Семья татар. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть татарином, хочет быть русским. Отец в гневе: как так, кричит на сына , а мать говорит: хочет русским, быть пусть будет. На следующий день мать приготовила бешбармак. все за стол сели, младший тянется, мать ему по рукам х&як: ты куда руками берёшь, русские бешбармак вилкой едят. иди вилку ищи. пока искал он, всё съели. На следующий день мать приготовила плов. Все за стол сели, сын опять рукой тянется, ему мать, х&як по рукам: иди говорит ложку ищи, русские плов ложкой едят. Пошёл он, нашёл ложку, приходит, а весь плов уже съели. Сын говорит: "$лять, два дня - русский, а татары уже з@#бали"
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... ещё самогону выпьем.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А те...ЕщёВ гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: — Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: «Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»
-Алло, это МиниСтерва Здаровахренова? -Да, Министерство здравохранения! -А можно Ебения Нихуяевича? -Да, Евгений Николаевич слушает... -А у Вас есть путёвки на Ебетсу? -Нет, на Ибицу нету! -А на минструальные воды? -Нет, на минеральные воды нету... -А в ебаторию есть? -Нет, в Евпаторию нету... -Пиздушный Вы человек, Ебений Нихуяевич!...
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 52
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А те...ЕщёВ гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
— Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: «Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»
-Да, Министерство здравохранения!
-А можно Ебения Нихуяевича?
-Да, Евгений Николаевич слушает...
-А у Вас есть путёвки на Ебетсу?
-Нет, на Ибицу нету!
-А на минструальные воды?
-Нет, на минеральные воды нету...
-А в ебаторию есть?
-Нет, в Евпаторию нету...
-Пиздушный Вы человек, Ебений Нихуяевич!...