АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ — Двойной виски со льдом. — Молодой человек, это вообще-то буфет университета! — Жаль, очень жаль.... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Утро. Муж жене: — Дорогая, сделай мне этот... . ну как его... . ну этот.., — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — А мы завтра на пейнтбол едем? — Едем! Бери растворитель, будешь военврачом. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Я у тебя пакет с вискарём забыл. — Да, спасибо. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так... один ещё, значит, где-то катается. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Разговаривают студенты: — Ты уже сколько экзаменов завалил? — Вместе с завтрашним - пять. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Принимают в партию мужика. Вопрос: — Куришь? — Курю, но брошу. — Пьёшь? — Пью, но брошу. — По бабам ходишь? — Хожу, но брошу. — А если допустим, придётся отдать жизнь за партию, отдадите? — Отдам, нафига мне такая жизнь. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Дорогой, я помню каждое наше свидание. — Да я и сидел—то всего полгода. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Что будете заказывать? — Значит так, 2 виски на 5-ый столик! А потом ещё 3 текилы тоже на 5-ый столик! — Хорошо, заказ принял! — Дорогой, может хватит спаивать 5-ый столик, себе что-нибудь закажем? ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.