Настоящий мужчина
должен помнить:
— день, когда
познакомились;
— день, когда было
первое свидание;
— день, когда в первый
раз пошли в ресторан;
— день, когда "а
помнишь, я тогда еще
колготки порвала? ";
— день, когда был
первый поцелуй;
— день, когда был
первый секс.
Но мужской мозг так
устроен, что просто не
может запомнить
столько дат, и поэтому
мужчина старается это
все сделать за один день.
Закон подлости"-это... 1)...это когда не жрёшь ты, а худеет Ирка, зараза. 2)...это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут-бац...и осень. 3)...это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь. 4)...это когда только начинаешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты-"Мааам, принеси попить." 5). ..это когда критические дни по любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6)...это когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичило в туалет, а ты в джинсах, блин. 7)...это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть! 8)...это когда в один день заканчивается сразу вся косметика. 9)...это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут-на те...трое внуков. 10)...это когда тебе 45, и ты вроде - ягодка, но уже и - баба...
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
- Умный мужчина +
умная женщина =
романтика
- Умный мужчина +
глупая женщина = роман
- Глупый мужчина +
умная женщина = брак
- Глупый мужчина +
глупая женщина =
беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
- Умный начальник +
умный работник =
прибыль
- Умный начальник +
глупый работник =
производство
- Глупый начальник +
умный работник =
продвижение по службе
- Глупый начальник +
глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
- Мужчина заплатит $2 за
вещь, которая стоит $1,
но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1
за вещь, кот. стоит $2, но
которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И
СТАТИСТИКА
- Женщина беспокоится
о будущем, пока не
выйдет замуж. Мужчина
никогда не задумывается
о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий
мужчина это тот,
который зарабатывает
больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая
женщина - та, которая
может найти такого
мужа.
СЧАСТЬЕ
- Чтобы счастливо жить с
мужчиной, нужно
хорошо его понимать и
...ЕщёМАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
- Умный мужчина +
умная женщина =
романтика
- Умный мужчина +
глупая женщина = роман
- Глупый мужчина +
умная женщина = брак
- Глупый мужчина +
глупая женщина =
беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
- Умный начальник +
умный работник =
прибыль
- Умный начальник +
глупый работник =
производство
- Глупый начальник +
умный работник =
продвижение по службе
- Глупый начальник +
глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
- Мужчина заплатит $2 за
вещь, которая стоит $1,
но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1
за вещь, кот. стоит $2, но
которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И
СТАТИСТИКА
- Женщина беспокоится
о будущем, пока не
выйдет замуж. Мужчина
никогда не задумывается
о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий
мужчина это тот,
который зарабатывает
больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая
женщина - та, которая
может найти такого
мужа.
СЧАСТЬЕ
- Чтобы счастливо жить с
мужчиной, нужно
хорошо его понимать и
немного любить. Чтобы
счастливо жить с
женщиной, нужно ее
очень любить и даже не
пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
- Женатые мужчины
живут дольше, чем
холостые, однако
женатым гораздо
больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К
ПЕРЕМЕНАМ
- Женщина выходит
замуж с надеждой,что
мужчина изменится, но
он не меняется. Мужчина
женится с надеждой, что
женщинa не изменится,
но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ
ПЕРЕГОВОРОВ
- В споре всегда
последнее слово
остается за женщиной.
Все, что мужчина
пытается сказать после
этого, становится
началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ
НАДОЕДАТЬ ВАМ С
ЖЕНИТЬБОЙ
- Раньше бабульки
подходили ко мне на
свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и
говорили:"Ты
следующий". Они
перестали это делать
после того, как я стал
говорить им то же самое
на похоронах.
Миллиардер Роман
Абрамович сильно
обиделся на Максима
Галкина, когда тот
предложил ему
поучаствовать в
передаче "Кто хочет
стать миллионером".
С тех пор программу
ведет Дмитрий Дибров.
Энергосберегающие
лампочки — вопиющая
хрень… Они ж не
нагреваются абсолютно!
