Предыдущая публикация
юмор
Немцы в деревне, стучат в избу: — Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель! Открывается дверь, оттуда партизаны: — Че, п@зды вам дать что ли?
— Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Следующая публикация
Комментарии 19
Врывается на экзамен самый безбашенный студент, и молясь идет к преподавателю, ведь он не готовился.
Преподаватель к нему на ушко нагнулся и говорит:
«Петров, если ты мне ответишь на один вопрос, то я тебе отлично поставлю даже не глядя»
Петров разумеется согласился и начал ждать вопрос.
Преподаватель почесал затылок и говорит: «Как земляного червя в землю забить?»
Петров как рассмеялся и выдает:
«Так это элементарно, профессор. Смолой его облейте и забивайте сколько угодно»
Препод пообещал проверить и дать ответ завтра.
Ситуация та же. Петров входит в аудиторию, а к нему на всех парах несется профессор, жмет руку и радостным голосом говорит:
«ПЕТРОВ, я тебе ставлю ОТЛИЧНО! А вот эти цветы и шоколад – это от моей жены. СПАСИБО!»
Девушка заходит в самолёт и видит, что на её месте сидит какая-то расфуфыренная блондинка.
- Это моё место, освободите пожалуйста, - говорит пассажирка.
- И не подумаю, - отвечает блондинка.
Девушка зовет стюарда. Тот мгновенно оценил ситуацию и что-то шепнул блондинке на ухо. Она тут же встала и ушла в другой салон.
- Что же вы ей такого сказали? - удивилась девушка.
Стюард подмигнул и говорит :
- Я ей сказал, что , к сожалению, это кресло в Турцию не летит.
Акция! Каждому клиенту, который заправится у нас больше чем на 1000 рублей – будет С@KS.
И вот, подъезжают на эту заправку двое мужиков. Один другому показывает:
Ты глянь, какую акцию запустили?!
В общем, скинулись, наскребли 1001 рубль, оплатили молоденькой кассирше, но, постеснявшись спросить про «приз» у кассирши - подходят с чеком к заправщику и говорят:
А где у вас тут «приз» по акции получают?
Заправщик в ответ:
Да, но это еще не все. Чтобы получить приз, вы должны угадать число, которое я загадаю. Число будет от одного до десяти. Готовы?
Мужики соглашаются. Посовещались и говорят:
Пять
Заправщик:
Увы, но загаданное число шесть.
Мужики расстроились, и уехали.
На следующий день, приезжают они обратно. Опять наскребли 1001 рубль, заправились, подходят с чеком к заправщику и сходу говорят:
Шесть!
Заправщик:
Увы, шесть было в прошлый раз, а ...Ещёв районном центре российской глубинки, открывается новая заправка. И чтобы привлечь клиентов, на заправке повесили надпись:
Акция! Каждому клиенту, который заправится у нас больше чем на 1000 рублей – будет С@KS.
И вот, подъезжают на эту заправку двое мужиков. Один другому показывает:
Ты глянь, какую акцию запустили?!
В общем, скинулись, наскребли 1001 рубль, оплатили молоденькой кассирше, но, постеснявшись спросить про «приз» у кассирши - подходят с чеком к заправщику и говорят:
А где у вас тут «приз» по акции получают?
Заправщик в ответ:
Да, но это еще не все. Чтобы получить приз, вы должны угадать число, которое я загадаю. Число будет от одного до десяти. Готовы?
Мужики соглашаются. Посовещались и говорят:
Пять
Заправщик:
Увы, но загаданное число шесть.
Мужики расстроились, и уехали.
На следующий день, приезжают они обратно. Опять наскребли 1001 рубль, заправились, подходят с чеком к заправщику и сходу говорят:
Шесть!
Заправщик:
Увы, шесть было в прошлый раз, а теперь семь.
Мужики расстроенные садятся в авто, отъезжают с заправки и тут один другому говорит:
Серега, а тебе не кажется, что это акция - просто развод?
Не, Колян, не развод. У меня жена уже два раза у этого заправщика число отгадала…
- Вы хорошо ознакомились с договором? Понимаете, что с таким процентом, стоимость квартиры к концу выплат составит 4 номинала?
