Занимаются как то сексом жена с любовником, занимаются,занимаются и после бурного секса жена говорит любовнику, - давай иди уже,а то через час мой муж придёт и нам хана будет, а любовник ей и отвечает, - небеспокойся,у меня под твоим болконом конь стоит, как прозвенит звонок я шмотки в охапку, с балкона на коня и ускачю! Жена ему говорит, -ну ладно давай,. ну вот они и дальше сексом занимаются,занимаются, Вдруг звонок в дверь, любовник шмотки в охапку и прыгнул с балкона! Жена подходит к двери, открывает её: а на пороге стоит конь, он и говорит, -Слушай ты передай хозяину, что на улице дождь начался - я его в подъезде подожду!!!!
Как-то раз жена, на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Новый русский приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кило на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:- Слышь, мужик, а три желания?- Не вопрос - загадывай.
На Пасху американских туристовпоселили в живописной деревушке. Хозяйка накрыла на стол. -А где хозяин?-спрашиваетиностранец. -Да ,яйца красит... -Оу!Рашин хип?А как он это делает? -Ооо,да это просто...В кастрюльку ,с кипящей водой, бросает от лука шелуху,а затем опускаеттуда яйца и варит. Оу!Рашен йог?
Спрашивают у одного мужика:слушай,у тебя жена такая красивая...как ты с ней познакомился?Мужик:да как....звонит мне как то ктото в дверь...открываю,а на пороге стоит сногсшибательная девушка...у меня аж челюсть отвисла!..и говорит мне:мужик,ты че,слепой или глухой?Я ей:не понял?!Она:че ты не понял?ты каждое утро на балконе с гантелями занимаешься,а я живу в доме напротив..так вот,я уже целый месяц тебе с балкона кричу,свищу,песни пою,даже голышом танцевала!а ты-ноль эмоций!короче,завтра идем в ЗАГС!потому что я сама себе должна доказать что любой мужик,который мне нравится,будет моим!........вот так и живем...уже семь лет....а на балконе мой глухонемой сосед с гантелями занимался.....
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 3 606
- Христос воскрес!!!
- Да ты чё,,?!!! Когда ???
- Не знаю,,, мне мама утром сказала...
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с
брюликами, червяк из Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая
рыбка кило на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул.
Золотая рыбка, ошалев:- Слышь, мужик, а три желания?- Не вопрос -
загадывай.
Хозяйка накрыла на стол.
-А где хозяин?-спрашиваетиностранец.
-Да ,яйца красит...
-Оу!Рашин хип?А как он это делает?
-Ооо,да это просто...В кастрюльку ,с кипящей водой, бросает от лука шелуху,а затем опускаеттуда яйца и варит.
Оу!Рашен йог?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!..
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
.....N&LБаба Маня.......
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу..........
- Я когда на Клавочке женился,
посмотрел на нее - ну выдра выдрой.
Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
У мудрых баб -
мужья в командировке
Сколько ни жди
добра молодца из королевства тридевятого, а замуж всеравно выйдешь за чудо болотное.
- Вчера на меня
напали бандиты.Отобрали кошелек, часы...- Но у тебя же медаль
чемпиона по боксу!
<f z4 sg
...Ещё- Вчера на меня
напали бандиты.Отобрали кошелек, часы...- Но у тебя же медаль
чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...