Стоит грузин в автобусе, симпатичный. Возле него девушка: и так повернется, и глазки строит, и падает на него при торможении - ноль эмоций! Наконец она не выдерживает: - Мужчина, вы такой интересный, у меня аж мурашки по коже! - Девушка, у меня уже четыре раза гонорея, два раза сифилис, один раз спид. Мне еще твоих мурашков по коже не хватает!!
Приходит женщина к врачу и жалуется на мужа, что тот не может. Врач дает порошок и говорит, что надо подсыпать в еду, лечь и ждать. Она так все и сделала. Насыпала порошок на сковородку с макаронами и улеглась в койку. Муж пришел с работы, а она и говорит:"Погрей сам себе еду, пожалуйста" Через пару минут с кухни страшный ор:"Бля буду, все в жизни видел, но чтоб макароны стоя жарились?????"
Экзамен. Ничего не знающий студент и преподаватель. Преподаватель : Молодой человек, что такое экзамен? Студент: Разговор двух умных людей. П.: А если один из них идиот? С.: Тогда второй не получит стипендию.
С сожалением, вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына - ВРАЧА и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия...
Дорогие мужчины, вот вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами! Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!.
Любимая женская забава: купить обновку, доказать мужу, что без нее твоя жизнь совершенно немыслима, долго дома примерять, полдня радоваться, полдня переживать за потраченные деньги и ни разу не надеть, потому что "душа не лежит".
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 57
- Мужчина, вы такой интересный, у меня аж мурашки по коже!
- Девушка, у меня уже четыре раза гонорея, два раза сифилис, один раз спид. Мне еще твоих мурашков по коже не хватает!!
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И мне совсем не важно, какого
цвета Лексус...
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
На экзамене студент не знает ответа ни на
один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
- Да вы же осел! (Обращается к одному из ассистентов) Принесите мне охапку
сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Разговаривают две одесситки:
- А что, ваша дочь родила ребенка?
- С чего вы взяли?
- А что же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, Боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть
свободное время и молоко, почему бы ей ни покормить ребенка!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, какой предмет ты сдаешь?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
- Не то... не то... все не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!
Преподаватель : Молодой человек, что такое экзамен?
Студент: Разговор двух умных людей.
П.: А если один из них идиот?
С.: Тогда второй не получит стипендию.
- Как помру, тело моё кремируйте, а пепел развейте по двору.
- Ну уж хрен вам, мама! Чуть ветерок и вы снова в хате...!
С сожалением, вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына - ВРАЧА и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия...