Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит,
растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" -
О! А это - мысль!
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном
кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел
чужие брюки.
- Вовочка, что получится, если к четырем
прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна.
Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре
пальца, прибавляем еще один. Что получается? -
А, понял! Получится фига!
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа
орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню
пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья
почесал репу и говорит: - Чего-то я не соображу...
Вроде ни одной пустой не покупал.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается,
просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из
дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-
КОГ-ДА!!!
Девочки, помогите! Вечером пригласили на
банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по
этикету положено есть ложкой или вилкой?
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или
койку. Или угол в койке
- Говорят, что участились случаи избиения
преподавателей - А толку то!
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная
студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и
буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а
я сдался...
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь,
спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают
только глупые ответы. - Господин профессор, а
если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую
линию, я поеду как трамвай?
Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200
рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал
на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
- И это мой родной сын?! Такой капризный и
несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама,
несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе
жениться на тебе.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой
пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно
из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А
шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит,
какое животное дало тебе пиджак? - Папа
В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило..
заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка
на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили. Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА
ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю
гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три
полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает. Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за
сопротивление работнику органов. Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете! Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух
кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 14
дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а
где принц?
обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит,
растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" -
О! А это - мысль!
кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел
чужие брюки.
- Вовочка, что получится, если к четырем
прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна.
Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре
пальца, прибавляем еще один. Что получается? -
А, понял! Получится фига!
косички, потому что один раз в деревне дернул за
хвост коня...
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на
шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех
школах-первый звонок
так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
орать: - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню
пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья
почесал репу и говорит: - Чего-то я не соображу...
Вроде ни одной пустой не покупал.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается,
просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из
дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-
КОГ-ДА!!!
Девочки, помогите! Вечером пригласили на
банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по
этикету положено есть ложкой или вилкой?
койку. Или угол в койке
- Говорят, что участились случаи избиения
преподавателей - А толку то!
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная
студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и
буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а
я сдался...
электромагнитные волны. Половина студентов их
увидела...
спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают
только глупые ответы. - Господин профессор, а
если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую
линию, я поеду как трамвай?
Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200
рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал
на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама,
несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе
жениться на тебе.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой
пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно
из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А
шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит,
какое животное дало тебе пиджак? - Папа
с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех
лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а,
чтобы этот злой и противный доктор смог наконец
вытащить свой пальчик из твоих зубок!
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило..
заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка
на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили. Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА
ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю
гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три
полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает. Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за
сопротивление работнику органов. Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно!
— А, так всё-таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете! Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух
кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.