- Да, понимаю.
В это время в банк врываются вооруженные люди в масках:
- Это ограбление!!!
Мужик обреченно:
- Да, я понимаю, что ограбление, но квартира позарез нужна!
Вечер 9
мая. Немецкие полицейские доставляют российского гражданина в наше
посольство в Берлине. Посол "Заведите его в мой кабинет". Посол в
кабинете "Максим Максимович. Я знаю, что вы прославленный разведчик
Штирлиц. Что благодаря вам мы выиграли войну. Но война закончилась 74
года назад. Скажите мне пожалуйста, почему каждый год 9 мая вы
прилетаете в Берлин и нападаете на офицеров бундесвера?" Штирлиц "Война
закончилась, а ненависть к фашистам осталась."
Штирлиц
говорит Мюллеру "Сдается мне Мюллер, вы гомосексуалист." Мюллер "Да что
вы себе позволяете, Штирлиц!!! Я истинный ариец." Штирлиц "Ну, я бы на
вашем месте не зарекался. Вот Борман, тоже сначала все отрицал. Но когда
я рассказал ему, что через 2 месяца в Берлине будут русские, а
сексуальные меньшинства они не трогают, он резко поменял свою
ориентацию."
У
...ЕщёМюллера в кабинете идет совещание. Собрались высшие офицеры. Заходит
Штирлиц.
Вечер 9
мая. Немецкие полицейские доставляют российского гражданина в наше
посольство в Берлине. Посол "Заведите его в мой кабинет". Посол в
кабинете "Максим Максимович. Я знаю, что вы прославленный разведчик
Штирлиц. Что благодаря вам мы выиграли войну. Но война закончилась 74
года назад. Скажите мне пожалуйста, почему каждый год 9 мая вы
прилетаете в Берлин и нападаете на офицеров бундесвера?" Штирлиц "Война
закончилась, а ненависть к фашистам осталась."
Штирлиц
говорит Мюллеру "Сдается мне Мюллер, вы гомосексуалист." Мюллер "Да что
вы себе позволяете, Штирлиц!!! Я истинный ариец." Штирлиц "Ну, я бы на
вашем месте не зарекался. Вот Борман, тоже сначала все отрицал. Но когда
я рассказал ему, что через 2 месяца в Берлине будут русские, а
сексуальные меньшинства они не трогают, он резко поменял свою
ориентацию."
У
Мюллера в кабинете идет совещание. Собрались высшие офицеры. Заходит
Штирлиц. Нагло и неспеша фотографирует секретные документы. Мюллер в
гневе "Я все понимаю. Вы неуловимый русский разведчик. Но можно хотя бы
все это делать когда нас нет в кабинете? Штирлиц "Можно. Но тогда я не
был бы Штирлицем."
Мюллер
"Штирлиц, почему вы на пьянке сначала ведете себя как истинный ариец,
пьете мало, закусываете изящно, а потом начинаете пить стаканами и
занюхивать рукавом?" Штирлиц "Понимаете Мюллер, служба службой, а Родину
забывать нельзя."
9 мая
2019 года. Штирлиц на банкете ветеранов. В костюме, без наград. Все уже
изрядно выпили, рассказывают комические истории о фронте. Дошла очередь
до Штирлица. Штирлиц поднялся "А вот у меня была такая смешная история.
Приводят как-то ко мне на допрос пленного красноармейца, ярого
коммуниста. " Вдруг в зале гробовая тишина, ветераны недобро уставились
на Штирлица. До Штирлица доходит, что наград у него с собой нет, никто
не знает, что он разведчик и служил у немцев. Штирлиц "Пожалуй эту
историю я расскажу вам позднее. А пока, с 9 мая, товарищи!!!"
9 нравится
Идет суд. Судят мужика, который суп для тещи сварил и этим супом ее накормил...
- Подсудимый, расскажите, в каких отношениях вы были с пострадавшей от ваших действий?
- Я любил и уважал свою тещу безмерно, хоть иногда она меня называла тупым ослом...
- То есть, вы не испытывали к ней вражды и не задумывали преступных намерений в отношении её?
- Конечно
нет! Теща была для меня единственной родней после жены. И хоть она
иногда называла меня лодырем и алкоголиком, я принимал эту критику с
душой.
