Интервью вела Наталья Шелюхаева
Галина Китайгородская -- личность в Москве значительная. Она -- создатель собственного, эффективного метода изучения иностранных языков
Возглавляет известную Школу Китайгородской, преподает в МГУ и принадлежит к той элитной прослойке общества, которая имеет непосредственное влияние на молодые умы.
Мне было радостно встретить человека, умеющего точно и ясно излагать свои мысли. Тем более, что за всеми ее суждениями стоят поступки.
Не приемлю слабых
-- Галина Александровна, вы -- из интеллигентной семьи, ваш отец -- известный математик, к вам в дом приходили знаменитые, творческие люди. Исходя из этого -- какие качества стали главными для вас на всю жизнь?
-- Самоуважение. Достоинство. Уважение к человеку науки.
Это была сверхценность, которую я взяла от семьи.
И абсолютное отсутствие ценностей материальных. С детства и на всю жизнь я запомнила -- никогда не гонись за длинным рублем. Чего ты достойна -- то к тебе придет.
Я верю: любой человек должен четко знать, чего хочет. И тогда он получит это.
-- В одном интервью вы говорили, что презираете слабых...
-- Жалость и сострадание -- разные вещи. К состраданию я готова всегда. Если кто-то кого-то или чего-то лишился в данный конкретный момент -- это жизненные коллизии.
В этих случаях я сострадаю, безусловно.
Но есть и такие, для кого слабость -- как некая черта характера, своеобразная защита от жизни, игра.
Эти люди, как правило, любят усиленно взывать к состраданию, постоянно говорят только о своих болезнях, несчастьях, отсутствии денег -- им удобнее быть слабыми. Таких я не приемлю.
-- Как наше время, которое принято называть жестким, повлияло на людей?
-- Те жесткие условия, что существуют сейчас, создают предпосылки для активизации напряжения, которое полезно человеку. Это как война.
С одной стороны, мы жили в слишком ужасных, серых и недостойных условиях; с другой -- мы не имели и не искали стимула для роста, его приходилось находить внутри себя, а это трудно.
Человек не мог реализовать свой потенциал "на плюс".
Но общество состоит как минимум из двух типов людей.
Во-первых, это люди, в которых тяжелые условия рождают силы, и это хорошо.
Во-вторых, те, для кого любая стрессовая ситуация -- катастрофа.
В них нет никакой психической силы противостоять обстоятельствам, они не хотят найти в себе силы, не готовы на их концентрацию. Это слабые.
-- То есть вы не снимаете с них ответственности?
-- Мне жалко только детей-несмышленышей, которые еще ничего не могут, и пожилых людей, которые уже не способны действовать.
У нас огромное количество стариков, которые не только могут, но и работают, что-то делают.
Их я приветствую, ими я восхищаюсь.
Есть и такие, которые могут работать, но не делают этого, а только плачутся.
Мне их не жалко.
При этом я вовсе не считаю себя жестокой, напротив, я очень добрый человек.
Экстремальная ситуация -- это очень хорошо.
Прекрасно, что нас, проживших так долго в условиях убаюкивающей серости, бесперспективности, безрадостности, "двинули" так крепко. Общество сплачивается, начинает активно действовать.
Но при одном условии, как в медицине -- ситуация на отрицательной эмоции не должна продолжаться слишком долго.
После нее должны прийти улучшение, спокойствие, стабильность. Главное -- не погрязнуть в бабстве
-- Возникают ли у вас конфликты?
-- Я предельно неконфликтный человек и живу для того, чтобы ликвидировать конфликт, а лучше -- предотвращать его.
Любое согласие, договор, иностранное "консенсус" -- лучше конфликта. Главное в нашей профессии -- это понимание того, как надо выстроить человеческие отношения.
Договориться можно с любым человеком. Можно полюбить любого. Но этому можно и нужно учиться.
-- Предположим, что у вас нет желания с каждым договариваться, просто нет времени...
-- Если мне совершенно не нравится человек, и я не хочу с ним общаться, я ставлю перед собой вопрос: кто пострадает, если я не буду замечать его?
Если никто, тогда я перестаю с ним общаться.
Я найду средство, как это сделать, например, буду "всегда занята".
Не буду конфликтовать, но я его исключу из своей жизни.
Но если, задав тот же вопрос, пойму, что пострадают, допустим, мои коллеги, ученики, дело -- тогда я не имею на это право.
Тогда мои профессиональные навыки позволят мне создать ощущение, что я к нему прекрасно отношусь.
Никуда не деться, надо иметь то, что я называю "профессиональным артистизмом". Это не актерство.
