Разговор матери с сыном: Сын: Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!! Мама: Ещё б ты курить бросил! Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит. Мама: да я не про сигареты...
После учебки приезжают в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.
...Ещё
После учебки приезжают в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании! - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро! - Конечно же, ты прав, Епифстафий!
девушка тормозит попутку и говорит: -довезите пожалуйста,но денег у меня нет... водитель: -тогда за щеку возьмешь? девушка: -да без проблем доехали,девушка вышла из машины,подошла к водителю,потрепала его нежно за щечку и говорит: -ууу...какие же вы,таксисты,народ смешной))
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять пихает его ногой: - Уйди! Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты .....!
...Ещё
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять пихает его ногой: - Уйди! Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу! Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!
- А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! <s sfaalgFFFFFF
...Ещё
- А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат.
После развода муж дал своей ,теперь уже бывшей, женетолько дeнь, чтобы выехать .Упаковав своё имущество , онарешилa устроить себепрощальный обед скреветками, черной икрой, ибутылочкой шампанского.Пообедав, она взяланесколько полусъеденныххвостиков от креветок,помакала их в икру и засунулав карнизы для занавесок. Mужсо своей новой подругой былипросто счастливы в течениепервых нескольких дней . Hoвскоре весь дом началпахнуть чем - то нехорошим .Они перепробовали всё, чтоможно было , потратили кучуденег чтобы избавиться отзапаха , но ничего не работало.Они решили продать этотзловонный дом и переехать вдругой . Прошел месяц, но онитак и не смогли найтипокупателя . Им пришлосьвзять кругленькую сумму вбанке, чтобы купить новыйдом , так и не продавстарый⠠ Бывшая женапозвонила ему где -то черезмесяц узнать как дела. Онрассказал ей о проблемах спродажей дома , не особовдаваясь в детали. Онасказала, что скучает по своемустарому дому ужасно и хотелабы выкупить его. Мужикбы
...Ещё
После развода муж дал своей ,теперь уже бывшей, женетолько дeнь, чтобы выехать .Упаковав своё имущество , онарешилa устроить себепрощальный обед скреветками, черной икрой, ибутылочкой шампанского.Пообедав, она взяланесколько полусъеденныххвостиков от креветок,помакала их в икру и засунулав карнизы для занавесок. Mужсо своей новой подругой былипросто счастливы в течениепервых нескольких дней . Hoвскоре весь дом началпахнуть чем - то нехорошим .Они перепробовали всё, чтоможно было , потратили кучуденег чтобы избавиться отзапаха , но ничего не работало.Они решили продать этотзловонный дом и переехать вдругой . Прошел месяц, но онитак и не смогли найтипокупателя . Им пришлосьвзять кругленькую сумму вбанке, чтобы купить новыйдом , так и не продавстарый⠠ Бывшая женапозвонила ему где -то черезмесяц узнать как дела. Онрассказал ей о проблемах спродажей дома , не особовдаваясь в детали. Онасказала, что скучает по своемустарому дому ужасно и хотелабы выкупить его. Мужикбыстренько согласился нацену , которая была десятойчастью стоимости дома.Hеделю спустя , довольныймужик стоял и ухмылялся ,наблюдая за тем, какгрузчики упаковывали еговещи , чтобы перевезти их вновый дом...Все, включаякарнизы для занавесок...
Стою на Новосибирском вокзале. Возле
мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из
неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка
наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит:
«ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-
моему ржала даже мультикасса!!!
Школа. - А вы проверили наши контрольные? - Нет, у меня и у других классов контрольных полно! А вы сделали домашнее задание? - Нет, у нас полно других предметов, по которому надо сдать домашнее задание.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 83
Грудь у женщтны должна помещатьсяв руку, а не в тазик))
Разговор матери с сыном:
Сын: Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
Мама: Ещё б ты курить бросил!
Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
Мама: да я не про сигареты...
После учебки приезжают в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
...Ещё- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.
После учебки приезжают в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании! - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро! - Конечно же, ты прав, Епифстафий!
девушка тормозит попутку и говорит: -довезите пожалуйста,но денег у меня нет...
водитель: -тогда за щеку возьмешь?
девушка: -да без проблем
доехали,девушка вышла из машины,подошла к водителю,потрепала его нежно за щечку и говорит: -ууу...какие же вы,таксисты,народ смешной))
-дочь,мне сказали что ты куришь!
