Здравствуйте, Андрей! У меня к Вам есть деловое предложение. Я сейчас в интернете представляю новый белорусский лит журнал "Метаморфозы". С ним по моей просьбе уже сотрудничали:
Актеры сериалов - О. Сташенко, Н. Гогаева и И. Оболонков.
Певцы - В. Ярушин (ВИА «Ариэль»), О. Аверин (ВИА «Песняры») и Рома Жуков.
Поэты - песенники - М. Андреев, М. Шабров и С. Осиашвили.
Они на страницах журнала рассказывали в интервью о своих работах, о жизни и т.д. Я хотел просить Вашего согласия на такое интервью для этого журнала. Правда, это акция безгонорарная, но мы потом высылаем нашим собеседникам журнал с интервью. Не могли бы Вы мне написать любой ответ по этому поводу?
С уважением -
НИКОЛАЙ ТИМОХИН,</s
...Ещё
Здравствуйте, Андрей! У меня к Вам есть деловое предложение. Я сейчас в интернете представляю новый белорусский лит журнал "Метаморфозы". С ним по моей просьбе уже сотрудничали:
Актеры сериалов - О. Сташенко, Н. Гогаева и И. Оболонков.
Певцы - В. Ярушин (ВИА «Ариэль»), О. Аверин (ВИА «Песняры») и Рома Жуков.
Поэты - песенники - М. Андреев, М. Шабров и С. Осиашвили.
Они на страницах журнала рассказывали в интервью о своих работах, о жизни и т.д. Я хотел просить Вашего согласия на такое интервью для этого журнала. Правда, это акция безгонорарная, но мы потом высылаем нашим собеседникам журнал с интервью. Не могли бы Вы мне написать любой ответ по этому поводу?
Сколько он добра сделал, сколько коллег по цеху похоронил за свой счет... А вам бы все дай, да подай.. Сказок, чтоли про Емелю начитались! Работать надо!
Бабла не дает но людям помогает.В 90 когда есть нечего бвло и я одна с трехлетним ребенком на руках.ни работы ни садика тебе.что делать?Ни к какому бы дипутату не пошла. А к нему пошла. И помог.буду век благодарить ине когда не забуду.он у нас в то время был изран депутатом.Спасибо Андрей Александрович
Да уж... таких людей единицы, как Андрей Александрович и Юра.Я бы сказала вообще редкость в наш век! Здоровья и всех благ Вам и Вашим коллегам и близким людям!Храни Всех Господь
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер – вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает – и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт – ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник – решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм – «Тупой, ещё тупее». 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыш...ЕщёДневник космонавта МКС
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер – вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает – и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт – ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник – решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм – «Тупой, ещё тупее». 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу – лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго… 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку – завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам – чай, курево, тёплые носки… 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку. 28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному. 14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: -Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? -Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? -Но здесь нельзя ловить рыбу. -Так я и не ловлю: Вы же видите. -Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. -Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина. -Но я до Вас даже не дотронулся ! -Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!
Комментарии 104
Здравствуйте, Андрей! У меня к Вам есть деловое предложение. Я сейчас в интернете представляю новый белорусский лит журнал "Метаморфозы". С ним по моей просьбе уже сотрудничали:
Актеры сериалов - О. Сташенко, Н. Гогаева и И. Оболонков.
Певцы - В. Ярушин (ВИА «Ариэль»), О. Аверин (ВИА «Песняры») и Рома Жуков.
Поэты - песенники - М. Андреев, М. Шабров и С. Осиашвили.
Они на страницах журнала рассказывали в интервью о своих работах, о жизни и т.д. Я хотел просить Вашего согласия на такое интервью для этого журнала. Правда, это акция безгонорарная, но мы потом высылаем нашим собеседникам журнал с интервью. Не могли бы Вы мне написать любой ответ по этому поводу?
С уважением -
НИКОЛАЙ ТИМОХИН,</s
...ЕщёЗдравствуйте, Андрей! У меня к Вам есть деловое предложение. Я сейчас в интернете представляю новый белорусский лит журнал "Метаморфозы". С ним по моей просьбе уже сотрудничали:
Актеры сериалов - О. Сташенко, Н. Гогаева и И. Оболонков.
Певцы - В. Ярушин (ВИА «Ариэль»), О. Аверин (ВИА «Песняры») и Рома Жуков.
Поэты - песенники - М. Андреев, М. Шабров и С. Осиашвили.
Они на страницах журнала рассказывали в интервью о своих работах, о жизни и т.д. Я хотел просить Вашего согласия на такое интервью для этого журнала. Правда, это акция безгонорарная, но мы потом высылаем нашим собеседникам журнал с интервью. Не могли бы Вы мне написать любой ответ по этому поводу?
С уважением -
НИКОЛАЙ ТИМОХИН,
ЧЛЕН СОЮЗА ЖУРНАЛИСТОВ РОССИИ,
ЧЛЕН СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ РОССИИ
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер – вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает – и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт – ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник – решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм – «Тупой, ещё тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыш...ЕщёДневник космонавта МКС
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер – вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает – и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт – ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник – решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм – «Тупой, ещё тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу – лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго…
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку – завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам – чай, курево, тёплые носки…
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!