-- Это не лицемерие?
-- Это дело. К лицемерию прибегают для собственной выгоды или из лести перед начальником -- угодничают, пытаясь показать, как его любят. Но если я что-то делаю ради других, ради дела, это нельзя назвать лицемерием.
Я буду играть в хорошие отношения. Это и есть мое профессиональное умение общения.
-- А если такой человек находится в подчинении у вас?
-- Если это профессионал, но лично мне по-человечески он несимпатичен, я сумею скрыть свои чувства. Меня трудности общения вообще не пугают. Ведь опыт-то какой - я уже более 35 лет руководитель коллектива!
Причем в основном женского.
-- Наверное, это особенно трудно...
-- Для меня нет. Обожаю женщин. Главное -- не дать им возможности погрязнуть в бабстве: в обсуждении, осуждении, зависти.
Если ты такую модель отношений не поддерживаешь, а наоборот, делаешь все, чтобы этого не создалось, все будет прекрасно.
И они меня любят, мы все отлично взаимодействуем. И, что самое замечательное, они так же замечательно взаимодействуют друг с другом.
Р.S. Сейчас Галине Александровне 87 лет, интервью состоялось чуть ранее.
"Серые мышки мудрее и умных, и красивых. Именно им достаются лучшие мужчины".
-- Вы -- яркая женщина. Как строятся ваши отношения с мужчинами?
-- Во-первых, есть основа -- это отношения с отцом.
Мой отец -- это образ того единственного мужчины, лучше которого не существует по красоте, уму, остальным качествам.
В моей жизни это значимый фактор.
Какую роль он сыграл?
Недосягаемый образец оказался недосягаемым по всем качествам.
Я 48 лет живу со своим единственным мужем, который меня любит и которого я люблю, т. е. вполне идеальный вариант.
Но мой муж не обладает качествами того единственного мужчины (как мне представлялось), с которым я хотела строить свою жизнь.
Был период, когда наши отношения казались трудными для меня именно потому, что муж не повторял моего отца.
До тех пор, пока я не поумнела и не поняла, что с человеком, похожим на моего папу, я не смогла бы жить -- это были бы две гиперактивные, темпераментные личности, что невыносимо.
Слава богу, мой муж -- восхитительная противоположность мне.
В своих высоких требованиях к мужчинам вообще я была неправа, и какой-то период жизни мне это отравляло.
Внутренне я всех ставила на достаточно низкое место, потому что они не выдерживали сравнения сначала с отцом, а потом и с мужем.
Страшно, но никто не достигал этой планки ни по одному параметру!
Были яркие встречи, достойные личности.
Надеюсь, что ни одного из тех мужчин, что демонстрировали мне свои чувства, я не обидела.
Я никогда не хотела этого. Некоторые из них мне говорили, что я неспособна любить.
Но ведь любовь -- не только страсть, но и нежность, внимание, забота.
Вообще, с годами я поняла, чего же ждут яркие мужчины от любимой: открытого рта;
внимательного, ничего не понимающего,
всем восхищающегося и всепрощающего взгляда;
одобрения всех поступков и слов;
нежности и заботы, которая проявляется в стирке, готовке, подарках со стороны женщины.
Чем ярче, умнее, значительней мужчина, тем менее значительную женщину он выбирает.
Он хочет иметь ее красивую, представительную, чтобы она умела сказать в обществе пару умных фраз, но в обыденной жизни он не терпит никакой личности абсолютно.
Нужно лишь полное восхищение им, тонкое умение ненавязчиво внушать ему это с утра до ночи, демонстрация внимания, любви и пренебрежения всем остальным во имя него.
-- Как же получается, что красавец, умница и значительный человек женится на серой мышке?
-- Эти мышки, в отличие от красивых и умных баб, отличаются одним -- они мудрее и красивых, и умных.
Они понимают, что нужно яркому мужчине, и дают ему это.
А умные яркие женщины нужны серенькому мужчине, который о таких мечтает.
Но они его не хотят.
А вот этого красавца, умного и достойного они никогда не получат, потому что они не нужны ему.
Они обречены в 90 случаев из 100 быть одинокими.
В союзе двоих главная -- женщина
-- Ваши отношения с мужем можно назвать партнерским браком?
-- Это больше чем партнерство. Это такая нежность, физическое ощущение своего кусочка, части себя, радость прикосновения друг к другу, всепрощение.
Вне зависимости от того, что ты можешь сделать -- мы вдвоем, это наш мир. Это не просто партнерство, не просто дружба, любовь.
Я счастлива, что за свою жизнь испытала все метаморфозы этого чувства: мне 17, ему 22, юношеская вспышка любви с первого взгляда.
