У моей клиентки, назовем ее Мария, есть подруга, с которой вместе поступили учиться. По прошествии нескольких месяцев Мария решила уйти из учебного заведения, потому что ожидания не оправдались. Этому предшествовали несколько недель раздумий, и своими сомнениями и размышлениями клиентка делилась с подругой, которая ее поддерживала: «Делай, как считаешь нужным, ты разумный человек и примешь правильное решение».
После того как Мария озвучила свое решение все-таки покинуть институт, подруга перестала выходить на связь, объясняя это большой занятостью. Наша героиня тяжело это воспринимала: почему ни с того ни с сего дорогая ее сердцу подруга перестала с ней общаться, а на просьбы озвучить причину говорит, что все в порядке?
Через два месяца переживаний, обид и даже попыток обесценить их отношения («Подумаешь, и без тебя обойдусь!») девушкам все же удалось поговорить по душам. И выяснилась интересная информация.
Когда Мария рассказывала о своих душевных метаниях, подруга, поддерживая ее словами, в душе была вовсе не согласна с ее решением. Но сомнения свои не озвучивала, считая их неуместными. В результате, когда чувства за несколько подобных разговоров накопились и не нашли выхода, подруге нашей героини ничего не оставалось, как отстраниться.
В близких отношениях крайне важно проговаривать свои истинные чувства в виде «Я-сообщений». Не «Ты неправа, это хороший институт», а «Мне очень жаль, что ты решила уйти – мне будет тебя не хватать. Я злюсь на тебя, потому что твои высказывания подрывают и мое мнение об учебе, а я бы этого не хотела, для меня она остается значимой».
Также очень важно вообще выйти на разговор, а не ждать, пока «само рассосется». Если чувства не предъявлены, они никуда не уходят, просто подавляются. До поры до времени.
Решиться на откровенный разговор людям часто мешает:
• Представление, что тот, кто первый пришел мириться – слабее. На самом деле требуется большое мужество для того, чтобы сделать первый шаг. И второй участник чувствует благодарность, что шаг навстречу друг другу сделан вами.
• Опасение «а вдруг будет хуже» – боязнь неудачи. Вдруг другой не захочет слушать и оттолкнет? Но мы не узнаем этого наверняка, пока не попробуем. Конечно, никто не может гарантировать, что второй участник конфликта согласится на разговор. Но, возможно, значимость восстановления отношений выше, чем страх, что оттолкнут? В конце концов, можно попробовать еще раз.
• Представление, что в конфликте виноват кто-то один. И это не вы. «Я не виновата, пусть она извиняется!» – с таким отношением очень мало шансов на реальное прояснение отношений. Конфликт – это дело рук всех его участников, поэтому и примирение – тоже.
• Гордыня: «А почему это я должна быть первой?» Гордыня – это либо маскировка страха, когда страшно сделать шаг, но, чтобы себе в этом страхе не признаваться, мы бравируем. Либо привычная позиция человека, базирующаяся на неверных убеждениях, которая часто приводит к проблемам в отношениях: конфликтам, длящихся годами, не прощенным обидам, недопониманию, игнорированию и пр.
• Сила инерции. Давно не говорили, а тут надо заговорить. Страшно. Каким должен быть первый шаг? С чего же начать? Самое простое – написать или позвонить и договориться о личной встрече, назначив ее на конкретное время. А дальше, поговорив о нейтральных вещах и наладив таким образом контакт, начать с того, что рассказать о том, что вы чувствовали («Я-сообщения»).
История Марии закончилась хорошо. Девушки рассказали друг другу о своих чувствах и о том, как важна для каждой из них дружба. Для обеих это был очень ценный опыт.
Нет комментариев