.....Однажды муж Елены Ивановны вдруг сделался к ней равнодушен....

Перестал обнимать, целовать перед уходом на работу, не прижимался больше при пробуждении, хвастаясь утренней эрекцией, вечером в постели молча отворачивался и засыпал, и вообще, старался не прикасаться.
Супружеские обязанности муж Веня более не исполнял, радость семейной жизни стремилась к нулю. - Бабу завёл, - решили подруги.
- Возраст такой, сорок пять - седина в бороду, бес в ребро. Смотри, Ленка, потеряешь мужика. Борись! Сорокалетняя Елена Ивановна понятия не имела, как надо бороться за мужа Веню. Да и времени на борьбу особо не было. После работы за него бороться, что ли? Елена Ивановна решила честно поговорить с супругом. Если завёл любовницу, так пусть к ней и уходит. Но муж Веня уходить никуда не хотел, а хотел играть в танчики, и чтобы его не трогали, но при этом регулярно кормили.
- Ну чего ты начинаешь? - бормотал он. - Я тут, все хорошо. «Действительно, - подумала Елена Ивановна.
- Он тут, в исчезновениях не замечен, после работы не задерживается, в командировки не ездит, чужим парфюмом не пахнет, загадочных звонков и сообщений не получает». По всему выходило, нет никакой любовницы.
- Дело во мне? - прямо спросила Елена Ивановна.
- Ну... да, - нехотя признался муж Веня.
- Располнела ты что-то. Не влечешь меня больше. Елена Ивановна встала на весы, и с грустью признала: муж Веня прав. За долгие годы супружества она набрала десять кило. Елена Ивановна села на жёсткую диету, занялась бегом по утрам, и через четыре месяца влезла в бережно хранимое свадебное платье. С гордостью предъявила своё достижение мужу Вене. Но вопреки ее ожиданиям, страсть не вспыхнула с новой силой. - Худая корова ещё не газель, - буркнул муж Веня. - Похудеть похудела, а упругости прежней нет.
Взяться не за что. Елена Ивановна огорчилась, но хоронить утраченную упругость не спешила. Записалась в фитнес-клуб, и ходила туда трижды в неделю после работы. Уровень упругости в организме Елены Ивановны неуклонно повышался, но муж Веня остался недоволен:
- Гибкости девичьей в тебе нет. Огонь погас, запал иссяк, не зажигаешь. Елена Ивановна была женщина упорная, и отступать перед трудностями не привыкла. Недаром же она сделала блестящую карьеру, вырастила двух прекрасных сыновей, построила дом, посадила дерево... В общем, Елена Ивановна объявила бой гибкости, и записалась на стрип-пластику.
Через полгода похудевшая, упругая, пластичная Елена Ивановна продемонстрировала в спальне мужу Вене чудеса гибкости, с блеском исполнив приватный танец, и за неимением пилона обмотавшись вокруг комода. - Все не то, - сурово ответил муж Веня, снимая с головы метко брошенные в него алые кружевные стринги.
- Женственности в тебе маловато, не манкая ты какая-то. Поскрипев идеальными винирами, Елена Ивановна в очередной раз полезла в Гугл, теперь уже в поисках женственности.
И тут же обнаружила кучу объявлений: «Открой в себе женщину! Как женской энергией привлечь в свою жизнь успешного мужчину, любовь, секс, деньги, карьеру, машины, бриллианты, брендовые вещи, яхты, ковры и дорогие табуретки. Стань настоящей женщиной!» Елена Ивановна удивилась.
Она привыкла считать, что всего надо добиваться трудом, а не женской энергией. Во всяком случае, карьеру и дорогие табуретки она получила именно так. Но, подумала Елена Ивановна, может, жизнь прожита неправильно?
Может, она что-то упустила? И записалась на курс женственной женщины, надеясь, что муж Веня наконец ее тр@...ет и кроме табуреток с карьерой наконец в ее жизни появится секс.
