегать марафоны, если не хочется их бегать. Можно ходить, танцевать, плавать или играть в снежки. Покупать абонемента в спортзал тоже необязательно. Совсем необязательно всех любить. И вообще уж необязательно всем нравиться. Необязательно не делать ошибок, знать всё на свете и никогда не попадать в дурацкие ситуации. Необязательно впечатлять всех эйчаров на свете и иметь репутацию самого ценного сотрудника. Ещё необязательно обливаться холодной водой, покупать одежду капсулами, медитировать, получать третье высшее и заводить собственный канал в Телеграме. И что самое приятное, необязательно слушать тех, кто знает всю правду про эту жизнь. © Оксана Фадеева

Во храм божий я войду.

С Улыбкой! Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р». Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую «Мурку», скорее всего за обилие звука «р». — Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра. — В банде были урррки, шулеррра, — рокотал попугай, деловито бегая по клетке. При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался: — Дратути. Винишка не найдется? Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал: — Да я вас! Под тррррибунал!!!! Когда Жорик совсем надоедал, его бегом уносили в подсобку. Бегом – потому что по пути к месту назначения попугай нещадно драл глотку: — Чтооо??? Жакошу в каррцеррр? Жакошу??? Чтооо??? Пробовали накрывать одеялом клетку, но попугай только удовлетворённо констатировал: — Отбой, пацаны. В картишки? Гони, чирик, фраер. А дальше шел такой нескончаемый поток нецензурной брани, что даже у тертых прапорщиков уши скручивались в трубочку. Пробовали выгонять попугая на волю, но тот, поскандалив на заборе с воронами, и обзывая их «дррраными курррицами», всегда возвращался, и открывая с ноги форточку, как ни в чем не бывало риторически вопрошал: — Дратути. Винишка не найдется? А порой летал над плацем и орал: — Ррразговорррчики в стрррою! Маргарита Петровна, библиотекарь со стажем, уже собиралась выходить на пенсию и полоть грядки, как ее позвали работать в войсковую библиотеку. Первый рабочий день Маргариты Петровны начался с того, что не успев открыть дверь библиотеки, она подверглась допросу с пристрастием: — Дратути. Винишка не найдется? Не сразу Маргарита разглядела клетку с попугаем среди полок с книгами. — Добрый день. Маргарита Петровна, — зачем-то представилась престарелая дама. Внимательно выслушав эту тираду, попугай подумал и решил, что человек, в имени которого целых три «р», не может не вызывать симпатии, поэтому по-гусарски почесав клюв когтистой лапой, выпалил: — Маррргарррита Петррровна! Бабы на гарррнизоне. Одобррряю. Весь день попугай бегал по клетке и распевал песни, которые доселе не касались культурного уха Маргариты Петровны. Иногда Жорик сдабривал свои выступления крепким словцом, что весьма огорчало доблестного библиотекаря. Но вспомнив свой многолетний опыт работы в школьной библиотеке, Маргарита подумала: « Не на ту напал, голубчик. Я за тебя возьмусь. Не будь я Маргарита Петровна». Освоение невспаханной целины под названием попугай Жако Маргарита решила начать с бессмертной классики. Читая вслух Пушкина, Лермонтова и Байрона, она косилась на клетку и ждала, когда вечное и светлое вытеснит временное и темное. Жако вертел головой и неустанно спрашивал про винишко, время от времени демонстративно храпел или вовсе изображал глубокий обморок, но Маргарита была непреклонна. Когда дело дошло до Габриэля Гарсии Маркеса, попугай встрепенулся – вот это имечко, сколько божественных «р». Каждое утро Маргариту стали встречать бурный попугайский восторг и скандирование: — Маррргарррит Петррровн! Габррриль Гарррси Маррркес! Габррриль Гарррси Маррркес! — Сейчас-сейчас, — торопилась Маргарита, — сейчас почитаем. Повесть «Полковнику