Раньше оно как: сидишь
ночью с открытым
окном, залетела какая
нибудь херня с
крыльями, подлетела к
свету и сжарилась!… А
сейчас? Налетит всяких
бабочек, комариков и
сидишь, как Белоснежка
в окружении лесных
тварей!…
После рождения ребёнка я понял 10
непреложных истин:
1 -Голос орущего
трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте,
достаётся за 28 секунд
3- Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 -Тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери
5 - От полоскания в
стиральной машинке
хомячка тошнит
6 -Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные
документы рвутся
быстрее всего
8 - В желудок может
поместиться 3 огромные порции мороженого, но
никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит
действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. По пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь! Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось похудеть. Решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!!!Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем
...Ещё
Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. По пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь! Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось похудеть. Решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!!!Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.Про затею с похудением я естественно забыл и задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать! Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко сказано:- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись, я решил скрасить предстоящий мозговой штурм.Снимаю я трубку телефона:- Олечка, сделай,пожалуйста, три чая и мне кофе... Именно эта фраза предрешила исход совещания… Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить. - Курите прямо здесь, в кабинете. Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал:-Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык. Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Я вышел в коридор и направился в нашу курилку.В курилке никого не было! Возвращаясь , я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая свободу!И тут до меня дошло, в чём тут дело…Я галопом помчался в свой кабинет, и попросил Олю отдать мне коробку того самого " чая с птичкой". Содрогаясь от жутких мучений, что я самолично напоил этой отравой сотрудников я открыл коробку и убедился в своей правоте!В коробке не хватало четырёх пакетиков! Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.
— Мам, а у тебя
компьютер в детстве
был? — Нет. — А
дивиди? — Нет! — А
сотовый? — Нет. — Мам,
а ты динозавров видела?
Девочка Маша пришла
на
утренник в костюме
белочки и до
усрачки напугала
сторожа
детского сада..
Моя девушка решила,
совсем напрочь, меня
поразить своими
кулинарными
способностями и поэтому
решила налепить мне
пельменей в форме
сердечек! Специально
вырезала тесто нужной
формы и набивая в них
мясо, лепила
симпатичные мясные
сердечки! Когда я был
приглашен в гости на сие
пиршество и имел честь
разделить трапезу с
будущей тещей, то
навсегда мне тогда
запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то
пельмени получились, по
форме как жопы! А
некоторые прям в
промежности лопнули и
оттуда мясо лезет!"
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец.
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, блять
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 29
должен помнить:
— день, когда
познакомились;
— день, когда было
первое свидание;
— день, когда в первый
раз пошли в ресторан;
— день, когда "а
помнишь, я тогда еще
колготки порвала? ";
— день, когда был
первый поцелуй;
— день, когда был
первый секс.
Но мужской мозг так
устроен, что просто не
может запомнить
столько дат, и поэтому
мужчина старается это
все сделать за один день.
Он:" Куда?"
Она:"Под
хвоооооостик..." Он:"В
жопу что ли?" О_о Она:"В
шею
тормоз!!!!!!! На голове
хвостик!!!!!!"
шутливый
вопрос мамы " Дочка ты
куришь?"
ответить "Что именно?"
человека –
Йети . Но мало кто знает,
что это -
сокращение от
"ЙЕТИтьтвою мать,
какая огромная
волосатая фигня
пробежала "!!!)))
животное - это
осьминог. У него и ноги
от ушей, и
руки из жопы, и сама
жопа - с
ушами, и мозги,
собственно
говоря,
тоже в жопе..
девушки не
играют в футбол в том,
что 11 из
них
не будут одевать одно и
то же на
людях .
Печкин-Я раньше
чего такой злой
был? Да потому-
что у меня на
велосипеде
сиденья не было.
лице прыщики -
не комплексуй!
Подумай о тех, у
кого они вместо
сисек.
Только женщина
способна
недоуменно
повести бёдрами.
Не играй с
сердцем девушки
– оно у неё одно...
Играй с сиськами
– их две!
скрытный
мужчина. О том,
что у него был
оргазм, женщины
узнают только по
двум полоскам на
тесте.
Закон подлости"-это... 1)...это когда не жрёшь ты, а худеет Ирка, зараза. 2)...это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут-бац...и осень. 3)...это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь. 4)...это когда только начинаешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты-"Мааам, принеси попить." 5). ..это когда критические дни по любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6)...это когда в коем-то веке удался маникюр и тут, ну очень приспичило в туалет, а ты в джинсах, блин. 7)...это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть! 8)...это когда в один день заканчивается сразу вся косметика. 9)...это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут-на те...трое внуков. 10)...это когда тебе 45, и ты вроде - ягодка, но уже и - баба...
- песок будет
сыпаться.... А из
меня ...блииин,
СТАТУСЫ И
АФОРИЗМЫ....)))
- Умный мужчина +
умная женщина =
романтика
- Умный мужчина +
глупая женщина = роман
- Глупый мужчина +
умная женщина = брак
- Глупый мужчина +
глупая женщина =
беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
- Умный начальник +
умный работник =
прибыль
- Умный начальник +
глупый работник =
производство
- Глупый начальник +
умный работник =
продвижение по службе
- Глупый начальник +
глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
- Мужчина заплатит $2 за
вещь, которая стоит $1,
но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1
за вещь, кот. стоит $2, но
которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И
СТАТИСТИКА
- Женщина беспокоится
о будущем, пока не
выйдет замуж. Мужчина
никогда не задумывается
о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий
мужчина это тот,
который зарабатывает
больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая
женщина - та, которая
может найти такого
мужа.