- Но вот обвинение настаивает, что вы неспроста сварили для нее тот злосчастный супчик...
- Ничего
подобного. Теща мо была душевным человеком и хоть она называла меня
прощелыгой и пьянью подзаборной, я не обижался на ее шутки...
- А что вас надоумило сварить для своей тещи суп?
- Сюрприз
...Ещёхотел сделать. Доказать, что и я могу кое-что. Тем более, что теща
постоянно меня при жене называла неумехой, бездарью и бестолочью, у
кот
Идет суд. Судят мужика, который суп для тещи сварил и этим супом ее накормил...
- Подсудимый, расскажите, в каких отношениях вы были с пострадавшей от ваших действий?
- Я любил и уважал свою тещу безмерно, хоть иногда она меня называла тупым ослом...
- То есть, вы не испытывали к ней вражды и не задумывали преступных намерений в отношении её?
- Конечно
нет! Теща была для меня единственной родней после жены. И хоть она
иногда называла меня лодырем и алкоголиком, я принимал эту критику с
душой.
- Но вот обвинение настаивает, что вы неспроста сварили для нее тот злосчастный супчик...
- Ничего
подобного. Теща мо была душевным человеком и хоть она называла меня
прощелыгой и пьянью подзаборной, я не обижался на ее шутки...
- А что вас надоумило сварить для своей тещи суп?
- Сюрприз
хотел сделать. Доказать, что и я могу кое-что. Тем более, что теща
постоянно меня при жене называла неумехой, бездарью и бестолочью, у
которого руки из ж… растут
- А вот скажите, подсудимый, каким образом в супе оказался крысиный яд?
- Видно, теща была права... - Грустно произнес мужик
Заяц видит: на пляже лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что Волчок, отдыхаешь ?
- Да нет, косой, в капкан попал !
- У-у, развалился тут серая скотина !
Весна, во дворе дома
огромная лужа, бабушка идет по краю. Браток на джипе не притормаживая
несется по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:
- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!
Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.
- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.
На следующий день бабка
сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах,
выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают
двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:
- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.
- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.
2
Вьетнам. Американский
снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут
вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:
- А-а-а-а!
Наблюд
...ЕщёВесна, во дворе дома
огромная лужа, бабушка идет по краю. Браток на джипе не притормаживая
несется по луже и обливает бабку с головы до ног. Бабка кричит:
- Извинись немедленно, а то я на тебя внуку нажалуюсь, он тебя проучит!
Браток выходит из джипа подходит к бабке и говорит.
- Я твоему внуку завтра в это же время стрелку здесь забиваю. Не придет, тебе бабка конец.
На следующий день бабка
сидит на лавочке у подъезда. Подъезжает братва на нескольких джипах,
выходят из машин с бейсбольными битами, кастетами, «калашами», окружают
двор по периметру. Браток подходит к бабке и спрашивает:
- Ну где бабуля твой крутой внучек прячется.
- Да откуда же мне знать то, соколик, работа у него такая, прятаться – снайпер он у меня.
2
Вьетнам. Американский
снайпер и наблюдатель замаскировались у партизанской тропы и ждут
вьетнамцев. Вдруг снайпер как заорет на все джунгли:
- А-а-а-а!
Наблюдатель.
- Ты чего разорался?! Хочешь в плен к вьетнамцам?
- Меня змея в пах укусила, свяжись с командованием спроси, что делать!
Наблюдатель одевает наушники, включает радиостанцию и докладывает ситуацию. Ему отвечают:
- Перетяните пораженное место жгутом и начинайте отсасывать кровь.
-Что, что они тебе сказали?
-Они сказали, что ты умрешь.
3
Третья мировая война.
Американский снайпер лежит у русских позиций. Видит солдат идет,
стреляет. Открывает книжечку смотрит: «Рядовой – награда 100$». Он
дальше ждет. Сержант идет. Снайпер стреляет, открывает книжечку,
находит: «Сержант – награда 300$». Снайпер дальше ждет. Офицер идет.
Снайпер стреляет, открывает книжечку, находит: «Офицер – награда 1000$».