никто не пишет» весьма растревожила попугаеву душу, и он, чрезвычайно разволновавшись, ругался на чем свет стоит: — Падле никто не пишет… Позоррр! Барррдак! Маргарита спрятала от греха подальше «Полковника» и взялась за безвредную поэзию. Жако успокоился и внимательно слушал, согласно кивая головой, а потом печально пищал: — Я вас любил… Я вас любил… Маргарита мудро жонглировала репертуаром, и скоро Жако начал сыпать цитатами и афоризмами, и выкрикивать стихи, как вдохновленный поэт-шестидесятник.. Редкие посетители подозревали, что попугая заменили на нормального – даже с винишком ни к кому не пристаёт. Однажды Маргарита Петровна не пришла. Жако нервно мерял углы в клетке и бубнил забытые ругательства. А спустя неделю, сидел нахохлившись и печально декламировал: — Я вас любил… Я вас любил… Маргарита больше не приходила, библиотеку временно закрыли, а попугая снова выпустили на свободу, но он больше не возвращался. Полетав несколько дней по городу, Жорик-Жакоша сел на карниз одного окна, и немного подумав, привычным жестом открыл с ноги форточку. Маргарита Петровна едва не упала со стула, услышав за спиной сердитое: — Дратути. Винишка не найдется? С трудом сдерживая радость и удивление, Маргарита с укором сказала: — Жакоша… Какое еще винишко? Жакоша, опустив голову, виновато пророкотал: — Горька моя судьба. Откройте погреба. — Умница, Жакоша. Но будь добр, когда в следующий раз захочешь декламировать Александра Сергеевича, не вырезай строки, а читай подряд. Жакоша, пробежавшись для порядка по комнате взад-вперед и удостоверившись в отсутствии винишка, взлетел на кудрявую голову Маргариты Петровны. Поискав там из вежливости блох, попугай строго констатировал: — Хоррроший. — Ты тоже хороший, ты тоже, — потрепала Маргарита попугая. «Замечательно», — думала Маргарита Петровна: «Будет теперь с кем почитать. Только винишко припрятать надо». Автор: Наталья Пряникова

10 советов, как сварить вкусный кофе 1. Чистая вода Чтобы сварить вкусный кофе, вам понадобится чистая вода. Сразу забудьте о воде из-под крана, если хотите получить идеальный ароматный и манящий напиток =) 2. Не спешите Если вы варите кофе в турке (читайте оригинальный рецепт кофе в турке), всегда ставьте самый маленький огонь. Понимаю, конечно, что хочется как можно быстрее сделать первый глоток, но спешка тут ни к чему. Запомните – кофе варится долго. 3. Турка с узким горлышком Если хотите сварить вкусный кофе, используйте турку с узким горлышком. Тогда кофе получится более ароматным. 4.Соль Добавьте соль. Да-да, именно соль. Не ложку, разумеется, а буквально 2-3 небольших кристаллика. Чувствоваться во вкусе она не должна, фишка тут в том, что соль каким-то непонятым образом способствует усилению все того же аромата кофе. Проверено лично. 5.Имбирь Сыпьте совсем немного, разницу почувствуете, уверяю. И соль, и имбирь добавляйте, когда еще не залили кофе в турке водой. 6. Сахар Используйте коричневый сахар, добавьте немного по вкусу. 7. Помол Поэкспериментируйте с помолом. Я лично люблю очень мелкий или наоборот, крупный. Разница во вкусе заметно ощущается. 8. Не дайте кофе закипеть Это главное правило, как только образовавшаяся сверху плотная корочка начнет активно подниматься – снимите турку с огня. Подождите с минуту, потом повторите так три раза. Если эта корочка разрушится, то и весь аромат, накопленный под ней, соответственно уйдет и придется начинать сначала. 9. Кофе в зернах Решили сварить вкусный кофе? Используйте только качественный кофе в зернах, сразу забудьте о молотом. Я вообще скептически отношусь к людям, которые покупают подобную ерунду. 10. Дайте отстояться Как только кофе будет готов, не нужно сразу разливать в чашки. Дайте ему отстояться секунд 30 хотя бы. Так он приобретет более однородную консистенцию.

