Предыдущая публикация
Подготовка к рождению второго и последующих детей.
Ревность сиблингов.
В статьях про братьев и сестер часто пишут рекомендации на тему «сколько лет должно быть старшему ребенку при рождении следующего, чтобы отношения были лучше». Конечно, учитывая, что ребенок до трех лет очень сильно зависит от мамы, в этом возрасте закладываются основы его личности и будущих взаимоотношений с людьми, появление малыша будет травмирующим. Но и в более взрослом возрасте ребенок будет испытывать ревность, зависть и обиду на появление сиблинга. Поэтому, мне кажется, что точно не возраст первого ребенка должен определять когда рожать следующего. Мнение старшего ребенка о том, хочет ли он братика или сестричку, также не должно для вас иметь решающего значения в принятии решения о расширении семьи. Ведь ребенок совсем не знает что такое иметь брата или сестру, он в любом случае себе представляет это не так, как будет в реальности. Да и потом, неужели если ребенок скажет, что он не хочет брата, вы из-за этого не будете рожать? И если так, то тогда кто главный в вашей семье? На сколько вам самим важно иметь еще ребенка? На ком ответственность за принятие столь важных решений?
Итак, мы определились, что если вы решили родить еще ребенка, то ни возраст первого, ни его отношение к этому никак не должны быть определяющими факторами «за» или «против». Что же важно тогда? Важно ответить себе на вопрос: «Для чего вам следующий ребенок»? Да, странный на первый взгляд вопрос, но именно он будет определять дальнейшие отношения между вашими детьми. Осложнения во взаимоотношениях ваших детей могут возникнут, если честным ответом на этот вопрос будет:
«Чтобы старший не был эгоистом» - то есть младший, некий «инструмент воспитания» для старшего? Или вы полагаете, что старший сразу начнет делиться всем с младшим и будет щедрым автоматически? Неужели все люди, выросшие без сиблингов непроходимые эгоисты?
«Чтобы старшему не было скучно, было с кем поиграть» - для этого есть друзья, а братья и сестры далеко не всегда становятся друзьями. И опять это похоже на «средство», как в первом пункте
«Хочу поняньчить лялю» - чаще всего за этим стоит «быть нужной». Мама при взрослении ребенка, может начать чувствовать его естественное отдаление болезненно, тогда как «ляля» сильно нуждается в маме и это делает ее (маму) очень важной и ценной. Это как бы невозможность принять ребенка взрослым. К тому же взрослеющего ребенка сложнее воспитывать и удерживать в границах, чем маленького, для этого необходимо и родителям «расти»
«хочу наладить отношения с мужем» (еще хуже: «Удержать») - рождение малыша часто приносит в семью лад. Появляется нежность, умиление и общие переживания, а это объединяет семью. Но помните, что на этой энергии можно продержаться максимум год, а потом могут начаться еще более тяжелые сложности, которые способны даже разрушить ваши отношения
«Родители говорят, что пока могут помогать, надо рожать» (или говорят, что с «лучше сразу родить, потом будет сложнее» или еще что-нибудь говорят) - в этом случае резонный вопрос: кому вы рожаете ребенка, для кого и кто главный ответственный в вашей семье?
Если эти и подобные вопросы являются основными в принятии решения или вам очень сложно ответить на вопрос «для чего я рожаю следующего», я рекомендую обратиться к психологу, чтобы разобраться в ваших истинных потребностях, в противном случае именно это станет основой для тяжелых ревностных отношений между вашими детьми. Очень важно, чтобы ребенок не был «средством» для достижения чего-либо, необходимо понимать, что ответственность только на вас.
Как подготовить старших детей к появлению следующих.
Важно, чтобы ребенок узнал о прибавлении заранее и именно от родителей. Иначе он может почувствовать, что от него почему-то это скрывали и уже начнет волноваться и обижаться.
Не надо говорить ребенку: « Вы будете играть вместе» - они не будут играть вместе как минимум год, а для ребенка это очень долго, к тому же в этот год будет много чего происходить другого, вот об этом и надо говорить.
Уже заранее, во время беременности, готовьте ребенка к некоторым ожидающим его ограничениям. Например, объясняйте, что уже не можете брать его на руки и колени так часто, как раньше - во время беременности этому мешает животик, а потом сам малыш будет у вас на руках, пусть старший заранее привыкнет к этому, тогда части ревности можно будет избежать. Но обязательно скажите и покажите, что вы можете его обнимать, целовать и гладить как раньше.
Учите самостоятельности заранее. Старшему придется одеваться, кушать и делать еще некоторые дела самому, потому что у вас будет младенец. Лучше, чтобы он к этому привык еще до появления малыша.
Все изменения в жизни старшего необходимо произвести заранее: начало посещения садика, перекладывание в отдельную кровать или комнату на ночь, приучение к горшку, отлучение от груди (хотя к 10-12 мес. это и так необходимо сделать, я писала об этом в отдельной статье). Нельзя менять распорядок незадолго до и после появления малыша, иначе старшим это будет восприниматься как наказание, вытеснение и ревность будет яркой.
Привлекайте к выбору вещей для маленького. Пусть старший почувствует, что его мнение важно для вас, что этот малыш в какой-то мере и его ребенок. Называйте малыша понятиями принадлежащими к старшему: «Петина сестра это наденет», «Сониному братику понравится такая коляска» и пр.