Потом безумная страсть, когда ничего не видишь, лишь бы скорее остаться вдвоем.
Сумасшедшая жизнь молодых студентов, до немыслимости бедных, потому что мы ушли из дома, не приняв помощи родителей.
Любовь, которая захлестывает, счастье неповторимое.
Потом осмысление происходящего, минутное увлечение другими, сопоставление, сравнение.
И наконец, понимание, что любовь -- это не только физиология, это что-то еще, невероятно ценное и значимое.
Как я могла этого не знать и не понимать раньше? Произошло открытие новой страны, нового мира и новых отношений.
-- Но ведь люди чаще всего расстаются, когда уходит физиологическая любовь...
-- Очень часто мужчина и женщина, прожив множество лет вместе, но утратив физиологическое влечение, принимают решение расстаться. Иногда это правильно, но очень часто -- невероятная ошибка.
Они просто не понимают, что существуют разные градации любви, которая переходит из одной стадии в другую.
Формы взаимоотношений могут быть самыми разными при сохранении главного.
Этого важно не пропустить, надо быть очень аккуратным. Когда же ты понял, что у тебя с человеком не осталось ни общих интеллектуальных, ни просто детско-радостно-нежных, вообще никаких точек соприкосновения, тогда уходи.
-- На ком же лежит ответственность за такое решение?
-- В союзе мужчины и женщины -- главная женщина, именно она определяет отношения.
Но ей для этого надо быть чуть умнее, чем она есть на самом деле. Лишний раз заставить себя подумать, порассуждать о том, о чем не хочется.
Когда женщина отдается страсти и бывает при этом счастлива, она требует от мужчины точно такой же отдачи и не терпит его поглощенности чем-либо другим.
И в этом ее первая ошибка.
Она должна знать изначально: мужчина -- это другой народ, другая планета, все другое.
Не надо требовать: "Я тебе предана, ты тоже должен быть мне предан. Я тебе не изменяю, ты тоже не должен мне изменять. Я спешу после работы домой, ты тоже должен спешить".
Женщина должна понять -- мужчина другой, он создан не для всепоглощающей любви к женщине. Он создан для того, чтобы любить ее, быть ей помощником, защитником, равным партнером. Но главное, он должен быть нацеленным на дело, которое для него дороже всего, иногда даже дороже нее.
Когда мужчина пренебрегает любимой во имя дела, он настоящий, нормальный мужчина.
И надо любить его как нормального мужчину, помогать ему хорошо делать любимое дело, и в этом смысле освобождать от некоторых вещей. Не потому, что ты женщина, ты должна убирать, стирать и т. д.
А потому, что, если твой мужчина занят делом, он имеет на это право, он должен этим заниматься.
И если у него действительно нет времени, освободи его от этого.
Это твой женский долг, несмотря на то, что у тебя тоже есть дело, и ты им занята.
Природой, всеми своими физическими и психическими качествами женщины призваны помогать детям и мужчинам.
Нельзя этого забывать. "Если ты безвольный человек, тряпка, ты соответственно и получишь как тряпка".
.
-- ...А как же равноправие женщин, идеалы феминизма?
-- Устремления феминизма иногда доходят до крайности.
Мы не на равных, и если женщина это понимает, то и ей будет легко с мужчиной, и ему будет прекрасно с ней, и не будет конфликтов.
Скажи мужчине: "Мой дорогой, я безумно устала, я умоляю тебя, я понимаю, что самое главное -- ты и твое дело, но помоги мне немножко, облегчи мне труд".
И он с удовольствием и нежностью сделает это. А вот если ты начнешь качать права: ты должен, мы с тобой на равных, я тоже работаю, встаю в 6 утра и готовлю тебе завтрак, а ты...
Ну дypа ты непроходимая после этого! Так никакой семьи не создашь и никакого мужчину не сохранишь.
Если ты умная, то будешь подавать ему завтрак в 8 часов, а в субботу и воскресенье скажешь: "Роднулечка, давай -- в субботу и воскресенье все будет наоборот, я отдохну, а ты меня немножко побалуешь"...
И он балует, как говорится, кофе несет в постель.
А в остальные дни -- ты ему кофе в постель принесешь. И будет полный лад и порядок.
Главное осознать: не на равных мы.
Я -- женщина, и меня никакой мужчина никогда не поймет. Не бейся лбом об стенку, он не поймет, ему не дано понять.
И тебе не дано его понять. Поэтому принимай его таким, каким он создан. И сделай так, чтоб ему было хорошо.