После звонка, почти сразу, словно ждала, двери открыла старуха лет восьмидесяти. — Здравствуйте. — Здравствуйте, молодой человек. — Вы так смело двери открываете, даже «кто там» не спрашиваете, не боитесь? Сейчас всякие люди бывают, — парень притворно улыбнулся, пытаясь казаться милым. — Нет, мой хороший, я своё давно отбоялась. Стара уже в «ой, боюсь, боюсь» играть. В пору самой людей пугать, — искренне усмехнулась старуха. — Вы заходите. Из собеса или ещё откуда пожаловали? — Я, бабушка, из компании, где делают приборы, с помощью которых вода из крана родниковой становится. Чистой и свежей, как в стародавние времена, когда химии не было и можно было пить водичку прямо из речки. — Ух, ты! — удивлённо приподняла брови бабка, — вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи. Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери. — Я и есть водяной, — пошутил он. Бабуся только улыбнулась в ответ. — Можно мне не разуваться? — вежливо спросил молодой человек, войдя в квартиру. — Конечно, ты не смущайся, дочка потом пол вымоет, она у меня молодая, не то что я, старая карга. — Ну, что вы, вы ещё хоть куда, такая крепкая, даже румянец на щеках, — заискивающе произнёс паренёк, — а где у вас кухня? Хочу показать товар лицом, так сказать. — Льстишь, что ж, приятно. Я давно уже своего отражения в зеркале не видела, будем считать, что тебе поверила. Пойдём, кухню покажу. Молодой человек последовал за старухой. — А почему отражения — то не видите? Вы, как вампир что ли? — усмехнувшись, спросил он. — Нет, что ты. Какой там вампир. Дочка зеркала повесила высоко, а я ростом небольшая. Как не подпрыгивай, всё равно даже макушка не отражается. — А, понятно. Так вот... Он долго объяснял старухе, как необходима чистая вода, что-то отвинчивал, что-то привинчивал. Показывал, какая плохая вода из крана течёт, и какая становится прозрачная после подключения особого фильтра их новейшей разработки. Старуха, усевшись на стул, очень внимательно слушала, а потом сказала: — Куплю я твой фильтр, но сперва, чайку с твоей чистой водой со мной попей. Одна не люблю чаи гонять, не откажи в такой мелочи старухе. Пять минут всего, дольше не задержу. Чай у меня отменный. Она быстро налила фильтрованную воду в электрический чайник и заварила ароматный чай. — Семья-то у тебя есть? Жена, дети? — Нет, холостой я. — Это хорошо, рано тебе пока детей заводить. Как чаёк? — Правда, очень вкусный чай. Вы где такой покупаете. Я бы тоже прикупил. — А я не покупаю, мне феи на день рождения каждый год дарят. Паренёк, оценив шутку, засмеялся. — А ты мне лучше вот что скажи, паренёк, в чём хитрость твоя? Зачем по квартирам ходишь? Ведь не ради чистой воды и здоровья жителей? — Конечно, нет. Я покупаю фильтры дешёвые в магазине, а продаю в двадцать раз дороже, неужели вы сразу не поняли? Иногда кое-что в водичку добавляю, пробовать даю, а там, если всё удачно получится, так намного больше выручка выйдет, ну, вы понимаете...— ответил парень. « «Почему я это говорю?» — тут же подумал он. — Потому, что чай у меня волшебный. Я же говорила, что феи этот сбор делают. Кто его пьёт, тот обманывать не может, — ответила старуха. — За подлости твои накажу. Ты себя водяным назвал, только нашего водяного я давно лично знаю. Хотел сделать вид, что чистишь воду, так будешь это делать на самом деле. А то тяжело нашему водяному в последнее время, работы полно. Десять лет в нашей речке его помощником отработаешь, тогда, если не проштрафишься, обратно человеком сделаю. Жены у тебя нет, дети по папе плакать тоже не будут. Не успел продавец фильтров охнуть, как начал превращаться в небольшое облачко, которое благополучно потом пролилось дождём в медный таз, подставленный бабкой. — Ну, вот. С новым местом работы тебя. Захотел быть водяным, пожалуйста. Мечты сбываются. Прямо, как у того чудака, что электорсчётчик поменять приходил. Он теперь электричеством заведует, молнии во время грозы к громоотводам направляет, чтобы ущерба поменьше приносили. Стихия Воздуха он теперь, значится, а ты – Воды. В грозу обязательно познакомитесь. Бабуся усмехнулась. Она аккуратно вылила воду из таза в раковину. — Почему не отражаетесь, почему не отражаетесь... — Передразнила она незваного гостя, подражая его голосу. — Старая очень, потому лет триста уже как не отражаюсь, вот дочка и повесила зеркала повыше, чтобы людей напрасно не пугать. Лана Лэнц

