Предыдущая публикация
СЛОВО О БЕСТАКТНОСТИ
Очень мало о ней говорится. Мы к ней привыкли. Да и что собственно считать бестактностью и в чем тут зло?
Никто не назовет себя бестактным. Хотя мы все, особенно в России, в той или иной степени ею больны.
Во-первых, мы склонны переоценивать право нашего участия в жизни другого человека. Из лучших побуждений.
«Ну что, у тебя уже есть кто-нибудь?» — спрашиваем мы в сотый раз у одинокой подруги или друга. «Как с жильем? До сих пор с родителями живете?» «Когда ребенка планируете?» — спрашивает одна знакомая другую, зная или не зная, что у той проблемы по-женски.
Внешне выглядит, как участие. «Мы ведь подруги,» хочется искреннего, интимного разговора «по душам». На самом деле, просто любопытство или эмоциональный крючок, за который тянет зацепить. В итоге подруга, которой посочувствовали, испытывает боль, расстраивается, теряет энергию. А кто-то подпитывается.
Еще хуже обстоят дела в семье. Там вообще на попытку человека выстроить личные границы другие обижаются. «Это же мой муж, я хочу знать, о чем он думает», «Я имею право знать, как дела в личной жизни у моей дочери», «Я же хочу как лучше, поэтому и даю невестке советы», «Зятя надо научить». Вроде бы сложно назвать это бестактностью. Но если не бестактность, тогда как же еще назвать такое бесцеремонное эмоциональное вторжение в чужую жизнь?
Волна возмущения. Как это чужую?!!! Это же мой ребенок! Мы с мужем одно целое!
Именно поэтому семейные отношения — самая сложная часть жизни и психологии. Слишком трудно не считать близкого продолжением себя. А продолжение меня не имеет права на свое, отличное от меня мнение, свой путь, секреты, и не дай Бог, ошибки.
Поэтому заботливый отец будет бесконечно, до отвращения наставлять на путь истинный дочь, читающую Бхагават-гиту вместо Корана, а жена пилить мужа за сигареты, друзей и не тот размер зарплаты. И конечно, родители лучше знают, в каком университете должен учится сын.
Во-вторых, другая личина бестактности, дающая нам право лезть не в свою душу, — это пресловутое «я же тебя знаю». За которым следует обязательное навешивание ярлыков. В общем, оценивание человека со своей колокольни. Каждый раз после очередного сообщения в стиле «ты же такая» не устаю делать круглые глаза: «А ты уверен?!» «Почему ты так думаешь?» Так отвечает лучший вариант меня. Худший до сих пор иногда по привычке сразу начинает оправдываться.
Третий завуалированный вариант бестактности — бесцеремонное приглашение в свой негатив и вываливание на близких своих проблем. Сплетни про других относятся сюда же. Думаю, почему это тоже бестактность, объяснять не надо.
Многие даже гордятся тем, что у нас, в отличие от Америки, психотерапевты не так популярны, мол это у них там дружбы просто настоящей нет. Пожалейте друзей, у них не бесконечный фонтан энергии, чтобы в сотый раз слушать одно и то же нытье и питать вас. Если реально хочется изменить жизнь, лучше обратиться к компетентному специалисту. Духовному отцу например, если претит западная мода на психологов, или на расстановки по Хеллингеру сходить.
Подытожу, почему бестактность — это зло. Буду капитан очевидность, но мы не всегда и очевидное осознаем. Бестактность в любом виде расстраивает собеседника. Даже если он во время разговора улыбается и машет (боль привычнее и социально принято не показывать). Когда человек расстраивается (читай, теряет настройку на внутреннюю гармонию), он теряет большое количество энергии. Просто сливает ее в унитаз сомнений, страхов, чувства вины и неудовлетворенности. А так как вы «по душам» говорили, и настроены были на волну друг друга, то и вам бумерангом прилетит.
Теперь, вопрос: если бестактность в любом виде — это нехорошо, почему мы так делаем?
Для тех, кто в теме, — работает треугольник агрессор, жертва, спаситель, где два человека постоянно меняются местами. Или скажу проще: нарушают чужие границы те, у кого свои нарушены. Я снова капитан очевидность. Простите.
Зато хорошие новости: если учиться уважать личное пространство и эмоциональное состояние других, со временем выстроятся на здоровом расстоянии и свои границы. Легче станет сказать «нет», выбирать что и кому стоит говорить, и делать по-своему не отвлекаясь на споры с близкими. Отпадет необходимость что-то кому-то объяснять и доказывать, а главное, получится принять себя.
Татьяна Лобанихина
Следующая публикация
Комментарии 1