Мальчик пишет письмо деду Морозу:"Дорогой Д.М, меня зовут Петя, учусь
на одни пятерки.Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две
бутылки сухого.)))
Идут мама с маленьким сыном по улице. Мальчик нервно дергает ее за рукав и говорит: - Мама, смотри - мальчик девочку кушает! - Дурачок, они целуются. *приглядывается* А, нет... И правда - кушает...
Сидят ёжики, вяжут. Вокруг лес, птички поют, речка рядом неторопливо течёт... Ёжики вяжут.<br />Пробегает мимо бегемотик:<br />- Здравствуйте, милые ёжики!<br />- Здравствуй бегемотик. - отвечает один из ёжиков, не отрываясь от вязанья.<br />- Скажите, милые ёжики, а вон там, - тут бегемотик показывает на высокий берег реки, - там купаться можно?<br />- Конечно, бегемотик.<br />- Спасибо, милые ёжики!<br />- Не за что, бегемотик.<br />Бегемотик
разбегается, прыгает с обрыва в реку - и разбивается насмерть об уступ.
Кровища, натурально, во все стороны, речка аж краснеет...<br />Ёжики сидят, вяжут. Через некоторое время молчавший ранее ёжик говорит товарищу:<br />- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал?<br />- А зачем ты мою шапочку распустил???
— Папа, а когда будет все хорошо? — Ну смотри сынок, проживешь ты
всю жизнь, переживешь разводы, смерти, разорения и т.п. Потом ты
умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и
главный могильщик будет говорить: "Так, левее, левее. Теперь ко мне
ближе. Правее. Вот теперь — ВСЕ ХОРОШО!"
Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей
Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа!!!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик — прокурору: - Кто бабушку убил — тот и пришел.
Подходит сын к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на
#ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я то...Ещё
Подходит сын к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?». — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет ещё. — Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на
#ую стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет ещё. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на#уй пришел? — Я тоже самое спросил…
Окулист: У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать? С хорошей, доктор! Скоро вы сможете читать без очков. Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Пальцами будете читать, пальцами
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 17
на одни пятерки.Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две
бутылки сухого.)))
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Вырежи 3 домика в деревне и получи каску SS.
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
- Мама, смотри - мальчик девочку кушает!
- Дурачок, они целуются. *приглядывается* А, нет... И правда - кушает...
Сидят ёжики, вяжут. Вокруг лес, птички поют, речка рядом неторопливо течёт... Ёжики вяжут.<br />Пробегает мимо бегемотик:<br />- Здравствуйте, милые ёжики!<br />- Здравствуй бегемотик. - отвечает один из ёжиков, не отрываясь от вязанья.<br />- Скажите, милые ёжики, а вон там, - тут бегемотик показывает на высокий берег реки, - там купаться можно?<br />- Конечно, бегемотик.<br />- Спасибо, милые ёжики!<br />- Не за что, бегемотик.<br />Бегемотик
разбегается, прыгает с обрыва в реку - и разбивается насмерть об уступ.
Кровища, натурально, во все стороны, речка аж краснеет...<br />Ёжики сидят, вяжут. Через некоторое время молчавший ранее ёжик говорит товарищу:<br />- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал?<br />- А зачем ты мою шапочку распустил???
— Вы любите детей? — Конечно! Я 8 лет за это отсидел!
— Папа, а когда будет все хорошо?
— Ну смотри сынок, проживешь ты
всю жизнь, переживешь разводы, смерти, разорения и т.п. Потом ты
умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и
главный могильщик будет говорить: "Так, левее, левее. Теперь ко мне
ближе. Правее. Вот теперь — ВСЕ ХОРОШО!"
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей
Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, блять, помоюсь и в горы!!!!!
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа!!!
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору:
- Кто бабушку убил — тот и пришел.
Подходит сын к отцу:
#ую стоять должен?»— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я то...Ещё
Подходит сын к отцу:
#ую стоять должен?»— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами