Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
учим падежи! День был Именительный, вечер Творительный, он ей Предложительный, она ему Дательный, и он теперь не Винительный, в том что она Родительный! Передайте друзьям пусть учат Предохранительный!!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 3-ой месяц не хочет с ним того,,,самого,,,Доктор посоветовал, чтобы жена пришла и он с ней поговорит.Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.Ну, посудите сами, ответила женщина, последние3 месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:Будете платить или как?Я просто вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю“Или как”.По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?Доктор задумался немного и спрашивает: Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как,,,
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы с@бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы с@бываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим? - ДА!!!!
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится
УКРАИНСКАЯ ХАТА. НОЧЬ. РОДИТЕЛИ СПЯТ НА ПЕЧКЕ, СЫН НА ЛАВКЕ У ОКНА. ПРОСЫПАЕТСЯ СРЕДИ НОЧИ И СПРАШИВАЕТ : - ЧЕГО ВЫ, БАТЬКО, КРЯХТИТЕ ? МОЖЕТ, ЗАХВОРАЛИ ? - ТА НЕТ, СЫНОК , Е%У , ШОБ ОНА СДОХЛА !!!
Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывшийГИБДДшник, а ныне — ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).
Бабка к нему:
— Сынок! Обокрали!!!
— Мамаша! Я тут не помогу, потому что я — ПИДР.Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показална дверь, где ещё по старинке вывеска висит «отделение милиции»).
Бабка — туда. Залетает:
— Обокрали! Помогите!
— Гражданочка — спокойно. Где вас обокрали?
— На вокзале…
— Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ(железнодорожный отдел полицейского управления) идти!
Грузин привел сына в мясокомбинат; Вот сынок это все тебе оставлю, а вот мой главный аппарат, сюда бросаешь одного барана, отсюда выходит две палки колбасы. Сын спрашивает; папа а есть такой аппарат куда бросаешь две палки выходит один баран? Есть сынок отвечает отец- это твая мать.
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Комментарии 13
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
учим падежи! День был Именительный, вечер Творительный, он ей Предложительный, она ему Дательный, и он теперь не Винительный, в том что она Родительный! Передайте друзьям пусть учат Предохранительный!!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 3-ой месяц не хочет с ним того,,,самого,,,Доктор посоветовал, чтобы жена пришла и он с ней поговорит.Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.Ну, посудите сами, ответила женщина, последние3 месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:Будете платить или как?Я просто вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю“Или как”.По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?Доктор задумался немного и спрашивает: Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как,,,
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с@бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с@бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?
- ДА!!!!
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится
УКРАИНСКАЯ ХАТА. НОЧЬ. РОДИТЕЛИ СПЯТ НА ПЕЧКЕ, СЫН НА ЛАВКЕ У ОКНА. ПРОСЫПАЕТСЯ СРЕДИ НОЧИ И СПРАШИВАЕТ : - ЧЕГО ВЫ, БАТЬКО, КРЯХТИТЕ ? МОЖЕТ, ЗАХВОРАЛИ ? - ТА НЕТ, СЫНОК , Е%У , ШОБ ОНА СДОХЛА !!!
Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывшийГИБДДшник, а ныне — ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).
Бабка к нему:
— Сынок! Обокрали!!!
— Мамаша! Я тут не помогу, потому что я — ПИДР.Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показална дверь, где ещё по старинке вывеска висит «отделение милиции»).
Бабка — туда. Залетает:
— Обокрали! Помогите!
— Гражданочка — спокойно. Где вас обокрали?
— На вокзале…
— Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ(железнодорожный отдел полицейского управления) идти!
Грузин привел сына в мясокомбинат;
Вот сынок это все тебе оставлю, а вот мой главный аппарат, сюда бросаешь одного барана, отсюда выходит две палки колбасы. Сын спрашивает; папа а есть такой аппарат куда бросаешь две палки выходит один баран?
Есть сынок отвечает отец- это твая мать.
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.