В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
Сейчас вычитал историю : Играем: дочь (4 года) доктор, а я, папа, пациент. Дочь:Пациент, что у вас болит?
В постели лежат мужчина и женщина . Она шепотом спрашивает:- Ты спишь?- Угу, сплю.Проходит полчаса. Она опять спрашивает:- Ты спишь?- Да, сплю.Проходит еще полчаса.- Ты спишь?- Ну сказал же, что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим.- Нет уж, что ты хотела? Говори!- Ты кто?
— Вам какой наркоз — дорогой или дешёый?— Самый дешевый!— Баю, баюшки — баю…
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
теща говорит зятю - и что моя дочь только в тебе нашла? - Показать?
Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....
Дорогой, посмотри какое красивое платье я себе купила...тебе на День рождения!
Современные приметы: Мама подошла к компу — сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу — сегодня папа без ужина. Мама с папой подошли к компу — драка, все без ужина, а родители еще и без секса.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!
Когда парень хочет расстаться с девушкой,он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад?Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Человек тот же аккумулятор: здоровье в порядке -спасибо ЗАРЯДКЕ .Нервы в порядке - спасибо РАЗРЯДКЕ.
Всё никак не могу начать качать пресс, проблема у меня… никак не выберу подходящее время: то ЕСТЬ пора, то только ПОЕЛА..
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине что она кошечка, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?&qu
...Ещё
Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине что она кошечка, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
- Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были. - Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"? - Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании."
В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Настоящая женщина не дает сразу.. Настоящий мужчина не просит дважды... И как жить?!
Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.
Формула стабильности — водка белая, небо синее, морда красная, жизнь прекрасная.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы....))
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса,,Как дела у вас во рту?''Интересно,как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-у тяжки,парик и челюсть,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
Обращаюсь к людям,которые тырят у меня анекдоты. Люди , тырьте, не стесняйтесь ! Я же их тоже тырю.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей жене и предложить поехать к бабам
А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!
А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:–– Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»
Культурный человек никогда не обзовет человека пидерастом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на эстраде»
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Русский Берлин, русские фирмы в Берлине, русские фирмы в Германии, русские в Берлине, Берлин по-русски, русскоязычные в Берлине, на русском в Берлине, по-русски в Берлине, русского Берлина, русский, русские...
Комментарии 86
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
Сейчас вычитал историю : Играем: дочь (4 года) доктор, а я, папа, пациент. Дочь:Пациент, что у вас болит?
Нога.
Вот вам таблетка. А как ваша фамилия?
Черезплетеньвысоконогозадерищенский!
Дочь, забирая таблетку:
Вам это уже не поможет.
Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.
В постели лежат мужчина и женщина . Она шепотом спрашивает:- Ты спишь?- Угу, сплю.Проходит полчаса. Она опять спрашивает:- Ты спишь?- Да, сплю.Проходит еще полчаса.- Ты спишь?- Ну сказал же, что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим.- Нет уж, что ты хотела? Говори!- Ты кто?
— Вам какой наркоз — дорогой или дешёый?— Самый дешевый!— Баю, баюшки — баю…
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
теща говорит зятю - и что моя дочь только в тебе нашла? - Показать?
Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, маманя, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....
Дорогой, посмотри какое красивое платье я себе купила...тебе на День рождения!
Современные приметы: Мама подошла к компу — сегодня будем без ужина. Папа подошел к компу — сегодня папа без ужина. Мама с папой подошли к компу — драка, все без ужина, а родители еще и без секса.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!
Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!
Когда парень хочет расстаться с девушкой,он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад?Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Человек тот же аккумулятор: здоровье в порядке -спасибо ЗАРЯДКЕ .Нервы в порядке - спасибо РАЗРЯДКЕ.
Всё никак не могу начать качать пресс, проблема у меня… никак не выберу подходящее время: то ЕСТЬ пора, то только ПОЕЛА..
Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине что она кошечка, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?&qu
...ЕщёИз кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине что она кошечка, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
Понос при амнезии - бежишь,не зная куда.
Тебе скучно?Никто не звонит,не пишет?Набери долгов!
Сегодня Хэллоуин.Приду ненакрашенная.
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
- Мама, расскажи мне сказку. - Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин. - Ну мамочка, ну расскажи! - Ну, хорошо. Жили-были. - Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"? - Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании."
В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))
Вот что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провез их через границу в своей жопе ...!
Настоящая женщина не дает сразу.. Настоящий мужчина не просит дважды... И как жить?!
Пришёл муж пьяный с работы , лёг спать.А жена думает ну я те припомню.Муж заснул и она слепила ему второй член. Ночью жена просыпается от криков и говорит что случилось а муж отвечает : я проснулся сматрю два члена один я оторвал ,а другой сам отпал.
Формула стабильности — водка белая, небо синее, морда красная, жизнь прекрасная.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы....))
Реклама жевательной резинки начинается с вопроса,,Как дела у вас во рту?''Интересно,как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
...Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится...!...
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!
Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Я не та девушка, которая скажет: "Рядом со мной все будет хорошо!» А та, которая скажет:"Будет по-разному, но я буду рядом!»
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я",маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
Дураков никто не любит, но возле них многие чувствуют себя счастливыми.!!!
Твои ошибки - твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.
Если проблемы можно решить за деньги,то это не проблемы,а расходы.
Вопрос из кроссворда : - Бог
еды и плодородия у народов
Крайнего севера , восемь букв?
Ответ : - Вертолёт!!
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню...........
Бросила пить и курить!!!Сижу трезвая, без никотина- аж в зеркало смотреть противно… взгляд умный, хитрый, злой…одним словом сволочь!!!
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу". Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри, как надо"
)- "Ленка..ты зачем пьешь?"- "Чтобы быть красивой!" Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:- "О! Пришлааааа, красавица!!!"
))))В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-у тяжки,парик и челюсть,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
Обращаюсь к людям,которые тырят у меня анекдоты. Люди , тырьте, не стесняйтесь ! Я же их тоже тырю.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей жене и предложить поехать к бабам
А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!
А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда неотразим!!!
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:–– Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»
Культурный человек никогда не обзовет человека пидерастом… Он скажет «Вам вполне можно выступать на эстраде»
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.