Предыдущая публикация
ПРИЛЕТ ВАЛЬКИРИИ
Утро понедельника в поликлинике началось традиционно, с очереди у входа. В 8.45 в стеклянную дверь отчаянно барабанили страждущие посетители. Дверь распахнулась и в проеме мгновенно образовалась пробка, но нетерпеливые задние пациенты отчаянно поднаперли на передних, в результате чего две бабки, не сумевшие поделить дверной проем, были вытолкнуты в холл поликлиники, как пробка из бутылки шампанского. Уличная очередь мгновенно рассосалась, рассосредоточившись по коридорам медицинского учреждения. Последней неторопливо вошла молодая дамочка в кокетливой шляпке с перьями и длинном пончо с махровыми кистями. В одной руке она держала лаковый ридикюль, другой рукой опиралась на трость с золоченым набалдашником в виде женской головки. Внешний вид дамочки никак не соответствовал той массе посетителей, которая наводнила лечебное учреждение. Дамочка подошла к кабинету терапевта, где уже скопилась очередь. Было восемь утра, но врач еще никого не вызвала. Дверь была приоткрыта, за компьютером сидела пожилая женщина и толстыми пальцами стучала по клавиатуре. В дверь заглянула полная женщина в потертой юбке, облепленной кошачьими волосами, и спросила:
-Можно?
Доктор, не отрывая взгляда от экрана компьютера, произнесла:
-Подождите, я приглашу.
Дама возмутилась и, обращаясь к очереди, произнесла:
-В игру не доиграла. А мы тут ждем.
Старичок в старой толстовке констатировал:
-Безобразие! Я с семи утра на улице стоял, а теперь должен ждать когда она последний танчик убьет? Уж это то я знаю, Это надолго. Я вот внука от игры за уши оттаскиваю, а тут как оттащишь? Габариты то у нее поболее моих будут.
Женщину распирал гнев.
-Нет, это ж надо какая наглость! – заявила она и без приглашения ворвалась в кабинет.
Доктор оторвалась от экрана и перевела взгляд на вошедшую:
-А, Сундукова! – удивилась она и обреченно добавила:
-Ну что ж. проходите. Что у вас?
Дама плюхнулась на стул и закатив глаза, страдальчески произнесла:
-ИБС у меня.
Врач усмехнулась:
-Да это я знаю. Что конкретно?
Сундукова вытащила из кошёлки ворох кардиограмм, порылась в них и достала одну из них:
-Вот тут у меня ИБС обострился.
Развернув пленку, она указала на зубец Т и добавила:
-Вот, он больше, чем раньше. Значит инфаркт.
Доктор взяла пленку, затем сравнила ее с предыдущими ЭКГ, и успокоила:
-Нет у вас ничего, все в норме.
Но дамочка не успокоилась и заявила:
-Как это нет. Есть, я же вижу.
-Вы что-то понимаете в кардиограмме? – спросила доктор.
-Ну я же не слепая. – парировала пациентка.
-Ну хорошо, раздевайтесь!
Мадам долго снимала с себя одежду, распространяя по кабинету аромат нестиранного белья.
Доктор послушала ИБСницу, измерила давление и выдала заключение:
-Вам беспокоиться не о чем. У вас все нормально.
-А как же ЭКГ? – обеспокоилась Сундукова.
-А что ЭКГ? Там только возрастные изменения.
-Нет, ну я же вижу….-попробовала возразить страдалица.
В это время в кабинет заглянул другой пациент:
-Скоро?
Его не смутила оголенная Сундукова. Он как бы и не заметил находящуюся в кабинете голую женщину. Его интересовало только то, что сейчас его очередь и он не намерен больше ждать ни минуты.
Врач удивленно посмотрела на вошедшего с иронично спросила:
-А вас ничего не удивляет?
Страждущий не понял вопроса:
-А что? Нельзя?
-А вы голую женщину не видите?- спросила доктор.
-Вижу. Ну и че? Да я их столько по жизни увидал. – ответил он и закрыл дверь. Сцена с Сундуковой врачу надоела и она категорично заявила:
-Идите к тому, кто вам делал ЭКГ, пусть он вам все разъясняет, раз мне не верите.
-Дык, мне медсестра делала. – удивилась Сундукова – А она в ЭКГ понимает?
-Еще как понимает – ответила доктор, чтобы быстрее выпроводить ИБСницу.
