Предыдущая публикация
АНЕКДОТЫ
Добавляйте анекдоты друзья...
Следующая публикация
Добавляйте анекдоты друзья...
https://play.google.com/store/apps/details?id=tr.exmpl.ruscakonusmr&hl=en
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.poliglot.ingilizce.free
https://play.google.com/store/apps/details?id=com.poliglot.ingilizce.free
https://play.google.com/store/apps/details?id=tr.exmpl.ruscakonusmr&hl=en
https://play.google.com/store/apps/details?id=ru.mistervova.turenglphr&hl=ru
Комментарии 85
продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?" им говоришь, нет, а они спрашивают:
"ВООБЩЕ НЕТ?"
меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе.
Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков
- Свидетель Георгадзе!
Тишина…..
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл….
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт…
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почэшуи сяду…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "м", другое
под буквой"ж". Я взяла то, которое под буквой "ж".Я правильно поняла:
"ж" - для женщин, "м" - для мужчин?- Нет, "м" - для морды...
Polis adama karisini gosterip sormis ki:
- bu hanim senin eşin mi?
Adam demiş ki:
- yoh ee benden iki yaş küçüktür
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь,
твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют
пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы
это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро
пошел?
где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли
несут ?
и забыл как по-русски сказать, что ему курица нужна. Видит на витрине яйца лежат. Показывает на
яйца и говорит продавщице: - Я их маму хочу!
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Азербайджанец, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+5?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. - Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. - Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би...
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мужской разгавор.
баклажан !> Дети: - а я - вишенка. - А я - яблочко... - А я - баклажан ! Режиссёр: >> - Мальчик !! Ты -
дол*оеб !Сначала идет - томат !!! >>
и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу
орет: -*ули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
- Нет!
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
- Доктор ! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу ?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.