СЧАСТЬЕ
- Чтобы счастливо жить с
мужчиной, нужно
хорошо его понимать и ...ЕщёМАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
- Умный мужчина +
умная женщина =
романтика
- Умный мужчина +
глупая женщина = роман
- Глупый мужчина +
умная женщина = брак
- Глупый мужчина +
глупая женщина =
беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
- Умный начальник +
умный работник =
прибыль
- Умный начальник +
глупый работник =
производство
- Глупый начальник +
умный работник =
продвижение по службе
- Глупый начальник +
глупый работник =
сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
- Мужчина заплатит $2 за
вещь, которая стоит $1,
но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1
за вещь, кот. стоит $2, но
которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И
СТАТИСТИКА
- Женщина беспокоится
о будущем, пока не
выйдет замуж. Мужчина
никогда не задумывается
о будущем, пока не
женится.
Преуспевающий
мужчина это тот,
который зарабатывает
больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая
женщина - та, которая
может найти такого
мужа.
СЧАСТЬЕ
- Чтобы счастливо жить с
мужчиной, нужно
хорошо его понимать и
немного любить. Чтобы
счастливо жить с
женщиной, нужно ее
очень любить и даже не
пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
- Женатые мужчины
живут дольше, чем
холостые, однако
женатым гораздо
больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К
ПЕРЕМЕНАМ
- Женщина выходит
замуж с надеждой,что
мужчина изменится, но
он не меняется. Мужчина
женится с надеждой, что
женщинa не изменится,
но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ
ПЕРЕГОВОРОВ
- В споре всегда
последнее слово
остается за женщиной.
Все, что мужчина
пытается сказать после
этого, становится
началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ
НАДОЕДАТЬ ВАМ С
ЖЕНИТЬБОЙ
- Раньше бабульки
подходили ко мне на
свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и
говорили:"Ты
следующий". Они
перестали это делать
после того, как я стал
говорить им то же самое
на похоронах.
Абрамович сильно
обиделся на Максима
Галкина, когда тот
предложил ему
поучаствовать в
передаче "Кто хочет
стать миллионером".
С тех пор программу
ведет Дмитрий Дибров.
лампочки — вопиющая
хрень… Они ж не
нагреваются абсолютно!
Раньше оно как: сидишь
ночью с открытым
окном, залетела какая
нибудь херня с
крыльями, подлетела к
свету и сжарилась!… А
сейчас? Налетит всяких
бабочек, комариков и
сидишь, как Белоснежка
в окружении лесных
тварей!…
непреложных истин:
1 -Голос орущего
трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте,
достаётся за 28 секунд
3- Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 -Тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери
5 - От полоскания в
стиральной машинке
хомячка тошнит
6 -Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные
документы рвутся
быстрее всего
8 - В желудок может
поместиться 3 огромные порции мороженого, но
никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит
действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. По пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь! Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось похудеть. Решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!!!Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем
...ЕщёКак-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. По пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь! Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось похудеть. Решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками!!!Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой.Про затею с похудением я естественно забыл и задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать! Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко сказано:- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись, я решил скрасить предстоящий мозговой штурм.Снимаю я трубку телефона:- Олечка, сделай,пожалуйста, три чая и мне кофе... Именно эта фраза предрешила исход совещания… Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить. - Курите прямо здесь, в кабинете. Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал:-Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык. Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Я вышел в коридор и направился в нашу курилку.В курилке никого не было! Возвращаясь , я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая свободу!И тут до меня дошло, в чём тут дело…Я галопом помчался в свой кабинет, и попросил Олю отдать мне коробку того самого " чая с птичкой". Содрогаясь от жутких мучений, что я самолично напоил этой отравой сотрудников я открыл коробку и убедился в своей правоте!В коробке не хватало четырёх пакетиков! Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением.
компьютер в детстве
был? — Нет. — А
дивиди? — Нет! — А
сотовый? — Нет. — Мам,
а ты динозавров видела?
Девочка Маша пришла
на
утренник в костюме
белочки и до
усрачки напугала
сторожа
детского сада..
совсем напрочь, меня
поразить своими
кулинарными
способностями и поэтому
решила налепить мне
пельменей в форме
сердечек! Специально
вырезала тесто нужной
формы и набивая в них
мясо, лепила
симпатичные мясные
сердечки! Когда я был
приглашен в гости на сие
пиршество и имел честь
разделить трапезу с
будущей тещей, то
навсегда мне тогда
запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то
пельмени получились, по
форме как жопы! А
некоторые прям в
промежности лопнули и
оттуда мясо лезет!"
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец.
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, блять
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.