-Ну я этого так не оставлю – возмутилась болезная и, подхватив свою кошёлку, покинула кабинет. Выйдя в коридор, она обратилась к очереди:
-Нет, как вам это ндравицца? Отправила меня лечиться к медсестре. Нет, я это так не оставлю, щас пойду жалобу напишу.
И. погрозив кулаком в направлении двери, откуда только что вышла, бегом побежала искать главного врача.
Странная дамочка в пончо, вытащила из ридикюля блокнот, и золоченой ручкой сделала какую-то пометку.
Мужичок, лицезревший в кабинете обвислые телеса Сундуковой, в кабинете пробыл недолго. Получив заветный рецепт, он достал кошелек, пересчитал деньги и отправился в ближайший винный магазин.
К очереди подошла девица с обнаженным беременным животом.
Джинсы с дырками на коленках и под ягодицами, низко сидели у нее на бедрах, обнажая округлившийся животик с выпирающим пупком. Свободный джемпер едва доставал до талии.
-Я беременная, я без очереди. – заявила она. Щуплый мужичок попытался преградить ей путь к заветной двери, но сильная рука беременной, отстранила его так, что он чуть не упал.
Мужичок покачал головой:
-Ну и молодежь пошла!
Беззубая бабка прошамкала:
-Совсем обнаглели, живот голый выставят и прут без очереди.
Бабка плюнула сквозь расщелину во рту и добавила:
-Вот в наше время беременность скрывали, а эта пузо напоказ выставила.
Из кабинета доносился девичий визг:
-Как это больничный не продлите? Как это здорова? Да мне через месяц в декрет. Мне больничный до декрета нужен. Нет, я это так не оставлю, я жаловаться буду.
Дверь распахнулась так, что со всего маху ударила беззубую бабку по лбу. Деваха пулей выскочила из кабинета и побежала по направлению к апартаментам главного врача.
Женщина в пончо вновь достала блокнотик и сделал в нем какую-то запись.
Просидев у терапевта три часа и периодически отмечая что-то в своем блокноте, она отправилась к кабинету невролога, где скопилась очередь из десяти человек.
Притулившись тихонько на стуле, стала наблюдать. По очереди, хромая, к неврологу прихрамывая и опираясь на бадик, зашла дамочка лет пятидесяти,
Минут пять в кабинете было тихо, а затем будто бомба взорвалась. Дама кричала:
-Как это не направите в больницу? Я покапацца хочу. Мне капельницы помогают. Я? Симулянтка? Да я работать не могу. Нет, я это так не оставлю. Я щас жалобу напишу. Ты у меня попляшешь! Завтра ты тут работать не будешь.
Дамочка, выбежав из кабинета, и, с прытью лани, побежала в сторону главного врача.
Следом из кабинета выглянула медсестра, держа в руках забытый бадик, и громко крикнула:
-Серафима Ивановна! Вы бадик забыли!
Но Серафима Ивановна уже скрылась за поворотом. Медсестра догонять ее не стала, просто махнула рукой, произнеся:
-Ладно, вспомнит, сама зайдет. — и вместе с бадиком скрылась в глубине кабинета.
Дама в пончо с удивлением посмотрела на на эту сцену и подумала:
-Однако хороший врач! Вон как быстро хромоту исцелил. – и достала свой заветный блокнотик.
К концу дня она переместилась к кабинету отоларинголога.
У кабинета стояла очередь, не меньше, чем у невролога. Дверь была приоткрыта и было слышно все, о чем говорил врач с пациентом.
-Нет, а я вам говорю, што у меня гайморит. Я в интернете прочитала. Вот тут и в снимке написано, утолщение слизистой. Так вы это утолщение лечить не будете?
-Да вот у вас снимки пятилетней давности, ведь тоже самое было. – парировала врач.
-Так, значит вы мне антибиотики не выпишите? – спросила пациентка.
-Нет, не вижу показаний – ответила доктор.
-Вот смотрите, я специально открыла в гугле, чтобы вы прочитали. Тут вот написано, что гайморит лечат антибиотиками. – настаивала болезная.
-Ну так и лечитесь у гугла. Зачем вы ко мне пришли? – спросила врач.
-Чтобы удостовериться – ответила пациентка, и добавила:
-Вы вообще неграмотная.
Доктор включила дурку:
-Ага, неграмотная, я сорок лет назад плохо училась в институте и за сорок лет ничему не научилась.
Пациентка не поняла сарказм и радостно воскликнула:
-Ну вот вы и признались. Я сейчас пойду к главному врачу и буду настаивать на вашем увольнении.
