Предыдущая публикация
Скучновато будет. Предлагаю размещать в данном блоге анекдотики, смешные истории и все прочее что может поднять настроение. Повторяю -Только Настроение.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 911
Моя любимая тема !!!
прибегает Петька, Василий Иванович, Анку током убило,
как так, да аккумулятор на голоау упал.
#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########
Решил один молодой человек девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сидит в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Идёт в туалет, закрывается в кабинке, включает диктофон, начинает говорить.
Говорит, все в порядке вроде, отправляет... Выходит из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Теперь можно представить что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш...целую тебя...."
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. (
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
```````````````````$$$$$$$$$$$$$$$$ `````````````````$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ``$`$``````````$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$``````$``$``$ ``$`$``$``````$$$$$$````$$$$$$````$$$$$$``````$`$`$ $`$`$`$``````$$$$$$``````$$$$``````$$$$$$$````$$$$$ `$$$$$``````$$$$$$$```O`$$$$$``O``$$$$$$$$`$$$$$$$ `$$$$$$$$``$$$$$$$$$````$$$$$$````$$$$$$$$$$```$$$ ````$$````$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$````$$ ````$`````$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$``$$```$ `````$$$$$$$$``$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$``$$$$$$ ``````````$$$``$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$``$$$ ```````````$$$`````$$$$$$$$$$$$$$$$`````$$ ````````````$$````````$$$$$$$$$$```````$$ `````````````$$$```````````````````````$ ```````````````$$````$$$$$$$$$$$``````$ ````````````````$$$`````$$$$$$$$$$$``$ ```````````````````$$$`````$$$$$$$$$$ ``````````````````````$$$$$``$$$$$$$$$ `````````````````````````````$$$$$$$$$$ ``````````````````````````````$$$$$$$$$ ```````````````````````````````$$$$$$$
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
девочка спрашивает:
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит моизубы?
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
В Вели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеленья,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"