Снайпер думает: «Сегодня
хорошо заработал, надо бы к своим отползать. Это кто идет? Прапорщик.
Ну если за сержанта 300$ а за офицера 1000 $, то за прапора долларов
500».
Прицеливается, стреляет. Открывает книжечку, находит: «Прапорщик – штраф 5000$»
4
Высотный дом, девушка
изменяет мужу с его лучшим другом. С крыши соседнего дома на них в
бинокль смотрит ее муж. Рядом снайпер. Снайпер спрашивает^
- Вы мне платите 5000$ за каждого может вы хотите, чтобы я их как-то особенно убил?
Мужик подумал и говорит:
- Женушке, любимой
стреляй в рот, которым она в церкви поклялась мне в верности до гроба. А
другу моему верному стреляй в пах, чтобы знал, как с чужими женами
спать.
Снайпер кивает. Проходит пять минут, десять минут, снайпер не стреляет. У мужика сдают нервы.
- Почему не стреляешь?
- Погодите еще немного и я сэкономлю вам 5000$.
5
Вторая мировая. Генерал
приезжает на передовую. Идет к окопам. Выстрел, пуля сбивает с генерала
фуражку. Он падает в грязь и ползет к окопу. Около его головы взрываются
фонтанчики грязи от пуль. Наконец генерал доползает, сваливается в окоп
и орет солдатам:
- Снайпер!
- Так точно, товарищ генерал.
- Где он?
- Да на мельнице, товарищ генерал, он засел.
- Немедленно подогнать танк и уничтожить снайпера.
- Товарищ генерал, если мы этого снайпера убьём, немцы на мельницу меткого посадят.
Девушка приводит парня знакомиться с мамой и говорит:
— Ты главное ничего не бойся, у меня мама очень продвинутая, современная, думаю всё будет хорошо.
Они поднимаются на этаж, в дверях их встречает мать девушки и с порога заявляет:
— Молодой человек, для начала мне хотелось бы побольше узнать о вас. Как Вас зовут?
Парень отвечает:
— Петя.
—
Петя? Вы что к нам прибыли из прошлого? Вас что не могли назвать как-то
по-современному? Гарольд, Милан, Клемент, Эраст, в конце концов?
Парень покраснел, а мама продолжает:
— А кто Вы по образованию?
— Я - инженер.
— Инженер? Вы издеваетесь? В 21 веке? Вы не могли стать аналитиком, бьюти-блогером, бизнес-тренером, на худой конец?
Парень уже побледнел, а мама продолжала напирать:
— А чем Вы увлекаетесь? Как проводите свой досуг?
— Я читаю книги…
—
Книги? Вы что — неандерталец? Значит Вы не смотрите арт-хаусное кино,
не ходите на выставки современного искусства, у Вас даже бороды и
пирсинга нет!
Паре
...ЕщёДевушка приводит парня знакомиться с мамой и говорит:
— Ты главное ничего не бойся, у меня мама очень продвинутая, современная, думаю всё будет хорошо.
Они поднимаются на этаж, в дверях их встречает мать девушки и с порога заявляет:
— Молодой человек, для начала мне хотелось бы побольше узнать о вас. Как Вас зовут?
Парень отвечает:
— Петя.
—
Петя? Вы что к нам прибыли из прошлого? Вас что не могли назвать как-то
по-современному? Гарольд, Милан, Клемент, Эраст, в конце концов?
Парень покраснел, а мама продолжает:
— А кто Вы по образованию?
— Я - инженер.
— Инженер? Вы издеваетесь? В 21 веке? Вы не могли стать аналитиком, бьюти-блогером, бизнес-тренером, на худой конец?
Парень уже побледнел, а мама продолжала напирать:
— А чем Вы увлекаетесь? Как проводите свой досуг?
— Я читаю книги…
—
Книги? Вы что — неандерталец? Значит Вы не смотрите арт-хаусное кино,
не ходите на выставки современного искусства, у Вас даже бороды и
пирсинга нет!
Парень вздохнул, достал телефон и отвечает:
— Вы совершенно правы, пора становиться современнее. Хотел оставить этот сюрприз на потом. Короче, вот...
Мама смотрит на фото в его телефоне и говорит:
— Это Ваш дом?