Дверь отворилась и в проеме появилась главная героиня марлезонского балета. Гордо подняв голову, с осознанием своей правоты, она отправилась к главному врачу. А дама в пончо опять достала свой блокнот.
Оттесняя очередь, к кабинету подошел детина в майке с короткими рукавами, и поигрывая накачанными бицепсами, на которых изображен человеческий скелет, перерубленный кинжалом пополам, и держащий в костлявой руке старинный газовый фонарь. Картины на руках были достойны кисти Сальвадора Дали. Дама в пончо никак не ожидала, что в тюрьмах содержатся такие мастера сюрреализма, создающий шедевры покруче самого Дали.
-Я без очереди. Я экстренный. - заявил нательный носитель художественного произведения.
Очередь, видя мощные бицепсы со страшными татуировками, возражать не посмела.
Детина уже полчаса не выходил из кабинета. Очереди начала нетерпеливо роптать. Тогда самая смелая женщина открыла дверь кабинета. К ней присоединились еще две. Видя, что из кабинета их не выгоняют, они осмелели:
-Безобразие! – возмутилась первая, обращаясь к доктору. -Вы меня еще полчаса назад должны были принять.
Следом возмутилась вторая:
-А я тут час сижу, чтобы справку выписать.
Третья оказала самой громкоголосой:
-Это что тут творится? Своих знакомых без очереди принимаете?
Следом завопила первая, ей начала вторить вторая. О чем они кричали, было трудно разобрать.
Доктор спокойно ответила:
-А заходите!
Дамы удивились:
-Все сразу?
-Ага , все сразу. Вам же некогда.
Дамы вошли в кабинет.
Доктор предложила:
-Садитесь!
Дамы удивились:
-А куда?
-М-да, незадача! – задумалась врач, а потом указала на сидящего детину:
-А вот хоть бы к нему на колени.
Этого детина вытерпеть не мог. Он встал, оскалил зубы, словно рычащий лев, сжал кулаки и угрожающе двинулся на скандалисток. Его голос оказался под стать его бицепсам.
-Это что тут за базар вы тут устроили? За базар надо отвечать! — и послал дамочек в пешее эротическое путешествие, попутно нецензурным словом оскорбив мамочек, которые их нарожали.
Дамы в испуге ретировались, тихо закрыв за собой дверь. Вторая и третья, испугавшись бицепсов, трусцой побежали именно туда, куда их послал детина. Больше их в поликлинике не видели. А первая оказалась не робкого десятка. Со словами:
-Я это так не оставлю! Я буду жаловаться. – побрела искать кабинет главного врача.
Женщина в пончо опять достала блокнот.
Вечером, вытирая со лба пот и опираясь на трость, она вышла из поликлиники. С удовольствием подставив потное лицо под вечерний ветерок, она побрела по направлению к парку. В парковой беседке ее ждал господин в смокинге и галстуком бабочкой. Тросточкой с набалдашником в виде черепа, он чего-то чертил на песчаном полу.
Дамочка устало присела рядом.
-Устала, Брунхильда? – с заботой спросил господин.
-Устала Видарушка! Вон, целый блокнот исписала. - дама показала записи.
-А у тебя как? – поинтересовалась она.
-Наказал двух пьяниц, которые руки на врача поднимали, родственницу больного, которая рвалась к нему в реанимацию, оскорбляя медперсонал, жалобщицу, которую вернули с того света, а она побежала жалобу кнопать о том, что в больнице невкусно кормят. Да тут таких целый список. ОДИН будет доволен.
На следующий день коллектив собрал главный врач.
-Я вами доволен! Впервые за столько лет у нас нет ни одной жалобы. Что вы с пациентами сделали, что они стали такими благодарными?
Подняв со стола целую пачку бумаг, он потряс ею в воздухе и произнес:
-Вон столько благодарностей за вчерашний день. Особенно хорошо поработали терапевт, невролог и отоларинголог. Даже склочница Сундукова целую петицию восхвалений в адрес терапевта написала. Ну что сказать? Молодцы! В следующем месяце всем выпишу премию.
ПРИМЕЧАНИЕ:
В скандинавской мифологии Брунхильда, это самая известная валькирия, считавшая себя дочерью верховного бога ОДИНА. Валькирии это девы воительницы. В поздних скандинавских мифах образы валькирий романтизировались, представляя их защитницами войнов.
Видар это сын Одина, бог мести.
Автор Кощей Люциферович Бессмертный, февраль 2021 года
Следующая публикация
Комментарии 22
-Санитарка пол ставки получает за то,что стирает презики и гладит.