А как раньше ничего уже не будет... Годы мчатся лихо, с ветерком. В сердце пусть весна любовь разбудит, Чтоб глаза сияли огоньком. Время мчится, мода изменилась, Иногда не успеваю догонять. Лишь бы в доме счастье приютилось, Да небес лазурных благодать. Перестала зависти бояться, Глаз колючих, сплетен за спиной. Быть хочу собой, а не казаться! Позволяю быть теперь собой! И в советах больше не нуждаюсь, И оденусь так , как я хочу. Одиночеством частенько наслаждаюсь, Над собой порой похохочу. Не пугают больше перемены, Крутит жизнь событий карусель. Мне весна шепнула": Непременно Расцветай, как разыграется капель... Ольга Колот

Я её спасла, можно сказать, от улицы... Кормлю вкусностями и разговариваю, а он... Только шикал на неё и прогонял. И на тебе! Ко мне на руки не идёт, а его, как родного обняла...Гуся - так её звали. Старая хозяйка умерла, и встал вопрос - либо кто-то возьмёт её, либо она пойдёт на улицу...Приехавшие наследники умершей соседки не хотели кошку ни в какую. Вот и пришлось соседке по лестничной клетке взять кошку к себе.Гуся долго пряталась, а потом стала выходить из-под дивана и садиться на подоконник. Ей нравилось смотреть на проходящих внизу людей и пролетающих птичек.От женщины она уже давно не пряталась и даже тёрлась об её ноги, но на руки...На руки она ни в какую не шла. И погладить себя разрешала только иногда. Женщина надеялась, что время растопит лёд, и, рано или поздно, Гуся пойдёт к ней на руки и, забравшись на колени, свернётся клубочком и станет мурлыкать, а она будет её гладить...От этих мыслей женщина улыбалась, а вот её муж, суровый, высокий мужчина кошек терпеть не мог. О чём и сообщил жене:- Чтобы я её близко не видел! - сказал он и топнул ногой.Гуся испугалась и полезла под диван...В общем, мужчина всё время гонял по квартире несчастную Гусю, чем очень расстраивал жену. Та пыталась уговорить его, но он хмурил брови и кричал, что “никогда и ни за что!”Гуся пряталась от него, а когда, после ужина, он уходил спать, вылезала из-под дивана и шла к женщине. Та утешала её, как могла, и давала кусочки курочки, после чего пыталась погладить.Гуся, отодвигаясь в сторону, смотрела на неё извиняющимся взглядом.- Ну, ничего, ничего, - говорила женщина. - Ещё немножко, и ты поймёшь, что я хорошая и бояться не надо...Но вопрос, как всегда, решился сам собой, и самым неожиданным образом.Однажды муж пришел после работы и совсем не захотел ужинать, от него на расстоянии чувствовался жар.- Заболел, - сказала жена и, дав ему таблетки, отправила спать.А ночью, встав и включив ночник, чтобы прикоснуться к его лбу и проверить, не упала ли температура, женщина увидела такую картину...Гуся лежала прямо возле лица мужа, обхватив его левой передней лапкой. Рука мужчины прижимала к себе Гусю...Гуся открыла глаза и посмотрела на женщину. Заметив удивлённые глаза, кошка тихонько мяукнула извиняющимся тоном.Женщина погасила светильник и легла.- Ну, надо же такое! - думала она. - Я её спасла, можно сказать, от улицы... Кормлю вкусностями и разговариваю, а он... Только шикал на неё и прогонял. И на тебе! Ко мне на руки не идёт, а его, как родного обняла...Нет, вы не подумайте. Она совсем не ревнует.И ничего, что Гуся теперь сидит перед дверями и ждёт, когда он вернётся с работы, и ничего, совсем ничего, что она сразу запрыгивает к нему на руки и мурлычет...Нет. Дело совсем не в этом, но всё же...Почему? Вот почему она выбрала его? Этот вопрос женщина иногда задаёт Гусе, и та загадочно улыбается. И идёт за своей порцией курочки.- Противная ты и хитрая кошка, - говорит женщина и даёт ей самую большую ножку.Гуся милостиво разрешает ей погладить спинку и запрыгивает на диван. Ждать. Его.И поди ж ты, объясни... Автор:ОЛЕГ БОНДАРЕНКО "Гуся"