Когда я слышу сексуальную песню, мне хочется встать и танцевать стриптиз вокруг шеста, но люди в маршрутке за него держатся, так что я сижу... держусь...
Разбирая игрушки в
детской, поняла, что
золушке ещё очень
крупно повезло с
пшеном и просом, вот
детальки от лего и от
игрушек из киндера
хорошо перемешанные с
пазлами и мозаикой,
такое даже фее не под
силу...
Психбольница. В палате два Наполеона и каждый из них настаивает, что именно он Наполеон. Чтобы разрешить этот вопрос, обоих закрыли в отдельной палате: пусть сами разберутся. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Ты кто такой? - спрашивает врач. - Я - Наполеон! - Отлично! В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина.
В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
- Украли! Деньги украли!
- А где же они у вас были?
- А где же они по- вашему должны быть? Конечно, в лифчике!
- И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?
- Так я же думала, шо он с благородной целью!...
Перед свадьбой невеста спрашивает жениха:
- Милый, а ты часто выпиваешь?
- Ну что ты, дорогая, я только по праздникам или после баньки.
Поженились. Утром молодой муж спрашивает:
- А какой сегодня праздник?
- Да, никакого.
- Ну тогда я в баню пошёл!
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
Комментарии 5 620
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!
детской, поняла, что
золушке ещё очень
крупно повезло с
пшеном и просом, вот
детальки от лего и от
игрушек из киндера
хорошо перемешанные с
пазлами и мозаикой,
такое даже фее не под
силу...
день без яхты,
вертолёта, замка и
деревни с крепостными...
пересохла даже глотка…
Со всей силы и с
размахом «класс»
влепила сковородкой!
заснувшего на диване
сына в кроватку. Он
сквозь сон грозно:
- Положи, где взялa.
компот забродил, когда
дед подошел с фразой:
"Красавица, ты
замужем?"
процесс между банкиром
и бизнесменом. В
результате процесса
десять лет строгого
режима получил
прокурор.
Если я вам за неделю не
найду невесту, то сама
выйду за вас замуж.
любимой! Захотелось
макарошек - пошла и
купила билет в Италию!
Тело ,погруженное в
жидкость через 7 лет
пойдет в школу...
- Да не буду, не буду. Я даже презервативы с собой не взял.
- А у меня есть!!!
- Украли! Деньги украли!
- А где же они у вас были?
- А где же они по- вашему должны быть? Конечно, в лифчике!
- И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?
- Так я же думала, шо он с благородной целью!...
девушку?" среди
вариантов "забыть",
"найти другую" и т.д.
попался гениальный
ответ: "Поставь на
будильник её голос!"
- Милый, а ты часто выпиваешь?
- Ну что ты, дорогая, я только по праздникам или после баньки.
Поженились. Утром молодой муж спрашивает:
- А какой сегодня праздник?
- Да, никакого.
- Ну тогда я в баню пошёл!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
- Это откуда у тебя деньжищ столько???
- Да вот... на подарок тебе копил.
- Да? А почему так мало???
презервативах -
разоришься на
памперсах.