стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара
машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор:
(цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго
третьего прижимается к обочине и дастает документы"
Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! Всем красавицам посвящается: Читать 6 раз в день!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
Сценарий инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться
с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за
ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот
составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала
беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали
специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами
настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было
только с помощью микроскопа.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок,и подружек,и пел в душе,и пердел когда ему вздумается,и громко рыгал,и чесал себе яйца
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Люди, пейте Actimel!!! Actimel - это ЖИЗНЬ, жизнь - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это победа, победа - это деньги, деньги - это секс, секс - это спид, спид - это СМЕРТЬ. Люди.... не пейте Actimel!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 94
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Она: спасибо, ты настоящий друг
Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор:
(цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго
третьего прижимается к обочине и дастает документы"
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что
кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в
лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком
близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться
с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за
ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот
составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала
беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали
специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами
настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было
только с помощью микроскопа.
вот так=)
- А я не приду.
-!!!!!!???? Почему?????
- Потому что я трус и подлец...............
у тя чек сохранился?
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок,и подружек,и пел в душе,и пердел когда ему
вздумается,и громко рыгал,и чесал себе яйца
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Детство это время, когда не думаешь матом.
- Милый, я тебя очень прошу: лучше пей на рыбалке водку!
Actimel - это ЖИЗНЬ,
жизнь - это здоровье,
здоровье - это спорт,
спорт - это победа,
победа - это деньги,
деньги - это секс,
секс - это спид,
спид - это СМЕРТЬ.
Люди.... не пейте Actimel!