Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди. - Шофера! Шаг вперед. В гараж... - Слесаря! Шаг вперед. В мастерские.. - Повара! ... ну и так далее. Остается один. - Ну а ты кем был на гражданке? - Глюкальщиком. - Это что такое? - Глюкала делаю для всей деревни. - ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим. Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца. Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу... Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало. - А это что такое!? - .... Глюкало, товарищ генерал! - Да я б... сам вижу, что глюкало! А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает... - Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск! Вобщем часть ста
...Ещё
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди. - Шофера! Шаг вперед. В гараж... - Слесаря! Шаг вперед. В мастерские.. - Повара! ... ну и так далее. Остается один. - Ну а ты кем был на гражданке? - Глюкальщиком. - Это что такое? - Глюкала делаю для всей деревни. - ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим. Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца. Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу... Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало. - А это что такое!? - .... Глюкало, товарищ генерал! - Да я б... сам вижу, что глюкало! А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает... - Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск! Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный. Выводят глюкальщика на свет божий. - Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое? - Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище... - Зачем? - А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!
Мужик пришол на рыбалку, час просидел...тишина... достал пузырь, наливает стакан...только хотел выпить...поклёвка, подсекает..тянет...маленький карасик, отцепился и упал в стакан.... Мужик вытащил, отряхнул и бросил в воду..., зкинул, опракинул стаканчик...закусить не успел..поклёвка.. Вытаскивает...крупняк..и как начался клёв, одна за одной и все крупняк, оцепляет бросает за спину..и вдруг слышит сзади...: а карасик му....к! Сказал наливают и отпускают...
Встречаются на пруду два рыболова. - Привет, чего не приезжал? - Да... ну, того... женился. - Hу как жена-то, красивая? - Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки. - Hу, тогда может в постели - богиня? - Какая там богиня... Бревно-бревном. - Так может хозяйка хорошая? - Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка... - Так какого хрена ты на ней женился-то?! - Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет!!!
Сидят два грузина, рыбачат. Первый: - Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: - Щюка,наверное. - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь. - А пачэму зэленый? - Маладой эще... - Дык окунь, наверное. - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан, наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина уше
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно. 2. Сегодня слишком жарко. 3. Придурки на моторке распугали всю рыбу. 4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой. 5. Рыба нерестится. 6. Рыба отравлена сточными водами. 7. Здесь клюет только на домашних опарышей. 8. Еще не то время года для рыбалки. 9. Уже не то время года для рыбалки 10. С нашим правительством клевать и не может!
Акулёнок подплывает к маме-акуле -Мам, я кушать хочу! -ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку. -Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели... -Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай. -Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем. -Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Пошел дед на рыбалку и внука с собой взял. Целый день сидят - не клюет. "Внучек- говорит дед, а давай на кукурузу попробуем половить." "А я ее съел"-говорит внук. "А там где-то бабушка нам тесто в рюкзак положила, давай на него попробуем?" "Дедуля, а я его тоже съел...." После минутной паузы дед говорит: "Ладно, доедай червей и пойдем домой."
Пашол мужик на рыбалку а червей забыл повесил на крючёк бумашку снатписью (червяк красный) через 5 минут паклёвка дастаёт бревно с натписью (сазан ах*енный)
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Жор ротана по первому льду , когда он бросался на любую приманку закончился. Простые советы - ловля ротана, когда он малоактивен. Снасти: зимние удочки с небольшими окуневыми блеснами, цветными мормышками типа банан, с ...
Вновь база Осётр приняла нас на высшем уровне. Рыбалка получилась более, чем замечательная Теперь в телеграмм https://t.me/nykinhawk Канал ютуба- https://www.youtube.com/user/nykin1 Тик-Ток https://vm.tikt...
Комментарии 10
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
...Ещё- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть ста
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!
Мужик пришол на рыбалку, час просидел...тишина...
достал пузырь, наливает стакан...только хотел выпить...поклёвка, подсекает..тянет...маленький карасик, отцепился и упал в стакан....
Мужик вытащил, отряхнул и бросил в воду..., зкинул, опракинул стаканчик...закусить не успел..поклёвка..
Вытаскивает...крупняк..и как начался клёв, одна за одной и все крупняк, оцепляет бросает за спину..и вдруг слышит сзади...:
а карасик му....к! Сказал наливают и отпускают...
Встречаются на пруду два рыболова.
- Привет, чего не приезжал?
- Да... ну, того... женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- Hу, тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно-бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- Так какого хрена ты на ней женился-то?!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них так карась берет!!!
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина уше
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!
Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Пошел дед на рыбалку и внука с собой взял. Целый день сидят - не клюет. "Внучек- говорит дед, а давай на кукурузу попробуем половить." "А я ее съел"-говорит внук. "А там где-то бабушка нам тесто в рюкзак положила, давай на него попробуем?" "Дедуля, а я его тоже съел...." После минутной паузы дед говорит: "Ладно, доедай червей и пойдем домой."
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
---