—
Да, это дом в стиле лофт, мне его посоветовал знакомый блоггер.
Технологии хайтек, мягкие полы, абсолютная звукоизоляция. И, кстати, он
может быть Ваш!
— Господи, зятек! Какой потрясающий подарок. У этого чуда есть имя?
— Да, конечно. Дом престарелых.
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, говорите адрес.
— Ленина, 7. Только не торопитесь, мне дослушать хочется!
Одна блондинка другой:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
— Мама, а что такое гипотенуза?
— Самая длинная сторона прямоугольного треугольника. А тебе зачем?
— А бабушка всё время говорит: «Расквадрат твою гипотенузу!»
- Гиви, сфармулируй тэарему Пифагора.
- Квадрат гипатэнузы равен суммэ квадратов катэтов, батоно учитель.
- Маладэц, кацо. Тэпер дакажы.
- Мамой клянусь, батоно учитель!
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.
А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: — Задралили ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается: — Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами: — Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Би...ЕщёНачало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.
А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: — Задралили ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается: — Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами: — Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Как-то
летом один парень приехал в курортный город на Черное море. Пошёл по
берегу, выбрал место почище, да потише, так, чтоб никого рядом не было.
Скинул с себя всю одежду и как есть с разбегу в воду. Плещется, ныряет, со дна ракушки достаёт, разглядывает. В общем - красота!
Собрался выходить на берег, но смотрит, около его одежды симпатичная девушка расположилась: лежит загорает, журнал листает.
Парень ещё решил поплавать - может уйдёт. А она всё сидит.
Выйти к
ней голышом не удобно. Нырнул на дно посмотреть, чем прикрыться можно.
Нащупал на глубине ведро - видать с борта когда-то упало. Прикрылся,
выходит...
Девушка на него посмотрела и застенчиво захихикала.
- Здрасьте, - смущённо говорит парень. - А чему вы так приятно улыбаетесь? Вас насмешило моё ведро?
- Нет, просто я знаю о чём вы сейчас подумали...
- Да, очень интересно? И о чём?
- Вы думаете обо мне: я вам п
...ЕщёКак-то
летом один парень приехал в курортный город на Черное море. Пошёл по
берегу, выбрал место почище, да потише, так, чтоб никого рядом не было.
Скинул с себя всю одежду и как есть с разбегу в воду. Плещется, ныряет, со дна ракушки достаёт, разглядывает. В общем - красота!
Собрался выходить на берег, но смотрит, около его одежды симпатичная девушка расположилась: лежит загорает, журнал листает.
Парень ещё решил поплавать - может уйдёт. А она всё сидит.
Выйти к
ней голышом не удобно. Нырнул на дно посмотреть, чем прикрыться можно.
Нащупал на глубине ведро - видать с борта когда-то упало. Прикрылся,
выходит...
Девушка на него посмотрела и застенчиво захихикала.
- Здрасьте, - смущённо говорит парень. - А чему вы так приятно улыбаетесь? Вас насмешило моё ведро?
- Нет, просто я знаю о чём вы сейчас подумали...
- Да, очень интересно? И о чём?
- Вы думаете обо мне: я вам показалась очень привлекательной, и вы рады, что меня встретили...
- Точно... - удивился парень. - А как вы об э
том узнали?
- Да, всё просто - у вас ведро без дна!..
- Милый зять, отвези меня в ТЦ.
У мужика в глазах потемнело.
- Это не на долго – успокаивает его теща. Она знала за кого дочь выдавала, поэтому и пахал мужик на них с дочкой без продыху и сейчас послушно оделся и пошел заводить машину.
Намаялся пока на морозе завёл. Отвез тёщу к ТЦ. Та из машины выходит:
- Я на пол часика…
Мужик ждал ее ТРИ часа! Он просто осатанел у него украли ЕГО день. Поэтому, когда теща вернулась он ее обматерил последними словами. Та ничего в ответ не сказала, только изобразила несправедливо обиженную.
Мужик думает: «Скорей домой, хоть немного поиграю». Понёсся и тут же нарвался на инспектора. Тот жезлом машет. Мужик в ауте, и день потерял и на штраф нарвался.
Подходит инспектор.
