...ЮМОРНАЯ...Я...

И не только в Питере😉 В Москве сегодня тоже +7. Я мерзлявая, но было так жарко, что шапку сняла. И вспомнила, как 9 мая того года надела её. Первый раз в жизни в эту дату🙃 А ещё вспомнила про август и +8, только в Москве. В 1998 году прилетела сюда в командиррвку (жила тогда в другом городе) аккурат перед дефолтом - в деловом костюмчике, в туфельках на каблучках, нарядная такая😄 А когда приземлились, капитан корабля будничным голосом сообщил нам, что за бортом +8. Не, ну а че - обычное ведь явление для середины августа😉 А вы говорите, что сейчас погода чудит. Она ещё в прошлом веке это начала)) Галина Бобкова

Эффективный способ пробуждения от китайской девочки. Ее родители проспали садик, поэтому девочка взяла все в свои руки. Берем на вооружение🤣

Когда в бассей повёл отец...

Нервы ни к черту😫 Пока будешь открывать, забудешь, что надо лечить. Но психиатр понадобится, однозначно

Переписка мужа с женой: «Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Елена. P/S. Купи хлеба: белого и чёрного». «Уважаемая Елена! Да ты совсем охренела! Я с ребятами сидел, пиво пил. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий. P/S. Не смогу». «Добрый день, Дмитрий. Дмитрий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Елена. P/S. Почему не сможешь?» «Уважаемая Елена! Извини, пупсик. Однако Нинка твоя совсем слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Я сидел с ребятами, клянусь моим автомобилем. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий. P/S. А чо я-то всё?» «Добрый день, Дмитрий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 800, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Елена. P/S. Собирай манатки и вали». «Уважаемая Елена! Малыш, зачем так ругаться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы всего третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где продаются твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Дмитрий. P/S. Куплю хлебушек и тортик. Люблю тебя». «Добрый день, Дмитрий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Елена. P/S. И конфеточек».

Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет: - Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано! - Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут? - Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной. - Чего надо-то? - Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!! - А нахрена ты дорогу на красный переходила? - Да дура! - Ну это в мать. - Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!! - Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку? - Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?! - А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел. - Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап! - Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то? Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает: - Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата! - 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли? - 5 лет, слышишь! - Ну придется отсидеть, че. - Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят. - Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее! - Нет, операция дорогая, только за деньги, пап! - Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль. - Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь! - Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен. - Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму! - Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги! - Чего?! - дочка аж рыдать перестала. - Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли? - Я не буду этого делать! - Тогда вечер в хату! Ну или машину продай. - Какую машину?! - Которую я тебе на днюху подарил. - Ты мне не дарил ничего! - Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять! - Пап, продай квартиру! - Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли. - Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира. - Нет конечно! - Что ты врешь, это же твоя фамилия! - Нет! Вот у тебя какая фамилия? - Не скажу, - хитро говорит доча. - Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня! К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал! Автор: marss2.