Предыдущая публикация
Холодильник с бородой
Во время гастрольной поездки в Одессу Раневская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей.
Местные газеты выразились таким образом: «Одесса делает Раневской апофеоз!»
Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока наконец не решилась заговорить.
— Я не понимаю, не могу понять: вы — это она?
— Да, да, да! — басом ответила Раневская. — Я — это она!
***
На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:
— Простите, мне кажется, я вас где-то видела... Вы в кино не снимались?
— Нет, — отрезала Раневская, которой уже надоели эти бесконечные приставания. — Я всего лишь зубной врач.
— Простите, — оживилась ее случайная собеседница, — вы зубной врач? А как ваше имя?
— Черт подери! — разозлилась Раневская, теперь уже обидевшись на то, что ее не узнали. — Да мое имя знает вся страна!
***
Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища имени Щепкина:
— Михаил Михайлович, дорогой мой, у меня к вам великая просьба.
К вам в училище поступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично.
Он настоящий самородок, не проглядите, пожалуйста...
Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене.
Малахов не произвел на него никакого впечатления и даже, напротив, показался абсолютно бездарным.
После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе.
Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:
— Г..? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово...
Но вот ведь характер какой: меня просят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.
***
Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней.
Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
— Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...
***
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала.
Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
***
Как-то после спектакля Раневская сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару.
В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра.
Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском:
— Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?
***
Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял.
Ждать пришлось долго — только минут через 40 их освободили.
Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:
— Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться!
Иначе вы меня скомпрометируете!
***
Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской.
Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве.
Однажды Лапин зашел в гримуборную Раневской после спектакля и принялся восхищаться игрой актрисы.
Целуя на прощание ей руку, он спросил:
— В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Георгиевна?
— В гробу, — ответила Раневская.
***
На вопрос одного из актеров, справлявшихся у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
— Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу...
Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
***
Раневская, наконец, получила новую квартиру.
Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
— Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду! А я старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду.
И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
— Да вот же они! Слава богу, нашла! — И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
***
Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за 80, а Сошальской — к 80.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет купить шоколадку или что-нибудь сладкое, чтобы поднять подруге настроение.
В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, которые впервые появились в Москве среди зимы.
Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла служанку) и отправилась на сцену.
В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне — Сошальской, Раневская вытащила из кармана огурец:
— Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
— Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...
***
Старшее поколение всегда ругает молодежь: она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...
Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...
***
— Неужели я уже такая старая? — сокрушалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!
***
В 1960-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу.
— Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? — спросил кто-то у Раневской.
— Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? — уточнила Раневская.
***
Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, работе в театре, ролях в кино.
Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир. Но накануне передачи к ней приехала корреспондентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит слово «феномен».
— Я справилась в словаре современного русского языка, — сказала корреспондентка. — Так вот, по-современному произносить это слово нужно с ударением на «о» — «фенОмен»! А вы произнесли «феномЕн».
Раневская поначалу заспорила, но потом согласилась и отправилась на студию переписывать этот кусок интервью.
Однако, по всей видимости, по дороге одумалась, так что когда села к микрофону, то резко и твердо сказала:
— ФеномЕн, феномЕн и еще раз фенмЕн!
А кто произносит фенОмен, пусть поцелует меня в задницу!
********************
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь?
***
Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала:
— Семья — это очень серьезно. Семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.
***
Раневская как-то сказала с грустью:
— Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы.
И знаете - почему? Все домработницы ушли в актрисы.
Смешные, занимательные и поучительные истории собирала
Юлия ЦАРЕНЦ
Следующая публикация
Нет комментариев