Едет мужик на оке, его останавливает гаишник и спрашивает-(как ака):водитель на него глаза выпучил и молчит:- тот опять(как ака):-водитель подумал, подумал и говорит (ку ку ку).
Поздно вечером молодая
парочка сидит на лавочке
возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не
даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после
свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-
чуть...
- Как это "чуть-чуть"? -
спрашивает она.
- Ну, я его руками держать
буду, только на одну головку
засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я
тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе
держать будем, - не сдаётся
парень.
- Ну ладно, уговорил, -
соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не
удержали, опомнились, но
было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что
теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся,
дом построим, хозяйство
держать будем...
И тут из-за забора раздаётся
голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать
будут!.. Х*й в четырёх руках
удержать не смогли. А ещё
хозяйство собираются
держать!..
В далекой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву,
сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
...ЕщёВ далекой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву,
сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришел за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не
промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо
платить.
Пришли старик со старухой на
аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько
лет уже живём, а никогда не
летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с
одним условием. Если
закричишь от стpaха - платишь
мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал
вытворять всякие пируэты в
воздухе - и мёртвую петлю,
крен на одно крыло, резкое
падение вниз и всё такое - но
старый молчал, как рыба.
Летчику это надоело, он
посадил самолёт и спрашивает
старого:
- Скажи, дед, а был такой
момент, когда ты чуть не
закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
- Приходит свекровь к
невестке. Провела пальцем по
телевизору. Показывая пыль на
пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот
случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет .
Жена приходит с сумкой,
проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво,
воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не
смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый:
фара, бампер и капот…
Шел пьяный мужик по
кладбищу ночью, оступился и
упал в недавно вырытую
могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож,
видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
Было у тещи три зятя. И
решила она однажды
проверить, как они её
уважают и любят. Идёт со
старшем зятем на прогулку.
Подходят к пруду. Она идёт
искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает её.
На следующий день он
просыпается и видит около
своего дома машину "Волга" с
запиской: "Любимому зятю от
тёщи". Идёт со средним. Та же
история. Она тонет, он спасает.
На следующий день средний
зять просыпается и видит
около своего дома машину
"Жигули" с запиской
"Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает
тонуть, а он думает: "Раз
старшему досталась "Волга",
среднему "Жигули", то мне
получается "Запорожец" что-
ли? Нет уж, спасать я её не
буду". Уходит и тёща утонула.
На следующий день младший
зять просыпается и видит
около своего дома машину
"Мерседес" с запиской
"Любимому зятю от тестя".
Дальнобойщик прозевал
поворот и, снеся стену, влетает
в старенький дом. В доме на
печке бабушка, охреневшая,
щелкает семечки.
Водила, не растерявшись,
спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на
Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню
и херачь дальше…
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо,пойдём.
Подходят к дому она и
говорит:
- Я сейчас быстренько
переоденусь и пойдём дальше
гулять.
Он:
- Да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из
подъезда девушка,как и
говорила, переодетая,и тут с
балкона отец показался,и
кричит:
- Посрать посрала, а смывать
кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!
Решили с приятелем сходить в
баню. Когда-то вместе учились
и тренировались. Но с тех
давних пор не виделись, но,
вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и
поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с
дамой, а он будет скучать в
одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой
взять .Есть у меня одна
надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты
выражаешься: «Надёжная, как
АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и
сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю
ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для
убедительности дополняю
фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться,
что с моей подругой приехала
его жена...
Девушка садится к своему
парню в машину.
Он с печальным видом ей
сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко
"Малыш". Текст: "Твой малыш
растет не по годам и уже
читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган - твой
малыш... И когда с ним за руку
идешь - никого счастливей не
найдешь, мог бы на меня он
быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все
успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и
злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня
правая колонка шумит, да?
Парень с девушкой гуляют по
парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он
попросил прощения, отбежал
к канаве, начал справлять
свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда
ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
В кавказской автошколе идут
экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине,
видишь - на дороге слева
молодой девушка идет, справа
- старый девушка. Кого давить
будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить
надо!
— Ты когда—нибудь хохотал
как идиот? — спрашивает за
выпивкой один приятель
другого.
— Только один раз. Я сказал
жене тогда, что уезжаю в
командировку, а сам ушел к
соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне
надоело сидеть взаперти, и я
поздно вечером вызвался
вынести ведро с мусором. . . На
обратном пути я задумался и в
пижаме и тапочках, с ведром в
руке, по ошибке пришел к себе
домой...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 23
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не
подходят.
Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить)))
парочка сидит на лавочке
возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не
даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после
свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-
чуть...