Игрушки и коляска. Даже если старший уже «вырос» из своих игрушек, ни в коем случае не делайте их собственностью малыша без разрешения. Это разрешение надо брать, когда уже младенец родился и хотя бы месяц прожил у вас дома. До этого момента младенцу игрушки не нужны, да и к тому же можно купить парочку новых погремушек или вам подарят. «Бывшие» игрушки часто становятся поводом для большой ревности - ребенок и так видит, что младенец «завладел» вашим вниманием и получил ту заботу, которая раньше принадлежала только ему, так еще и отдаются его(!) игрушки. Это не жадность, а здоровое желание сохранить свои границы - уважайте его. С коляской сложнее, если у вас нет возможности купить новую, придется заранее договариваться. Это вызовет сложности, если старшему еще нет 3-4 лет, потому что он еще сам не против покататься в ней. И даже если до рождения малыша, ребенок сам отказывался ездить в ней, то, когда малыш появится, старший вполне может предъявить право на свой транспорт. В этом случае подумайте о приобретении двухместных колясок.
Рассматривайте фотографии старшего ребенка, когда он был маленьким вместе с ним. Рассказывайте, как все были рады его появлению, каким он был милым и все ходили на него посмотреть. Это позволит в будущем не ревновать родных к проявлению этих знаков внимания младенцу, ведь он будет понимать, что и ему в том возрасте это все давали.
Подчеркивайте преимущества «взрослости». В зависимости от возраста придумайте и дайте осознать ребенку, что быть страшим, более большим - это тоже отлично. Можно уже есть мороженое и сладкое (или что-то еще), можно смотреть мультики, можно кататься на велосипеде… Подчеркните, что младенцу всего этого нельзя, и так будет достаточно долго. Напоминайте это и когда малыш уже появится.
Расскажите, что сердце (душа) имеет свойство «растягиваться» с появлением новых любимых вещей, дел и людей. Что для каждого нового «любимого» появляется новое место, а занимать «чужую нишу» оно никак не может. Найдите в жизни ребенка такие примеры. Например, раньше казалось, что любишь конфеты, а потом распробовал мороженое и понял, что его ты тоже любишь, но от этого любовь к конфетам не уменьшилась. Раньше любил один мультик, а теперь уже три… И поясните, что для нового человечка в вашем, папином и его сердце появится новое место.
Про «разную любовь» тоже расскажите. Что люди не любят разных людей одинаково. Они могут их любить одинаково сильно, но все равно по-разному. Приведите примеры: вы любите его папу, как мужа, его, как сына, а маму свою, как родителя - всех по-разному, но всех сильно.
Расскажите ребенку, что младенец будет требовать от вас много внимания, потому что он сначала совсем беспомощный, и ничего сам не умеет. Но вы будете выделять специальное время, которое будет принадлежать только ему (старшему) и никто в это время вас не будет отвлекать. Для этого, конечно, заранее договориться с мужем, бабушками или нянями, чтобы оно у вас реально было, желательно ежедневно и в установленный момент.
Малыш родился
Помните все, о чем я писала выше и применяйте это и после рождения младшего.
Не ставьте деток в конкурирующую позицию. Часто ревность провоцируют сами родители, не замечая этого. Не сравнивайте, лучше отмечайте особенности каждого. Не приводите в пример одного другому. Не ругайте в присутствии второго.
Разрешите испытывать негативные эмоции. Старший может злиться на вас или младшего, обижаться, что ему теперь меньше уделяется времени. объясните, что он имеет право испытывать эти чувства, он может о них говорить, но он не может причинять вред живым существам (животных тоже касается) будучи злым, и ломать вещи. Покажите, на чем можно отреагировать гнев (порвать бумагу, побить диван чем-то и пр, я уже писала об этом в предыдущей статье). И не пугайтесь гнева! Пока ребенок показывает свои негативные эмоции - он здоров, как только он загоняет их в глубину, он начинает страдать и болеть.
Старший ребенок имеет право ревновать, а это значит, что вам не стоит оставлять его наедине с младенцем, он может не справиться со своими эмоциями и неосознанно причинить вред малышу. Ваша обязанность следить за этим, ведь эмоции детей очень интенсивны, а защитные механизмы еще не сформировались.
Помните, я говорила о новых игрушках. Тоже и с ласкательными словами. Если вы называете старшего «зайчик», называйте младшего «котенок» или еще как-то. Не «забирайте» ласковые слова у старшего.
Д.В. Винникот писал в своей книге «Разговор с родителями» о том, что каждый ребенок проходит свои фазы взросления, в том числе и фазу ревности. Если ребенок не прошел её благополучно, спрятав эмоцию в себя, то во взрослой жизни это чувство будет мешать ему выстраивать здоровые отношения и «…чтобы избежать такого искажения, нужно обеспечить маленьким детям такую опеку, которая позволила бы им быть ревнивыми, когда это оправдано. Я полагаю, что в норме ревность переходит в соперничество и честолюбие.»
Помните, от ваших действий зависит какой личностью станут ваши дети.
Эпиграф
Я тесно общаюсь с многодетными семьями и искренне считаю, что это большой труд. Каждый ребенок по-своему сложный, у каждого свои потребности, каждому нужно уделить внимание и нежность, постоянно разбирать конфликты, помогать всем жить под одной крышей (еще и самим бы там ужиться)… Все это ложится чаще всего на плечи мамы, не говоря уж об остальных бытовых заботах. Но я еще не видела ни одной многодетной мамы, которая была бы несчастлива! Я думаю, что любовь к каждому ребенку делает их душу больше и светлее! Я счастлива, что такие семьи есть и я рада быть вам полезной!
Автор статьи Цоколова Анна
Следующая публикация
Нет комментариев