Предыдущая публикация
Я сейчас залезла в книгу Лисси Мусса и получаю удовольствие...
и делаю заметки на полях, что это нужно использовать:
Жесты Силы
Как проинформировать окружающий мир о том, что вы приветствуете какое-то событие или действие? Мы договорились, что для этого нужны какие-то сигналы и такими сигналами служат определенные жесты и возгласы. Кроме того, нужно «заточить поострее» свои органы чувств и чаще обращать внимание на окружающие вас вещи, события, звуки и запахи. Это сигналы мира к вам.
«Сигналами мира» могут быть самые обычные вещи или слова: фраза из песни, слоган рекламы на плакате, в радио- или телепередаче, крик птицы, слова ребёнка, запах вкусной булочки, порыв ветра, солнечный луч, необычно и красочно одетый человек, весёлая компания попутчиков в метро, необычное объявление, звонок трамвая и т.д.
Допустим, вы ожидаете кого-то и в этот момент слышите обрывок рекламы: «Рондо – сближает!». В таком случае мы щелкаем пальцами над головой и восклицаем радостно: «Не препятствую!» или «Разрешаю!». Или же в подобной ситуации вдруг вам попался плакат с лозунгом «No pasaran!», то вы с возмущением «пинаете» такой сигнал, как дурного пса, который грязными лапами норовит ткнуть в вашу белоснежную манишку: «Пошел вон, болван!», или сокращенно и вежливо: «ПВБ!» - это по версии Петра Бурлана.
А можно сказать в стиле тайного агента: «Первый, Первый, я - Третий! Я вас не понял! Повторите!» и направить глаза на другой плакат. Кстати, хорошим жестом силы может служить кукиш в сторону противного плаката.
Придумайте свои сигналы, вот как я выбрала для себя в некоторых случаях: «А Бабка-Ежка разрешает!» или «Елочка, Гори!». А когда мне нужна помощь, я тихонько зову: «Снегурочка!» И обязательно сопровождайте это каким-то жестом.
Привычную картину мира (ПКМ)
А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею:
Вас обижают! А ситуации банальнейшие:
Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.
Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.
Муж совершенно по-свински нализался с друзьями.
В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.
Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.
А вы – Волшебник, и вы - не обижаетесь!
Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции – волшебны по определению!
Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!», и делаете выводы, какие вам больше понравятся, например:
1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки – отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:
Вредные привычки.
Лень.
Склонность к полноте.
Сорняки в огороде.
Мухи, осы, комары.
Лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются.
Гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.
И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!
2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования.
Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»
Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание «Гений ЧИСТОЙ Красоты» с соответствующим вознаграждением!»
3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».
Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией проВИНИвшегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».
(автор Лисси Мусса)
Следующая публикация
Комментарии 1