-так,и с какой из бабок я не поздоровалась?
Дочь смотрит в зеркало и говорит: " И кому же такая красота достанется?"
Мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения."
- МАААМ, МАААМ, ПОДОЙДИ СЮДА БЫСТРЕЕ !!
- Что такое !? что случилось !?
- Выключи свет
Моя мама будет хорошей тещей.Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
...Ещё- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
- А я - вишенка...
...Ещё- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
<s sfaalgFFFFFF
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Девушка может выпить бутылку виски,
избить мужика сумочкой и идти домой по
темной улице одна, но в туалет она пойдет
с подружкой...
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.
она: - секс только после свадьбы
он: - как замуж выйдешь, звони
Еду за рулём и вижу - парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
- Доча, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Настя ползёт держась за стенку.
-Насть, ты что бухала?
-Нет, мам, я паучок!
Сказал ей: 'ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД'. Выхожу из дому, слышу выстрел-застрелилась.......? Возвращаюсь-шампанское открыла, скотина!!
Все гаишники спрашивают - "Пил?", ну хоть один бы спросил - "Ел?"
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с
закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
После развода муж дал своей ,теперь уже бывшей, женетолько дeнь, чтобы выехать .Упаковав своё имущество , онарешилa устроить себепрощальный обед скреветками, черной икрой, ибутылочкой шампанского.Пообедав, она взяланесколько полусъеденныххвостиков от креветок,помакала их в икру и засунулав карнизы для занавесок. Mужсо своей новой подругой былипросто счастливы в течениепервых нескольких дней . Hoвскоре весь дом началпахнуть чем - то нехорошим .Они перепробовали всё, чтоможно было , потратили кучуденег чтобы избавиться отзапаха , но ничего не работало.Они решили продать этотзловонный дом и переехать вдругой . Прошел месяц, но онитак и не смогли найтипокупателя . Им пришлосьвзять кругленькую сумму вбанке, чтобы купить новыйдом , так и не продавстарый⠠ Бывшая женапозвонила ему где -то черезмесяц узнать как дела. Онрассказал ей о проблемах спродажей дома , не особовдаваясь в детали. Онасказала, что скучает по своемустарому дому ужасно и хотелабы выкупить его. Мужикбы
...ЕщёПосле развода муж дал своей ,теперь уже бывшей, женетолько дeнь, чтобы выехать .Упаковав своё имущество , онарешилa устроить себепрощальный обед скреветками, черной икрой, ибутылочкой шампанского.Пообедав, она взяланесколько полусъеденныххвостиков от креветок,помакала их в икру и засунулав карнизы для занавесок. Mужсо своей новой подругой былипросто счастливы в течениепервых нескольких дней . Hoвскоре весь дом началпахнуть чем - то нехорошим .Они перепробовали всё, чтоможно было , потратили кучуденег чтобы избавиться отзапаха , но ничего не работало.Они решили продать этотзловонный дом и переехать вдругой . Прошел месяц, но онитак и не смогли найтипокупателя . Им пришлосьвзять кругленькую сумму вбанке, чтобы купить новыйдом , так и не продавстарый⠠ Бывшая женапозвонила ему где -то черезмесяц узнать как дела. Онрассказал ей о проблемах спродажей дома , не особовдаваясь в детали. Онасказала, что скучает по своемустарому дому ужасно и хотелабы выкупить его. Мужикбыстренько согласился нацену , которая была десятойчастью стоимости дома.Hеделю спустя , довольныймужик стоял и ухмылялся ,наблюдая за тем, какгрузчики упаковывали еговещи , чтобы перевезти их вновый дом...Все, включаякарнизы для занавесок...
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из
неё говорится «подтвердите
правильность номера», блондинка
наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит:
«ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-
моему ржала даже мультикасса!!!
- Милочка, вы так хорошо выглядите.
- Спасибо, чего не могу сказать о вас...
- А вы сделайте как я - СОВРИТЕ
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- У меня сын родился!
D- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает
Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
— Мам, пап я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя,дорогая
— Ваши вещи я уже собрала
Школа.
- А вы проверили наши контрольные?
- Нет, у меня и у других классов контрольных полно! А вы сделали домашнее задание?
- Нет, у нас полно других предметов, по которому надо сдать домашнее задание.