Предыдущая публикация
Кот Семён дружелюбен до летаргии.
При взятии на ручки теряет
позвоночник. Переходит в жидкое состояние, практически. Не терпит
лишь прикосновения к задней правой лапе (к левой можно). Тут у него
что-то личное. Такое прикосновение расценивается как кошачий
харассмент и карается факирским заглатыванием руки по локоть.
Однажды Семён запел. Это был невероятный по глубине и проникновенности медитативный напев, фактически песнь льда и пламени, в которой наш Семён приоткрывал бездны кошачьего бытия. Так мне показалось. А потом Семёна стошнило шерстью.
Кот Семён вездесущ. Этого божественного атрибута он добивается нехитрым лайфхаком: он никогда ниоткуда полностью не уходит и никогда никуда окончательно не приходит. Классический пример — стояние в дверях, попа там, голова здесь. Частота моих спотыканий об Семена — три в час.
У Семена безответная любовь к птичкам. Когда они порхают перед его носом по ту строну стекла, в своем недостижимом волшебном зазеркалье, Семён издает челюстями странные звуки, похожие на причитания. Жена у нас очень здорово пародирует эти причитания, когда показывает подругам, как я клянчу у нее восьмой пирожок с капустой.
Устраиваясь рядом, Семён каждый раз кладёт на клавиатуру моего ноутбука зад, тем самым показывая своё отношение к моему творчеству. Семён — мой главный литературный критик.
Когда я прохожу мимо его высокой башни-лежанки, он цепляет меня когтем и протягивает царственную лапу для припадания. Всем своим видом Семён говорит: пусть ты просто проходишь мимо, человек, но ты делаешь это без уважения. Моего Семена мог бы прекрасно сыграть Марлон Брандо.
© Олег Батлук
Следующая публикация
Комментарии 38
А вот пел только один из троих - Васенька. Нет, у него ничего не болело, он не глотал шерсть при вылизывании ( я их вычесывала тщательно), просто пел. Причём для пения ему нужна была темнота, ночью он запевал в любом месте квартиры, а днём уединялся в туалете.
Слышали, как поют павлины? Вот и Вася так пел, низким утробным голосом. Потом спокойно выходил и шёл кушать или спать.
И вот однажды соседка, с которой мы здоровались и иногда немного болтали, при встрече со мной как-то замялась, а потом спросила, мол, муж у меня, что, напивается и рыгает в туалете?
Я была так ошарашена, потом пришла в себя и пригласила домой. Взяла на руки Васю и продемонстрировала этого ,,павлина". При этом Вася судорожно цеплялся за мою шею и начал подвывать. Наверное подумал, что я его отдаю чужой тётке.
У меня лучше получается политическая сатира.