Тогда всем хорошо: семья счастливая, дети наблюдают жизнь родителей и тоже становятся счастливыми, не только в настоящем, но и в будущем, потому что многие дети повторяют свои семьи.
И получается Большое Счастье.
Господи, оно так недорого стоит...
Есть еще проблема -- разное развитие партнеров в браке, когда один из двоих начинает раньше стареть.
Если люди пробыли вместе достаточно долго, то мужчина не замечает старения. Когда мой муж делает мне какой-то очередной комплимент, я говорю ему: да ты с ума сошел, ты посмотри на меня внимательно, это же ужас и кошмар, как я сегодня выгляжу.
А он отвечает: не вижу.
Я счастлива, что мы с мужем прошли все фазы нашего чувства. Можете мне не верить, но нынешний период наполнен необыкновенным количеством счастья. Это немыслимое счастье -- ощущение родного, близкого человека.
Женщине всё по силам
-- Я наблюдаю, особенно у звезд кино- и шоу-бизнеса, усиленное стремление доказать свою ceксyaльную состоятельность. А на самом деле не говорит ли это об обратном?
-- Aбсолютно согласна. Я была в Америке в одном дамском обществе, где обсуждались проблемы ceкcа.
Они хохотали и говорили прямым текстом: ни один мужчина и любовник нам ничего не может уже дать.
Мы живем только самоудовлетворением...
Износ человека в мире настолько усилился, что несостоятельных в ceкcе мужчин и женщин стало невероятное количество.
Чем больше мы говорим о ceкce, чем больше эту тему муссируем во всех вариантах, тем большей импoтeнции достигаем.
Нас словно пытаются убедить: чтобы мужчине просто захотеть женщину, а женщине -- мужчину, обязательно нужно что-то: или истязание, или экстремальная ситуация, не знаю, под забором -- на заборе, т. е. привходящие дополнительные факторы.
Нас уверяют: чтобы достичь высшей стадии наслаждения, человеку обязательны немыслимые, нечеловеческие условия.
Чушь какая!
В жизни каждого взрослого человека есть время, когда ceкс занимает первое место. Потом наступают этапы, когда приходят другие ценности. И не надо доказывать, что и в 80 лет ты -- пoлoвoй гигант.
Можешь -- не можешь, кого это интересует? Вот если в твоей жизни ничего другого нет, тогда это настоящий кошмар.
-- Что же вы посоветуете женщинам?
-- Женщина очень много в этой жизни сможет, если она поумнеет.
Пока же она только доказывает мужчине способность на равных и даже лучше работать.
Остервенело, с унижением мужчин.
Зачем? Почему их надо унижать? От того, что ты стала такой же, как они? Не надо.
И вообще никого не надо унижать.
К этому я пришла через понимание очень многих вещей. И в деле, и в любви, и в отношениях с коллегами-мужчинами.
Их можно любить и просто как людей, а не только как мужчин, и это тоже прекрасно.
В нас ведь столько заложено материнства. Почему мы не можем его трансформировать в приложении к тем, кому надо помогать, кто его недополучил от матерей, от жен?
Это огромная сфера, данная нам природой, чтобы мы ее проявили.
-- А если женщине это не по силам, не получается?
-- Женщине все по силам. Надо лишь сделать некоторое усилие, чтобы все, что ты хочешь, свершилось.
Нет сильных и слабых, есть недостаток воли.
Без напряжения, без усилия -- как в "Сказке о золотой рыбке" -- ничего не получится.
Если ты безвольный человек, тряпка, ты соответственно и получишь как тряпка.
Если ты хочешь сделать усилие, сделай его, заставь себя раз-другой, потом тебе это понравится, и ты будешь делать дальше.
Самое сложное -- сделать первое усилие. Самое трудное -- сделать один раз.
Второй, третий, четвертый -- намного легче. А потом ты понимаешь, что тебе вообще ничего не стоит сделать это усилие.
Вы думаете, мне легко вставать по утрам и идти на работу, при том, что я сплю не больше двух часов?
Но я заставляю себя. И чем больше мне не хочется, тем больше я себя заставляю. А потом все завертится, закрутится.
Как только я даю себе слабину, моментально разваливаюсь.
Это так же, как иммунитет и его отсутствие.
Пока я борюсь с собой, преодолеваю себя, у меня есть иммунитет.
Если только думаю: "Я себя слишком плохо чувствую, чтобы идти на работу", все, пиши пропало.
Потому что в этот момент я теряю психический иммунитет.
Но нет, я себе этого не позволяю!
-- Как же вы тогда отдыхаете?
-- Работая.
Комментарии 5