Курс вела черноволосая дама по имени Регина. Она сразу заявила: - Девочки! Вижу, у вас забиты чакры! Женская энергия не поступает, каналы закрыты, ваша м@тка не дышит.
Как вы живете вообще, без женственности? Дама по имени Регина была толстая, неопрятная и взъерошенная. Елена Ивановна огляделась: в зале сидели красивые, ухоженные женщины, совершенно точно прошедшие через горнило диет, косметологов, стоматологов, фитнес-центров и стрип-пластики. И теперь им для личного счастья явно оставалась самая малость: разбудить в себе женщину.
Будить женщину в женщине предлагалось с помощью специальных упражнений, дыхания маткой, правильных взглядов, грамотной походки, выработкой манких манер, придыханием в разговоре с мужчинами.
Также Регина учила, как себя вести, чтобы не дай бог не показаться умнее или успешнее мужика, чтобы не спугнуть капризную мужскую энергию. В общем, работы над собой предстоял непочатый край.
- Мужчины не любят сильных и независимых женщин, - вещала Регина. - Коней тушить и избы на скаку останавливать надо незаметно, с милой улыбкой, в пышной юбочке и обязательно с цветами в волосах. А иначе вы не женщины, и кому вы такие нужны?
- Можно вопрос? - не выдержала Елена Ивановна.
- Да?
- Вот при рождении врач сказал моей маме: «у вас девочка», и был прав. Потом я выросла, вышла замуж, родила и воспитала двоих сыновей.
И у меня есть вагина, так уж получилось. Этого всего недостаточно, чтобы быть женщиной? - Конечно, нет, милая моя! - всплеснула руками Регина. - В вас очень слабо выражено женское начало.
- Женское начало дано мне при рождении, - рявкнула Елена Ивановна, вставая. - Мне женское начало искать не нужно, я ищу крепкий мужской конец! И вам того же желаю.
То есть, идите на , я хотела сказать. Прямо с курсов она отправилась в клинику, к своему гинекологу, взяла справку следующего содержания: «Дана Сидоровой Елене Ивановне в том, что она действительно является женщиной, и женственна по праву рождения».
Дома Елена Ивановна швырнула справку мужу Вене и потребовала объяснить причину его холодности. - Не стоит, - сознался муж Веня. - Не знаю, почему. - Так это не у меня запал иссяк, а у тебя иссяк запал, - наконец дошло до Елены Ивановны.
- Так ж ты в своём запавшем иссяке обвиняешь меня?! Елена Ивановна отвела мужа Веню к андрологу, тот прописал таблетки, правильное питание и велел побольше двигаться.
Вскоре у мужа Вени восстановилась потенция.
Но Елена Ивановна его почему-то сама расхотела. ...
Диана Удовиченко

Нипанимаю

Один из моих любимых философских методов – это майевтика. Когда ты просто задаёшь много вопросов, и сам процесс их генерации уже движет мысль в определённом направлении.
Вот смотришь заседание украинской «ставки говнокомандующего» и там всё понятно.
Зеленский сидит обдолбаный, едва смог заплетающимся языком прохрюкать «доброгоранку».
Ермак сидит с видом «Как меня сюда занесло, участвовать в этом цирке? Но ничего, потом миллионов 50 украду зато».
Стефанчук думает «Жрать хочу».
У Буданова жопа болит после анального секса с британским любовником.
Сырский думает «Я сейчас скажу то, что хозяину надо, мне косточку под стол кинут».
Но у этих всех хотя бы понятная мотивация – у них есть материальный интерес в этом унылом цирке участвовать.
Хоспеди, они к прокуратуре Крыма и администрации Донецка ещё и комендатуру Курска создали – ещё один генерат-дегенерал будет получать зарплату ни за что в бесполезной фиктивной структуре. Создайте уже марсианскую колонию с центром в Цурюпинске, унылые клоуны - уешьте Илону Макса!
Самый охраняемый секрет недорейха – в какой компьютерной игре Сырский выигрывает всё то, о чём рассказывает. Ибо если русские узнают – они и туда придут и испортят ему праздник.
