Украла Баба-Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба-Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба-Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба-Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас, бабушка, беспокоит? - Зуб, милый, болит. - А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел. - Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень…
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться: - Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью? - Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!? - Конечно дорогая, буду даже раньше! 21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает на пол..... Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его спать! Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его: - Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко? - Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!
Откуда появилось слово таможня? — Та хохлы прыдумалы. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».))
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Жена мужу: — Купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора, шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Старая акула учит молодую охотится.. "Подплываешь и делаешь вокруг человека 3-4 круга..." Молодая возражает:- Зачем, я и сразу сожрать могу.. На что опытная отвечает:- И сразу сожрать можешь, но без го..на оно вкуснее...
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 91
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба-Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба-Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба-Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: -Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:- Слышь, рот закрой, сказал всех- значит
всех........)))
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Муж
раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.- Ты чего
разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж
выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню)
дядя Боря в шкафу прячется.
Муж
возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь ...))
Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких
отклонений не нашел. - А что вас, бабушка, беспокоит? - Зуб, милый, болит. - А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел. - Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень…
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью!
Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».))
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная вся в бантиках.
Сели. Мама : -Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт: -Да вы ах**ели девки!!!)))
Старая акула учит молодую охотится.. "Подплываешь и
делаешь вокруг человека 3-4 круга..."
Молодая возражает:- Зачем, я и сразу сожрать могу.. На что опытная
отвечает:- И сразу сожрать можешь, но без го..на оно вкуснее...
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!