- Что, думал, если моро...ЕщёМужик много работал, света белого не видел и был у него один свет в окошке: в воскресение на весь день зарубиться в танки. И вот наступает воскресение, на улице морозяка -30 С. А мужику на работу ехать не надо, садится он за компьютер и тут теща нарезает.
- Милый зять, отвези меня в ТЦ.
У мужика в глазах потемнело.
- Это не на долго – успокаивает его теща. Она знала за кого дочь выдавала, поэтому и пахал мужик на них с дочкой без продыху и сейчас послушно оделся и пошел заводить машину.
Намаялся пока на морозе завёл. Отвез тёщу к ТЦ. Та из машины выходит:
- Я на пол часика…
Мужик ждал ее ТРИ часа! Он просто осатанел у него украли ЕГО день. Поэтому, когда теща вернулась он ее обматерил последними словами. Та ничего в ответ не сказала, только изобразила несправедливо обиженную.
Мужик думает: «Скорей домой, хоть немного поиграю». Понёсся и тут же нарвался на инспектора. Тот жезлом машет. Мужик в ауте, и день потерял и на штраф нарвался.
Подходит инспектор.
- Что, думал, если мороз мы в отделение попрятались. Буду протокол писать.
- Ну пишите – отвечает мужик апатично.
Достал инспектор ручку, а она не пишет, замерзла. Он на неё дышит – не помогает.
- У тебя ручка с собой есть? – спрашивает инспектор у мужика.
- Нет – отвечает мужик.
- Не ври – говорит инспектор – посмотри в бардачке?
Мужик открывает бардачок, все выгребает, ручки там нет.
- Значит повезло тебе, езжай – с досадой говорит инспектор.
Мужик аж глаза закатил, неужели и впрямь ПОВЕЗЛО?!
- Милый зять – начинает вкрадчиво теща. - Хоть и не положено заранее дарить подарки на день рождения, но думаю, сейчас самый правильный момент преподнести тебе подарок, который я так долго выбирала – ручку Паркер с золотым пером.
Плывут Муму с Герасимом в лодке. Муму подозрительно смотрит на Герасима и говорит:
- Герасим, ты чего-то не договариваешь.
2
Л. Брежнев стоит у памятника Пушкину, спрашивает свиту.
- Это Пушкин «Муму» написал?
- Нет Леонид Ильич, Муму написал Иван Тургенев.
- Странно – Муму написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.
3
Пошел Герасим на болото за клюквой. И встретил ужасную собаку Баскервилей. Та ему говорит:
- Ну здорова, Гера, а я того, выплыла тогда…
4
Плывет Герасим топить Муму. Та говорит:
- Одно меня Гера утешает – всю жизнь я прожила как собака, а умирать буду как княжна персидская.
5
Схватил Герасим Муму, чтобы бросит в реку, а с другого борта заяц подплывает, забирается в лодку и кричит своим:
- Ребята, все сюда, я же говорил, что дедушка Мазай нас в беде не бросит!
6
Литературоведы
...Ещёсклоняютс
Плывут Муму с Герасимом в лодке. Муму подозрительно смотрит на Герасима и говорит:
- Герасим, ты чего-то не договариваешь.
2
Л. Брежнев стоит у памятника Пушкину, спрашивает свиту.
- Это Пушкин «Муму» написал?
- Нет Леонид Ильич, Муму написал Иван Тургенев.
- Странно – Муму написал Тургенев, а памятник поставили Пушкину.
3
Пошел Герасим на болото за клюквой. И встретил ужасную собаку Баскервилей. Та ему говорит:
- Ну здорова, Гера, а я того, выплыла тогда…
4
Плывет Герасим топить Муму. Та говорит:
- Одно меня Гера утешает – всю жизнь я прожила как собака, а умирать буду как княжна персидская.
5
Схватил Герасим Муму, чтобы бросит в реку, а с другого борта заяц подплывает, забирается в лодку и кричит своим:
- Ребята, все сюда, я же говорил, что дедушка Мазай нас в беде не бросит!
6
Литературоведы
склоняются к выводу: Муму не погибла. Из двоих, кто был тогда в лодке,
только она могла рассказать о произошедшем Ивану Тургеневу.