С этими понятно. Но что должно быть в бестолковке у чубатого раба, который согласился бежать в нахрюк на Курскую область?
Что в пустых горшках тех морпехов, которых кидали под Крынки?
Что между свиных ушей у дебилов, которых выбрасывали на Кинбурнскую косу?
Они же все смертники, причём очевидные и бессмысленные.
Фирменный британский стиль Галлиполи и генерала Хейга (и высадки в Нормандии, кстати) – мясом завалить, пехотой на укрепрайоны, господствующие высоты и пулемёты.
Мы вас высадим посреди простреливаемого насквозь болота, без возможности отступить, без прикрытия артиллерии и ПВО, без снабжения и без чёткой, понятной (и достижимой) цели. Просто чтобы вы сдохли. Так победим!
В моём любимом немецком фильме «Крестоносцы космоса» было:
- Умри за эту дверь!
- Почему я должен умирать за дверь?
Почему даже комический персонаж-француз может задать такой вопрос, а тупой свинораб не может? Почему послушно идёт умирать, куда скажут? Зачем? Ради чего?
Отловленные в Курской области пятачки хрюкают на допросах, что их заманили туда обещаниями, что им можно будет грабить, насиловать и убивать.
Начнём с того, что лично мне это не интересно. Я никого никогда не грабил и не насиловал, не собираюсь начинать и, самое главное, не хочется.
Какое говно должно быть под каской, чтобы основная мотивация была «грабить и насиловать»? Впрочем, если на каске сдвоенные молнии, то под ней точно говно…
Вот этот ролик, где дебилы в нацистских касках пристают к деду и косплеят немецких нацистов… вот зачем?
Тебя, дебила, в любой момент могут дроном накрыть. Или вы проедете ещё двести метров и попадёте в засаду. А ты к деду придолбался.
И в этой каске тебя, пидора, даже в плен никто брать не будет. Потеряют и сделают вид, что и не было. Или видео снимут с дохлым кабанчиком в каске с молниями, со словами «Вот же пидоры».
Более того, сейчас у всей местной группировки российской армии особый азарт именно эту конкретную кучку дегенератов адресно отловить…
Ну совершаешь ты военное преступление. Так зачем выкладывать это в интернет? Чтобы что? Чтобы на трибунале было больше доказательств? Чтобы потом маме показали это видео со словами «Как ты, шлюха бандеровская, воспитала такой кусок говна?! Посмотри теперь, как оно дохлое лежит (нога вон там, а голова в кустах) – это результат того, что ты, йобанаврот, не смогла сделать из свиньи человека».
Нахрена зиговать, косплеить третий рейх изо всех сил, носить патчи «Тотенкопф» и наносить на броню балкенкройц, и при этом визжать «Это русские рашисты!»?
Нахрена обкалываться татуировками со свастикой? Чтобы в плену потом очко было размером с магистральную трубу нефтепровода «Дружба»?
Причём с такими татуировками даже куда-то в турпоездку в Европу не поедешь, потому что в половине стран ЕС можно за такое неиллюзорно присесть на несколько лет…
Этих навозных дегенератов, пытавшихся сбежать из Мариуполя, переодевшись в гражданское, именно на татухах большинство и попалили.
Нет, тащмайор одобряет, ему работу существенно облегчают. Но нахрена рисовать себе на лбу мишень с подписью «Я тупой долбойоб, меня нужно пристрелить»? Я просто не понимаю.
Причём от того, что кто-то набьёт себе надпись «Я сигма-гигачад, надлюдына и рабовласнык», он быть омежкой-опущенкой (способной нападать только в составе стаи таких же опущенок) не перестанет…
Насколько безумным промытым зомби надо быть, чтобы ни о чём таком не задумываться?
P.S. Нет, если копать глубже, то кто вообще в здравом уме может хотеть быть жалким «украинцем», если можно быть могучим русским? Но это уже отдельная тема
Александр Роджерс