На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: -Мальчик,а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? -Папа купил. -А он сам где? -Дома,билет ищет...
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт
На рынке торгуют армянин и грузин. Армянин говорит: - А армяне лучше, чем грузины! Грузин молчит. Армянин снова: - А армяне лучше, чем грузины! Грузин опять молчит. - А армяне лучше, чем грузины! Взбешенный грузин не выдержал: - Ну, чем они лучше, чем?! - Чем грузины!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Заболела теща и зовет дочку и зятя попрощаться. Пришли. Теща говорит зятю: зятек вот тебе 1000 доларов договорись что бы меня похоронили возле мавзолея. Зять поехал в Москву прогулял все деньги( думал пока приедет теща Богу душу отдаст) возвращается домой, а теща на пороге веселая, румяная.Зять посмотрел и говорит знаете мама я уже договорился и задаток отдал так что похороны завтра или ни когда.
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Саня, а почему у тебя теща в каске? - А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
«Должен» - в России – случай особый Спорить про это – даже не пробуй Всех посчитали, никто не сбежал Только родился – уже задолжал: Должен работать, и Должен учиться Меньше плодиться и меньше лечиться Должен квартплату, С зарплаты - налог Должен! – Едва ты шагнул за порог Должен больной Персоналу больницы Должен водитель – Мэру столицы; Должен родитель Школе помочь! (Шторы, карнизы, Обои и проч.) Должен студент - за экзамен декану: Баню, «поляну», массаж и путану. (А тот кто декану зажал «погулять» Будет «Калибр» испытывать, Б..ДЬ!) Должен алкаш – потреблять и не сохнуть. Должен старик – своевременно сдохнуть Каждый обязан стране - ДО РОЖНА Только СТРАНА – НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА. Если родился в России? – ОБЯЗАН!!! Должен? – Плати, или будешь НАКАЗАН Махом - умелой россгвардейской ноги Здесь - с полпинка - выбивают долги Должен ты множество всяческой хрени: Должен платить за бензин, «до едрени» Быстро не ездить, не писать в кустах Не собираться в публичн...Ещё«Должен» - в России – случай особый Спорить про это – даже не пробуй Всех посчитали, никто не сбежал Только родился – уже задолжал: Должен работать, и Должен учиться Меньше плодиться и меньше лечиться Должен квартплату, С зарплаты - налог Должен! – Едва ты шагнул за порог Должен больной Персоналу больницы Должен водитель – Мэру столицы; Должен родитель Школе помочь! (Шторы, карнизы, Обои и проч.) Должен студент - за экзамен декану: Баню, «поляну», массаж и путану. (А тот кто декану зажал «погулять» Будет «Калибр» испытывать, Б..ДЬ!) Должен алкаш – потреблять и не сохнуть. Должен старик – своевременно сдохнуть Каждый обязан стране - ДО РОЖНА Только СТРАНА – НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА. Если родился в России? – ОБЯЗАН!!! Должен? – Плати, или будешь НАКАЗАН Махом - умелой россгвардейской ноги Здесь - с полпинка - выбивают долги Должен ты множество всяческой хрени: Должен платить за бензин, «до едрени» Быстро не ездить, не писать в кустах Не собираться в публичных местах Должен смотреть в зомбоящик - часами Мненье свое выражать - «голосами» Путину должен во всём доверять, И одобрять, Одобрять, ОДОБРЯТЬ!!! Дело затеял своё, горемыка? ДОЛЖЕН! – без шума, и пыли, и крика! Должен пожарным, и должен полиции Должен по новой - Мэру столицы Должен – погонам и должен браткам, Жадным карманам и Потным рукам. Ждут с нетерпением деньги твои: Банк, страховая, УБЭП, БТИ… Должен - налоговой, Должен - Горгазу Всем проверяющим органам - сразу Понял? Холоп ты, мелкая вошь. Всем – регулярно – вынь, да положь! Так, от побоев, порой, подвывая Ямища наша живёт, долговая… Все, как один – государству должны Все – государству – не очень нужны Давеча – текстом прямым огласили Вас, идиотов, рожать - не просили! А коли явился на свет, во плоти, - Вовремя и аккуратно плати! А кто расплатился (ишь борзый какой) Срочно – ногами вперёд – на покой. И пусть на могилке напишут ему: ЭТОТ – НЕ ДОЛЖЕН ТЕПЕРЬ, НИКОМУ
Комментарии 27
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик,а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома,билет ищет...
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт
Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепочку....
На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну, чем они лучше, чем?!
- Чем грузины!
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовутИ сказала Фея Золушке :"В
двенадцать часов
волшебство отпустит и
начнется сушняк "..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Заболела теща и зовет дочку и зятя попрощаться. Пришли. Теща говорит зятю: зятек вот тебе 1000 доларов договорись что бы меня похоронили возле мавзолея. Зять поехал в Москву прогулял все деньги( думал пока приедет теща Богу душу отдаст) возвращается домой, а теща на пороге веселая, румяная.Зять посмотрел и говорит знаете мама я уже договорился и задаток отдал так что похороны завтра или ни когда.
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
-Прости, не могу говорить, приехала теща!
- Кто-кто?
- ТЕЩА!!!
- Кто-кто, я не слышу?
- Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.