Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной -вода, в дpугой -спиpт. Учительница беpёт чеpвяка и засовывает в воду. Чеpвяку- ничего. Потом засовывает в спиpт-чеpвяк подpыгался и умеp. Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кpичат: - Спиpт - это ЯД! - Спиpт- это плохо! Вовочка тянет pуку. Учительница удивленно: - Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: - Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
дед и баба.давай поиграем..как будто я к тебе на свидание пришёл..сидит дед на улице всю ночь,замёрз.на утро 3аходит.:-бабка ты чего не вышла.а бабка лежит на печке и отвечает.:-а меня как будто мама не пустила!
Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"
Одесская маршрутка. Попался водитель-юморист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то всё моё. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный <FONT style="COLOR:
#0066cc">студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
рождество, вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:"Ходил к бл@д@м?" "Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда? Бл@довала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребеде...Ещё
Мы
купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
Один мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них в голове - все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них на сердце - все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них в кармане плохо-пусто. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них ниже пояса - все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Так поднимем же и выпьем бокалы - за теорию относительности.!!!
Прохладный вечер .Грузин , рядом сидящей на остановке автобуса девушке в мини юбке: - Возьми , дорогая, мою курточку. Накинь на колени. Тебе теплее будет и я дрожать перестану
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь -согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома...
...Ещё
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь -согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 15
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной -вода, в дpугой -спиpт.
Учительница беpёт чеpвяка и засовывает в воду. Чеpвяку- ничего. Потом
засовывает в спиpт-чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт- это плохо!
Вовочка тянет pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
дед и баба.давай поиграем..как будто я к тебе на свидание пришёл..сидит дед на улице всю ночь,замёрз.на утро 3аходит.:-бабка ты чего не вышла.а бабка лежит на печке и отвечает.:-а меня как будто мама не пустила!
-Ты чего такой уставший и печальный?
-Работа...Работа...Одна работа...Утром и вечером...И все работа...-И давно ты так работаешь? -Завтра начинаю...
Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"
Одесская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то всё моё.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
#0066cc">студент. Вдруг он с позеленевшим лицомВ секционной дежурит бедный <FONT style="COLOR:
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
рождество, вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:"Ходил к бл@д@м?" "Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда? Бл@довала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
Мы
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" -
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы
А потом ещё и
Мяса,
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так
Пили
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за
И под эту дребеде...Ещё
Мы
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" -
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы
А потом ещё и
Мяса,
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так
Пили
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за
И под эту дребедень
Развернулась
Лились, как вода из кружки
Развесёлые
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в
Кто-то получил по уху,
Вот настала
Ели, пили и плясали,
Кулаками
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с
Кто без
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах
По углам пустая тара,
Под столом лежит
На столе стоит баян,
А на нём -
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был
Свадьба?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для
И за что, как говорится,
Нужно всем
Денег -
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь,
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается
Шанс не выпустим из рук:
МЫ
Один мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них в голове - все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них на сердце - все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них в кармане плохо-пусто. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них ниже пояса - все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Так поднимем же и выпьем бокалы - за теорию относительности.!!!
ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!!!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!
А В ИЗБУШКЕ--БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ--ЖАРИЛА КАРТОШКУ!!!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!!!
БАБКА--ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ--НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ--ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО--НАДА ВЫБИРАТЬ!!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ--ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ--НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!
МОЖ--ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ--ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ--
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ--В КРОВАТЬ!!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ--ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ--НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА--ПЬЕТ ВОДИЦУ!!
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕИ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ--ТЫ КТО--ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ --Я СЕСТРИЦА!!
-НУ А ТЫ ТО КТО--ЧУВАК??
--ВАНЬКА--ГРУСТНО---ЯЯЯЯЯ---МУУУДААААААККК
Прохладный вечер .Грузин , рядом сидящей на остановке автобуса девушке в мини юбке:
- Возьми , дорогая, мою курточку. Накинь на колени. Тебе теплее будет и я дрожать перестану
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь -согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома...
...ЕщёНу, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь -согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...