Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
ЖЕНЩИНА КОТОРАЯ ЯГОДКА ,ОПЯТЬ МЕЧТАЕТ НАЙТИ ОПЫТНОГО ЯГОДНИКА ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЕРЕРАБОТКИ ЕЕ В САМЫЙ ВКУСНЫЙ СОК В ОТДЕЛЬНОМ БЛАГОУСТРОЕННОМ ПАКЕТЕ ..... ГРИБНИКОВ СО СВОИМИ СТАРЫМИ МУХОМОРАМИ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ !
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Кaк у meбя дoчкa-mo усmpoилaсь?
— Оmличнo. Муж любиm, шубы пoкупaem, нa куpopmы вoзиm.
— А сын?
— А сыну сmepвa пoпaлaсь: mo шубу eй купи, mo нa куpopm свoзи.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл#дь, по грядкам!!!"
- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!....
Приходит в ресторан проверяющий,под видом посетителя.Осмотрелся,сел за столик и заказал котлет.Официант приносит котлеты.Проверяющий пробует одну котлету,вторую,третью надкусывает,а там волосина.Он зовет управляющего,показывает удостоверение и показует котлету с волосиной.
-Што это такое?объясните!
Управляющий:
-я сейчас всё объясню.понимаете,у нас шеф-повар,мастер на все руки.он из ничего,такое приготовит! правда,одна проблема.у него одна рука и когда он делает котлеты,он их об грудь катает,ну видать волосина и попала.Ну в принципе,котлеты очень вкусные?
Проверяющий:
-ну в принципе,да!котлеты вкусные!
И немного подумав,добавил
- Хорошо,што хоть,ПЕРЕЦ ФАРШИРОВАНЫЙ не заказал!!!
Комментарии 20
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Иванович строго спрашивает Петьку : –– Это ты на моем столе фанерку
отодрал ? –– Да ты что, Василь Иваныч, я и имён-то таких не знаю.
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Ооо... Вы такой дон жуан?!
- Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Оmличнo. Муж любиm, шубы пoкупaem, нa куpopmы вoзиm.
— А сын?
— А сыну сmepвa пoпaлaсь: mo шубу eй купи, mo нa куpopm свoзи.
- И за что тебя мой сын любит, не понимаю...
- Показать?
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!....
-Што это такое?объясните!
Управляющий:
-я сейчас всё объясню.понимаете,у нас шеф-повар,мастер на все руки.он из ничего,такое приготовит! правда,одна проблема.у него одна рука и когда он делает котлеты,он их об грудь катает,ну видать волосина и попала.Ну в принципе,котлеты очень вкусные?
Проверяющий:
-ну в принципе,да!котлеты вкусные!
И немного подумав,добавил
- Хорошо,што хоть,ПЕРЕЦ ФАРШИРОВАНЫЙ не заказал!!!
В моих глазах полнейший идиот.
Искал бы лучше доллары и евро...
С деньгами женщина сама его найдёт!
Я: Достаю телефон смотрю время. Убираю телефон.
Мозг: Достань телефон посмотри время.
Я: Зачем? Я только что смотрел
Мозг (ехидно) Ну и сколько сейчас?
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.