- Как это "чуть-чуть"? -
спрашивает она.
- Ну, я его руками держать
буду, только на одну головку
засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я
тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе
держать будем, - не сдаётся
парень.
- Ну ладно, уговорил, -
соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не
удержали, опомнились, но
было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что
теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся,
дом построим, хозяйство
держать будем...
И тут из-за забора раздаётся
голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать
будут!.. Х*й в четырёх руках
удержать не смогли. А ещё
хозяйство собираются
держать!..
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву,
сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
...ЕщёВ далекой Англии правили
Король и Королева.
И Королева имела прелестные
груди, которые очень
нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось
поцеловать их.
И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его
желании.
Мерлин согласился, но сказал
что это будет стоить Ланселоту
1000 золотых монет. Ланселот
согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою
лабораторию и приготовил
жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом, он незаметно
пробрался в покои Королевы и
обработал этой жидкостью
бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева
чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть — так
ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за
Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву,
сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет
только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом
и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло
предела — свершилось его
заветное желание.
На следующий день Мерлин
пришел за положенным ему
гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему
ни гроша.
И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не
промах: на следующий вечер
он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо
платить.
аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько
лет уже живём, а никогда не
летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с
одним условием. Если
закричишь от стpaха - платишь
мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал
вытворять всякие пируэты в
воздухе - и мёртвую петлю,
крен на одно крыло, резкое
падение вниз и всё такое - но
старый молчал, как рыба.
Летчику это надоело, он
посадил самолёт и спрашивает
старого:
- Скажи, дед, а был такой
момент, когда ты чуть не
закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол
нужен!
невестке. Провела пальцем по
телевизору. Показывая пыль на
пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот
случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет .
проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво,
воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не
смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый:
фара, бампер и капот…
кладбищу ночью, оступился и
упал в недавно вырытую
могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож,
видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
решила она однажды
проверить, как они её
уважают и любят. Идёт со
старшем зятем на прогулку.
Подходят к пруду. Она идёт
искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает её.
На следующий день он
просыпается и видит около
своего дома машину "Волга" с
запиской: "Любимому зятю от
тёщи". Идёт со средним. Та же
история. Она тонет, он спасает.
На следующий день средний
зять просыпается и видит
около своего дома машину
"Жигули" с запиской
"Любимому зятю от тёщи".
Идёт с младшим. Начинает
тонуть, а он думает: "Раз
старшему досталась "Волга",
среднему "Жигули", то мне
получается "Запорожец" что-
ли? Нет уж, спасать я её не
буду". Уходит и тёща утонула.
На следующий день младший
зять просыпается и видит
около своего дома машину
"Мерседес" с запиской
"Любимому зятю от тестя".
поворот и, снеся стену, влетает
в старенький дом. В доме на
печке бабушка, охреневшая,
щелкает семечки.
Водила, не растерявшись,
спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на
Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню
и херачь дальше…
теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!
могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из—под
какао с наклейкой "соль"!
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо,пойдём.
Подходят к дому она и
говорит:
- Я сейчас быстренько
переоденусь и пойдём дальше
гулять.
Он:
- Да,дорогая,хорошо..
Проходит 5 минут,выходит из
подъезда девушка,как и
говорила, переодетая,и тут с
балкона отец показался,и
кричит:
- Посрать посрала, а смывать
кто будет!!!!!!!!!!!!!!!!!
баню. Когда-то вместе учились
и тренировались. Но с тех
давних пор не виделись, но,
вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и
поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с
дамой, а он будет скучать в
одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой
взять .Есть у меня одна
надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты
выражаешься: «Надёжная, как
АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и
сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю
ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для
убедительности дополняю
фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться,
что с моей подругой приехала
его жена...
парню в машину.
Он с печальным видом ей
сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко
"Малыш". Текст: "Твой малыш
растет не по годам и уже
читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган - твой
малыш... И когда с ним за руку
идешь - никого счастливей не
найдешь, мог бы на меня он
быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все
успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и
злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня
правая колонка шумит, да?
парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он
попросил прощения, отбежал
к канаве, начал справлять
свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда
ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине,
видишь - на дороге слева
молодой девушка идет, справа
- старый девушка. Кого давить
будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить
надо!
как идиот? — спрашивает за
выпивкой один приятель
другого.
— Только один раз. Я сказал
жене тогда, что уезжаю в
командировку, а сам ушел к
соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне
надоело сидеть взаперти, и я
поздно вечером вызвался
вынести ведро с мусором. . . На
обратном пути я задумался и в
пижаме и тапочках, с ведром в
руке, по ошибке пришел к себе
домой...